Смешные шутки и анекдоты

[клубничный лед 1 370]

Остроумные цитаты преподавателей вузов
Поднимите себе настроение!)

 

▫Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

 

▫Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

 

— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

 

— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?

 

▫К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!

 

▫Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

 

▫Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

 

▫У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

 

▫Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».

 

— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!

 

▫Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

 

— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.

 

▫Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

 

— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

 

▫Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

 

▫Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

 

▫Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

 

▫На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

 

▫В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.

 

▫Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

 

▫Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

 

▫HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

 

— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

 

▫В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

 

▫Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

 

▫Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

 

▫Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.

 

▫Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

 

▫Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

 

▫Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

 

▫Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

 

▫На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

 

▫Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

Изменено 10 марта 2015 пользователем клубничный лед

[клубничный лед 1 370]

AdMe.ru собрал самые выдающиеся отрывки из школьных сочинений, посвященных произведениям русской литературы.

1. Толстой сделал Наташе четверых детей.
2. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
3. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
4. Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
5. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
6. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
7. В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
8. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
9. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
10. Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
11. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
12. Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.
13. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
14. Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.
15. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
16. Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.
17. Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.
18. Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
19. Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
20. И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
21. Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
22. Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
23. Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.
24. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
25. По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
26. Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
27. В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
28. Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
29. Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
30. Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
31. Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
32. Базаров предавался любви на смертном ложе.
33. Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
34. Базаров — плейбей.
35. Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.
36. Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.
37. Герасим лишен нормативной речи.
38. Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
39. Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
40. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
41. Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
42. Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
43. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
44. Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
45. Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
46. Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.
47. «Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».
48. Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.
49. Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/perly-iz-shkolnyh-sochinenij-565755/?vksrc=vksrc565755 © AdMe.ru

[Арина 208]

 

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

 

 

Психиатр говорит пациентке:

- У вас явно не всё в порядке с психикой.

- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!

- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная!

 

 

Тук-тук.

- Кто там?

- Галиматья!

- КТО???

- Галиматья!!!

Бред какой-то.

- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

 

Первоклассник после школы спрашивает отца:

- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?

- А зачем тебе это, сынок?

- Я хочу написать девочке записку.

- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?

- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

 

Заходит врач в палату, в которой лежат три

пациента и

спрашивает у первого:

- Чем болеете?

- Геморрой.

- Чем мажете?

- Йодом.

- Проблемы есть?

- Нет.

Спрашивает у второго:

- Чем болеете?

- Половой орган болит.

- Чем мажете?

- Йодом.

- Проблемы есть?

- Нет.

Спрашивает у третьего:

- Чем болеете?

- Ангиной.

- Чем мажете?

- Йодом.

- Проблемы есть?

- ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!

[Арина 208]

Из жизни:

 

Есть у меня привычка все делать обстоятельно. Вот и в туалет я хожу так же. А так как занятие это, мягко говоря, не увлекательное (хотя для кого как) развлекаю себя играя на мобильном. Так вот как-то пошел в туалет и забыл телефон. Просидев пять минут понял, что ничего не получается.

Но это еще фигня! Давеча стоял в очереди, решил отвлечься игрушкой и чуть не обос###ся. А вы говорите собачка Павлова.

__

 

Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д.

Зашла речь о голове:

- А зачем вам голова?

- Ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем.

 

 

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:

- Какими противозачаточными ты пользуешься?

- Табуретка!!!

- ?!

- Понимаешь, у меня муж очень маленького роста, и когда мы трахаемся, он встает на табуретку. А как только у него глазки начинают закатываться, я табуретку у него из-под ног выбиваю.

 

Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?

- Только у него одного часы на предплечье.

 

 

Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс...

[ум.оп. 1 300]

Тук-тук.

- Кто там?

- Галиматья!

- КТО???

- Галиматья!!!

Бред какой-то.

- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

 

 

галиматья))))

[Арина 208]

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в

открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в

подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости

смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):

- Да это я его кастрировал сегодня.

- И что?

- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

 

 

 

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

 

 

Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...

 

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застрял: у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...

 

 

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!

- А ты его тоже обрызгай.

- Но, мама, как? Я же девочка!

[Арина 208]

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы кто никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую попу.

 

 

В почти пустую маршрутку заходят 2 бабки.

Лето уже подходило к концу...

После 5 минут езды водила водила выдвинул такую фразу (обращался к бабкам):

- А вам под люком не холодно?!!

В ответ они прокричали примерно следующее:

- Сам ты падлюка!!!

 

 

- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...

- Пушкина?

- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведет!"

 

 

Бэрримор, что это за ужасный вой?!

- Киркоров, сэр.

 

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:

- Маша, твоя синица в руках пришла.

 

Жена мужу в постели:

- Сегодня я не могу, у меня голова болит.

- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

 

Маленький мальчик подбегает к папе:

- Папа! Ты когда-нибудь видел нашу маму голой?

- Ну...э-э...

- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

 

Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в

открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным

рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак

перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает

со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка,

который глядя на бабку выдал:

- Ну что, бабка, парашют не открылся?

 

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал. — Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...

Дальше рассказ детей:

— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

[Арина 208]

Мальчиш Кибальчиш?

- Мальчу. Кибальчу.

 

- Алё! Это баня?

- Нет, это его брат Болодя.

 

 

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:

-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

 

 

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

 

 

 

- Слыхал? Вася выпил «правильного пива» после бани и как заново родился!

- Что, похмелья не было?

- Нет, ползал, писался и говорить не мог ..

 

 

Малыши лепят снеговика. Мальчик говорит:

- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Девочка

- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

 

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка.

Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:

- Одна надежда, что это - кровь

[Арина 208]

Жена мужу за завтраком:

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.

С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

 

 

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

 

- Девушка! Вы любите животных?

- Да, очень!

- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

 

Парень привел домой девушку и говорит ей:

- Ложись в койку!

- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.

- В койку!

- Мы и месяц не знакомы!

- В койку!

- И знакомых у нас общих нет!

- Адольфа Гитлера знаешь?

- тогда в койку!

 

 

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина

 

 

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.

- Забыла?

- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

- Завело?

- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

 

 

-А давайте поговорим о прекрасном

--Давайте

-У Вас глисты есть

--Нет

-Вот и прекрасно !

 

 

Знакомятся русский и армянин:

- Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.

- А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.

 

 

Существует масса слов для пробуждения здорового молодого мужика. Самыми приятными для пробуждения являются слова: "Дорогой, большое спасибо, мы провели с тобой незабываемую ночь, мне очень понравилось", произнесенные томным женским голосом. Но что удивительно, самыми неприятными являются те же самые слова, но произнесенные мужским голосом с характерным кавказским акцентом

 

 

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.

Жена: Ну что вы орете, как дебилы?

Муж: Я не ору!

Сын: Я не дебил!

 

Orbiter: говорят, замуж вышла?

Лапочка: вышла, ага...

Orbiter: а, скажи нафига тебе муж?

Лапочка: ну, что бы качественно трахал и отгонял таких козлов как ты...

Orbiter: мощно задвинула...

Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

 

 

Муж застает жену с огромным-преогромным дядей, который берет тщедушного мужа за шкирку, отводит на кухню, обводит на полу круг мелом, ставит туда незадачливого мужа и говорит:

- Выпрыгнешь из круга - убью!

Возвращается любовник к жене, в течение часа они увлеченно занимаются сексом и вдруг слышат оглушительный хохот из кухни. В страхе бегут туда. Радостный муж удовлетворенно потирает руки и говорит:

- Пока вы там ерундой занимались, я целых два раза из круга выпрыгивал.

[Арина 208]

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

 

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

 

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

- Ты ж сынок там

осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь

осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой -

заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!

 

 

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:

- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.

Король:

- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

 

 

Хозяин - гостю:

- Посветить вам на ступеньки?

- Нет, спасибо, я уже внизу лежу.

 

 

Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:

- Что-то у меня волосы выпадают...

Рядом боец, слышит все это и отвечает:

- Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!

 

 

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник

 

 

- Юля, ты почему не спишь?

- Зло не дремлет.

 

 

Латыши перевели камасутру, получилось весело, но почему-то опять про оккупацию .

[Арина 208]

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше

всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:

"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам

в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое

ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"

Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"

 

 

****

 

 

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте

маракуйю, она приносит пользу организму!"

- Поручик, а где рифма?

- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем

рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

 

***

 

 

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.

Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу

генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать.

В конце концов говорит:

- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше,

чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

 

****

 

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают

ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик.

"Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее

красивая

и я бы даже сказал, одухотворенная."

 

****

 

Поручик Ржевский:

- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется

петухосран.

- Может быть круассан?

- А, точно! Куроссан!

[Арина 208]

Приезжает Ленин в Англию Выходит на трибуну И все кричат не ленин, а LENON, Ленин:

- Товарищи я не LENON, а Ленин.

А все кричат LENON. Ленин:

- А черт с вами (достаёт гитару и поёт)

- YESTERDAY...

 

 

... если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса,

100 г песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше - черного) и

976 капель йода (можно - больше). Тщательно все это перемешайте и дайте

съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас

детей.

 

 

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно

"у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в

тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.

Жена:

- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?..

Или страстная медсестра?

 

 

Ко мне девушка идет

Бедрами сверкая

Ящик водки мне несет

Молодец какая!

 

Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт...

слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах

в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!"

