Смешные шутки и анекдоты

[Арина 208]

Положил детскую соску возле газовой плиты,

она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.

Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

 

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.

Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.

- Маша! - рявкнул я.

Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:

- Машка! *** игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:

- Собачку зовут Ирокез!

 

 

Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:

- А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.

На следующее утро ждет он приятеля на останове электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один.

На следующий день встречаются, он спрашивает:

- Ты все сделал, как я советовал?

- Да, - говорит приятель, - проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"

[Арина 208]

Если каждый раз при взгляде в зеркало вы решаете, что нужно похудеть (или хотя бы выкинуть зеркало), вам пригодится эта «Таблица видов физической активности», которая поможет рассчитать количество сжигаемых калорий.

 

Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой – 450 ккал

 

Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре – 250 ккал

 

Долгий срач в ЖЖ, возникший при попытке доказать кому-то, что при коммунистах нигде в СССР не было единорогов (даже в Москве) – 200 ккал

 

Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащенно бьющееся сердце – 300 ккал

 

Поиски второго носка – 100 ккал

 

Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго – 150 ккал

 

Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки – 700 ккал

 

Попытка найти рифму к слову «Стоунхендж» – 230 ккал

 

Два часа в застрявшем лифте один на один с клоуном, держащим пакет со свежей потрошенной рыбой – 500 ккал

 

Экстаз при виде нападения разъяренной стаи собак на защитника бродячих животных – 100 ккал

 

Монтаж видео с записью нелепой гибели защитника бродячих собак и превращение двухчасового файла в энергичный пятиминутный ролик для Ютюба – 680 ккал

 

Отрицание холокоста – 740 ккал

 

Подсчет израсходованных за сегодня калорий – 5 ккал

 

Пеший поход в Мордор и бросание кольца в Ородруин – 2800 ккал в день.

[Арина 208]

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:

 

Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись. А затем ударь коленом в пах.

 

Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.

 

Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мыском туфли в пах.

 

Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы и нанеси удар локтем в пах.

 

Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.

 

В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую и, развернувшись, пяткой залепи ему в пах.

 

Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежся боком.

 

Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.

 

Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.

 

Ищи нового насильника. Удачи тебе!

[Oliverne 0]

Встречаются два старых еврея на приморском бульваре.

 

-Здравствуй Моня

 

-Я тоже тебя давно невидел Ёся.

 

-Так шо может по коньячку за встречу?

 

-Почему бы и нет

 

-Ну нет так нет.

 

 

Изменено 29 августа 2015 пользователем annika
реклама

[клубничный лед 1 370]

На людях веселый, но дома тоска.
Идет за неделей неделька.
Я как носок, без пары носка.
Как одинокая в супе тефтелька.

[Арина 208]

В случае критического несовпадения взглядов бить оппонента по харе необходимо со всем уважением!

 

 

 

 

Воскресная проповедь в церкви:

- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя!..

Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто б!

 

 

Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю.... А потом говорит:

- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник ??? Все равно ведь руки об попу вытираешь...)

[Арина 208]

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?

- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе

***

 

- Я сплю, как ребенок.

- Сладко, крепко и с нежной улыбкой?

- Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать и пукаю!

 

***

 

Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят, открыть мешают.

Русалочка:

- Пошли вон с ракушки!

Осьминожки:

- На себя посмотри, срусалочка...

 

**

 

Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?

- Два доллара.

- А чего так дешево?

- Храплю.

 

 

Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?

- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

 

 

 

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

****

 

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?

- Мерчендайзером.

- Не хочешь говорить- не надо.

[finn 1 672]

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

[Арина 208]

 

Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что

будит своего мужа.

- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня

оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее

из скалы… и после этого я проснулась.

- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.

 

 

***

 

Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость... Дед:

- Эх, когда я был молодой - то мне очень нравилась одна девушка... Галя Сидорова...

Бабка, возмущённо:

- Дед! Ты совсем рехнулся?! ЭТО ЖЕ Я!!!

 

 

 

- Ну что, не выходит цветок каменный?

- Нет, не выходит...

- Не надо было его туда засовывать!

 

 

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек

стоит. Ну муж и спрашивает:

- Маша, кто это?

- Это Вася.

Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время

приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его

и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,

открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.

Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:

- Маша, а где Вася?!!

 

 

Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

 

 

Муж спрашивает жену:

- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется..

 

 

Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать.

Утро следующего дня.

Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:

"Ах-ты-такой-сякой-м*я! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-ё*-твою-мать-на-дворе!!!" и т.д.

Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил:

"Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."

 

 

 

 

Пока кот мирно спал,обмотала его заднюю лапу липучкой от зарядки нокиа... и чихнула над ухом. Разетка накрылась...

кот ездовой походу.

[Арина 208]

Два гоорячих эстонских парня приходят в публичный дом. Стучатся. Открывает бандерша:

-Чтоо вам наадо?

-Мы хоотим жеенщину!

-У нас оодна деевушка стооит 100 крон!

-Но у нас только 40 крон!

-За 40 крон вы можете поимеееть друг друга воон в тех кустах!

Бандерша закрывает дверь.

Через полчаса снова стук в дверь. Бандерша открывает-те же двое гоорячих эстонских парней.

-Чтоо вам надо?

-Мы хотим узнать, кому дееньги отдавать?

[Арина 208]

- Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?

- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.

- Обалдеть, Наташа! Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

 

 

Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? Иди накуй!

 

В автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони подруге ......))

 

 

- А кто такой одномандатник?

- Не уверена, но думаю, верный муж.