[Pandora 42]

Ну короче, сидит украинец на развалинах Кремля, и курит трубку.
Бог к нему подлетает и спрашивает
-Ты что ж с Кремлем сделал такое.
А он сидит, и говорит:
-А я что я, я ничего. Они напали, я тоже напал маленечко. А Кремль... То может не я?
Оно может, само развалилось.

[Арина 208]

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...

2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...

3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это диарея, Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить..

 

 

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:

- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!

- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!

- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!

- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!

- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...

(Пауза)

- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

 

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:

- Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный - ему:

- А ты как думал!.

 

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:

- Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.

- Нам педерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:

- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

 

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:

- Хрухт.

- Трухт.

- Нет, Прухт.

Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:

- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!

Мужчина спрашивает:

- Ну, а вы то откуда знаете как жираф пукает?

 

 

Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл стол, выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал, смотрит - семья "ботаников" сидит, диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-ботаника и говорит:

- Слышь, пацан! Садись, угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...

тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит:

- Молодой человек, наш сын сыт!

Новый русский:

- Так я и говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

 

В зоопарке:

папа, какая порода у этой обезьяны.

тише сынок, это кассирша.

 

В автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз - Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала - не помню».

 

 

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру.

Лев ноль на массу, Львица в шоке:

- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твоё, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним...

Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу

отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

 

 

Жена трусами заняла весь балкон!

- Что, так много трусов?

- Одни... - с тоской в голосе.

 

 

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация.

Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю ?

[клубничный лед 1 370]

- Миссис Хадсон, подайте бренди!
- Бог подаст, мистер Холмс.
- Бога нет, миссис Хадсон! 
- Нет Бога - нет бренди.

Изменено 25 марта 2015 пользователем клубничный лед

[Pandora 42]

-Кто ты?
-Я  - Александр.
-Да врешь ты все, ты не Александр. Александры нормальные чуваки, не то, что ты

[Pandora 42]

Анекдот профессиональной деформации:

Умер HR. Вознесся на небо, встречает его ангел и говорит:
“Ну что, куда? В ад или в рай?”. HR, конечно, сразу в рай собрался, а ангел ему говорит: «Погоди, у нас
тут такая практика: один день – в раю, один – в аду, а потом выбираешь”.
Тот согласился. Приходит в рай. Все чисто, красиво, сады райские, люди по садам гуляют, правда,
плохо, что знакомых нет. На следующий день попадает в ад. Там веселье, пьянка, все его знакомые HR
приходит к ангелу и говорит: «Все, я в ад».
Попадает в ад на следующий день, смотрит, народ с тачками бегает, руду добывает, черти с кнутами,
весь народ заморенный, грязный, и он в растерянности:
“В чем дело, тут вчера ведь так весело было?”.
Ему отвечают: “ЭТО БЫЛ РЕКРУТИНГ, А ТЕПЕРЬ ТЫ В ШТАТЕ”!

[Арина 208]

Вовочка провинился в школе.

За это деректор приказал ему покрасить все окна на 3 этоже.

Через час Вовочка вернулся:

- Василий Иванович,а рамы красить?

 

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут

незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока..

 

В зоопарке:

- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него

голова с другой стороны

 

 

И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно

того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.

 

Живём в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные - в одной тёща, в другой - мы с женой. Ночь. Дверь раскрыта - тёща боится оставаться одна. Мы ждем до середины ночи, чтоб она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп… Осторожно, на цыпочках, подхожу к тому месту, где спрятаны презервативы… тихонько открываю ящик… и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!»

 

 

Вести из Иваново.

Не протолкнуться стало этой осенью в городском парке отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

 

 

Послали меня за сакэ,

В подъезде разбил два сосуда.

Самка собаки теперь я...

 

 

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.

Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:

- Миледи, вы путана?!

- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

 

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.

 

 

Жила-была девочка... 70 лет... Сама виновата.

 

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:

— Самое страшное в нашей работе — это аборт.

Вторая соглашается:

— Точно, аборт — это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

— Да, о борт — это ужас... Да если еще и клюшкой по харе...

 

-..мать!

-Дорогой,ты что-то сказал?

-Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

 

 

Приходит Изя домой с фингалом под глазом.

- Изя, что случилось?

- Да мне хотели под зад пнуть, а я так ловко увернулся!

 

 

В отличие от принца на белом коне, НЛО и йети хоть кто-нибудь видел.

 

 

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.

Бабушка.

[Арина 208]

ПРиехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:

- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.

Второе письмо- подруге.

- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !

Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.

Через неделю получает телеграмму из дома:

"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился."

 

 

Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: Девушки, вашей маме не нужен зять?

Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами Нужен! Нужен! и потащили в сторону дома. Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...

 

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?

- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом.

Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

 

Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного с позавчера, а то и подавнее.

Иду по коридору и кричу, так себе:

- Ну и где ты, жОпце ты мое, волосатое?

Сразу получаю два ответа, хором:

- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...

- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.

 

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:

— И что он в ней нашел?

 

Приехал мужик в гостиницу - мест нет. Сообщают, что есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.

- Намана. Пойдёт.

На следующее утро:

- Ну как спали?

- Нормально.

- ?!!

- А я к нему вечером подошёл и сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

[FireCat 495]

Повар Семён был плохим мужем. Любил недожаривать.

 

Не знаю, что со мной не так, но из всех шуток помню только эту))

[рычик 874]

С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинока!

 

Я когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то..

 

 

Когда я смотрю на деревья и вижу на них вырезанные имена парочек,я не думаю что это мило. Я скорее в шоке от того сколько людей приносит с собой ножи на свидание!

[Арина 208]

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

 

 

Сынуля (5 лет) болеет. Сидит на диване.

Вдруг одновременно кашлянул, чихнул и пукнул.

Довольный, гордо сказал: «Три в одном!»

 

 

Две женщины собрались в субботу сходить в баню. Одна из них предлагает:

- Слушай, а может, что бы не скучно было мужиков с собой позовём?

- Давай! Только приглашения с тебя.

В субботу перед самим походом в баньку они созваниваются, и первая начинает рассказывать про мужиков, которых её удалось уговорить:

- С нами в баню поедут 60 мужиков!

- Ты что с ума сошла, зачем нам двоим 60 мужиков?!!

- Ну ты подруга даёшь, ты что мужиков не знаешь, половина как пить дать не приедет...

- Так, а 30 то нам зачем?

- Не ну ты прямо как маленькая, водочки на стол поставим, про половину от 30 можно забыть ...

- Ага, а с 15-ю, что делать будем?!

- А что с пятнадцатью? Выяснится, что семь из них импотенты!

- Хорошо, согласна, но восемь оставшихся это тоже многовато!

- Так из восьми оставшихся, окажется, что четыре голубые ...

- Так еще четыре остаётся, думаешь нормально?!

- Конечно, а вдруг по два раза захочется...

 

Искал песню.. Вбил текст "Я не знаю что мне делать с этою бедой".

Первый результат жирным шрифтом:

Нарушения эрекции?

 

Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине.

Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя.

Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код.

Бабуля смотрела-смотрела и выдала:

- Она понюхать что ли дает?

 

Два игрока после трёх ночей игры в онлайне выходят на улицу.

Первый :

- Ой, а что это за странный запах?

Второй :

- Не обращай внимания, это свежий воздух.

 

 

Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали -

одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза,

как думают большинство мужиков!

 

 

Проснулся... Смотрю: что-то не то...

"Что-то не то" тоже проснулось и законючило:

- Хочу кофе! Хочу кофе!..

 

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё.

И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

 

Если,находясь в общественном транспорте,вы ущипнете за попку незнакомую девушку,то:

-9% вероятности,что она резко обернется и влепит вам по морде;

-65% вероятности,что она резко обернется и скажет:"Идиот!";

-25% вероятности,что она вообще не отреагирует;

-1% вероятности,что она в дальнейшем станет вашей женой.

Вероятность очень мала,но лучше не рисковать.

[/ъ/ 93]

[Alexoff 128]

....

[Арина 208]

Пятый раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича!

И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

 

 

Утром одеваюсь, отвернувшись от четырехлетнего сына.

Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит.

Наконец, спрашивает:

- Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

 

Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.

Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.

Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.

Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.

 

Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички.

А назавтра она мне двойку вкатила.

А ещё говорят, что сын за отца не отвечает!

 

Разговаривают два приятеля.

- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы

написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился,

очень

хочу тебя трахнуть.

Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я

отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья

и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.

Представляешь, какими были ответы?!

- Даже страшно представить.

- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

 

 

Жена мужу:

- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?

- Ну... Наверное, собакой...

- То есть ничего не хочешь менять?

 

 

 

Стригу котов, возможна кастрация.

В общем, как получится...

 

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...

Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория.

Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

 

Сегодня на склады пришел негр - такой солидный мужчинка, лет 35.

Стоит, получает товар и тут на весь склад начинает играть песня

Ай-яй-яй-яй, убили негра убили

Ай-яй-яй-яй, ни за что ни про что...

Он достает мобилу, на экране написано "ЖЕНА"...

 

Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их!

Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковёр висел).

Тем более, верёвочки-петельки в головах игрушек уже были.

Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер!

Прикрепив всё это вечером, когда дочь (5 лет) уснула, на утро ждём с мужем её реакции.

Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата...)

И недовольным голосом говорит:

- Ну, и что это за утро стрелецкой казни?