[Арина 208]

Мужики решили выпить, а бабок нет.

Один говорит:- Попроси у своей жены!

- Не даст!

- А ты соври чего - нибудь!

- Попробую.

Приходит к жене и говорит: - У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.

Жена тут же дает ему 400$ и говорит:- Беги скорее!

Муж уже в дверях, она его останавливает:- Вот тебе еще 200$ ,пусть они его еще и загнут!

Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает:- Ходил в фирму?

- Ходил!

- Нарастил?

- Нарастил и так замечательно получилось!

- А чего ты пьяный?

- С горя... Все твои фантазии виноваты! Закончили они наращивать, стали загибать и... обломили.

 

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.

— Ты только глянь — он трет наши комменты!

 

 

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?

— Это, сынок, они тараканов травят...

 

 

 

Из народных примет.

Знали ли вы, что если в полночь выйти на балкон в белой простыне, трижды обернуться вокруг себя, зажечь свечу в лунном свете и громко выкрикнуть семь раз имя любимой, вы будете выглядеть как дебил?..

[Арина 208]

Переписка мужа и жены:

 

Добрый день, Игорь.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия.

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

 

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Не смогу.

 

Добрый день, Игорь.

Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Юлия.

P.S. Почему не сможешь?

 

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. А чо я-то всё?

 

Добрый день, Игорь.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.

P.S. Собирай манатки и отваливай.

 

Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

 

Добрый день, Игорь.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.

Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.

P.S. И конфеточек.

[Арина 208]

Пару недель назад мы вернулись из деревни. Как обычно в это время, мы с мужем ездили к родителям отца. И так случилось, что наше появление как раз совпало с днём рождения мамы. А теперь представьте – семейное застолье, дедушка, довольный собой дарит маме электрическую духовку, обрадованная мама в шутку спрашивает у него:

- А почему это ты мне микроволновку не подарил?

После этих слов дедушка вполне серьезно ответил:

- Наташенька, я тут слышал, что микроволновки плохо влияют на половые органы.

И тут в разговор вступает папа – после непродолжительной паузы он выдал:

- Так не надо их туда засовывать! И всё будет хорошо…

Изменено 6 октября 2015 пользователем Арина

[/ъ/ 93]

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»

Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»

...

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, б*ядь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

...

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

...

В аптеке:

— Извините, а у вас есть гандон с усиками?

— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

...

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:

— Чем занят?

— Прошивку на валенках меняю.

Полчаса ступора…

...

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

— Петрович, ты заколебал уже! Ну не положено тебе две фуфайки!

...

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

- Мне двойку по биологии поставили.

Папаша:

- За что?

- Да спросили у кого самые большие яйца.

- Ну а ты?

- Я сказал у верблюда.

- Правильно, а учительница?

- А она говорит что у страуса.

Отец (задумчиво):

- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

...

-У тебя мандавошки были? 

-Да. 

-А ты их чем лечил? 

-А они у меня не болели. 

...

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

[клубничный лед 1 370]

Присаживаемся на лавочку. Вижу надпись:
"Любовь + Андрей = "сердечко"."
Без задней мысли читаю подруге: 
- "Любовь плюс Андрей равно любовь". Забавно.
В ответ: 
- То есть получается, что Андрей равен нулю. Действительно забавно.

[рычик 874]

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это г...о в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, б...ть.

Изменено 12 октября 2015 пользователем рычик

[ум.оп. 1 318]

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
 

[Арина 208]

Прочтите слово "Нидерланды" с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты.

 

***

 

Роза Марковна делает подтяжку:

— Я смогу потом улыбаться?

— Вы замужем?

— Нет.

— Вы богаты?

— Нет.

— Ну и какого черта вам улыбаться?

 

***

 

 

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

***

 

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

***

 

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: - Сегодня домой не жди!

Получаю ответную: - Гарантируешь?

 

***

 

 

Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США.

Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.

 

***

 

- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась!

***

 

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.

- Это что! Видели бы вы зачатие

 

***

 

То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?

[/ъ/ 93]

Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают 

выебываться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли 

только обесцененной лексикой с субъективной интронизацией..

...

Сегодня был в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, што чуть не усрался. Видимо,стажер..

...

Палец - третий глаз проктолога..

...

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной - когда я постоянно на работе, бля..

...

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру..

...

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?..

...

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

...

Не будите во мне зверя - он и так не высыпается! 

[ум.оп. 1 318]

НидерландЫ)))) Можно даже НидерландЭ)

[Арина 208]

Физиология физиологией, но рано или поздно хочеться уткнуться носом в плече тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся. И с улыбкой слушать его сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом!)

 

 

Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой . Сижу, отколупываю стразы

 

Таллин божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

 

Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast my

 

 

безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

 

 

Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

- Спаришься…

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь

 

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

[Арина 208]

Киев. Трамвай. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:

— Dode pа?...

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими майданами, АТО, скачками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что–то ответить!

— Пардон мсье! Кес ке се?

— Трамвай, кажу, ДО ДЕПА иде?

[Арина 208]

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы! ! "... )))

 

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...

Как-то Ева не сразу в голову пришла...

 

 

Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: "На следующей выходите?". Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и вдруг осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел. Вот старый тролль!

 

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач:

— В аварию попали?

— Нет, чихнул в шкафу!

 

Объявление в туалете: Сделал дело — тряхни стариной!

 

Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

 

 

Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.

 

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Изменено 22 октября 2015 пользователем Арина

[/ъ/ 93]