Смешные шутки и анекдоты

[Арина 208]

Сегодня подзываю своего 8-летнего сына к компьютеру, говорю:

- Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони!

Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт

- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

 

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру..

 

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?

- Нет, мы ещё того не доели.

 

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.

- Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!

 

Семейная ссора.

- Паразит!

- А ты - дура!

- А ты, а ты... да чтоб ты забыл все пароли!

- Вот тут ты горячишься!

 

 

Пятилетняя дочка подруги... пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос:

- Kто тебе его купил? - с гордостью ответила:

- Наревела!

 

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

[Арина 208]

На форуме обсуждение:

- Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?

- У меня стоит.

- У меня тоже стоит. Но я хотел всё-же узнать о стиральной машине…

 

 

Говорю мужу: - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.

- Да как два перста оросить, сударыня…

[annika 1 259]

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

[annika 1 259]

Меньше знаешь - больше тупой.

 

Самый влиятельный человек после кооператива, шашлыков, дня рождения... - тот, у кого фотки.

 

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

[annika 1 259]

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!! 

[Арина 208]

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...

Купалась в комплиментах...

Завтра четыре таблеточки брошу...

 

 

 

- Господи! Сделай меня пожалуйста дурой!

- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.

- Хочу чтобы и мне мужчины нравились!

 

 

Дорогая, ты спишь?

- Нет.

- Это хорошо, тогда повернись ко мне.

- Не хочу, ты лук ел.

- А ты горох! Повернись я сказал!

 

 

У меня была девушка Надя, которая ненавидела когда ее называли Надежда.

Потом была Катя, которая тоже ненавидела когда ее называли Надежда.

 

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг.

Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя: ну, не идёт мне золото!

 

В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат.

Вот и сегодня - погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...

 

 

Она - Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную, крест на крест, золотой цепочкой, спрятанное в багажнике, внезапно подаренного, бентли!

Он - И моток изоленты - склеить треснувшую от жадности харю.

 

 

Женский список пословиц: Сделал дело-гуляй с ребенком! Не вынес мусор- не проси месяц! Выпил с друзьями- ночуешь у них же! Поймали с засосом- выходные с пылесосом! Не доел ужин- доешь на завтрак! КУПИЛ МЕХ- СНЯЛ ГРЕХ!!!

[Арина 208]

"У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:

- Что купила?

Показываю.

Он аж на диване подскочил.

- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!

- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...

Муж, вожделенно разглядывая коробку:

- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!

- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?

Но тот уже в раж впал:

- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!"

[ум.оп. 1 300]

Точно! Мужик шарит! И в голову коту! 

[Арина 208]

В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет - и начатую барбариску.

 

В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу.

 

В семь она открывает мир Взгляда. Если долго смотреть на Стасика, он дает списать, барбариску и яблочко.

Становится понятен смысл идиомы «перегнуть палку». Она долго тренируется на Вовке. Всю Математику Вовка волнуется как первоклассник, жует промокашку и вовсю придумывает как понравиться. Барбарисок у Вовки нет. В результате, на Русском он отрезает ей лезвием косичку - придумал. Она помнит Вовку до сих пор.

 

В восемь она понимает, что мальчики разные. На кого-то можно просто смотреть. Но есть другие.

Смотришь на него, смотришь - и ничего не происходит. Потом отлупишь мешком со сменкой - и опять есть домашнее задание и яблочко. Барбариски сами по себе волшебным образом появляются в парте. Каждый день.

 

В пятнадцать она, конечно, уже не дерется. Она смеется. Она обнаруживает, что кроме глаз на лице есть другие гаджеты. Например, ямочки на щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет бледнеть старенького тридцатилетнего физика. Возле подъезда её каждый вечер караулят двое громких в шлемах. Она зовет их: Карпаты и Чезет-350. Есть еще Паштет на папиной копейке. Он постоянный. Со времен пластмассовой лопатки цвета фуксии.

 

В семнадцать она заканчивает школу. В аттестате по поведению у неё три, а по физике, конечно, пять. Она отлично гоняет на мотоцикле и водит копейку.

 

В двадцать она умеет капризно гнуть губы. Студентки университета в шутку предлагают записаться к ней на курс «Техники стрельбы глазами». Амур хохочет и неприцельно бьет вокруг. Она учится искусству флирта: место и время, как и зачем. Интересные тридцатилетние доценты теряют волю, а старенькие сорокалетние доктора наук совесть.

 

В тридцать она научилась бить прицельно. Она смеется и плачет одному, а не вселенной. Она научилась быть жадной, ведь так просто расплескать и раздарить всю себя: глаза, ямочки, улыбка. Теперь она умеет сдерживать себя. Коллеги по работе - это просто коллеги. Не нужно ничего усложнять.

 

В сорок почти не нужно прибегать к запрещенным приемам. Флирт на уровне интуиции. Она ведет себя безупречно. Разве что иногда, забавы ради, она на секунду дольше задерживает взгляд на каком-нибудь бледнеющем мужчине. Чтобы не потерять навык, не более.

 

Пятьдесят пять. Во многой мудрости - много печали. В принципе жизнь по-прежнему прекрасна. А массаж лучше чем секс. По субботам она навещает детей за городом, так и не собравшись перебраться из мегаполиса.

 

Однажды у неё ломается машина. Телефон благополучно забыт дома. Она забирает пакеты с подарками из салона автомобиля. Всего два километра, чепуха. По дороге ей встречается Петрович, сосед. Он еще вполне полезный мужчина. Она выпрямляет спину и начинает пристально смотреть ему в глаза, ведь сумки тяжелые. Особенно мешает пластмассовая садовая лопатка.

 

Через десять минут она бросает в пыль сумки, проклинает деревянного Петровича и вспоминает Иванова Вовку из младшей группы. Она вытаскивает из пакета садовую лопатку цвета фуксии и тихо зовет соседа в спину: А нутко, повернись, Петрович...

 

А еще через минуту они мирно идут рядом. Сосед Петрович кряхтит, тащит её сумки. Он время от времени потирает шею и уважительно бубнит «Чо ты там, Николаевна кирпичи, поди таскаешь. Не бережешь себя. Зашла бы на чай что ли когда бы ко мне. У меня и конфеты, есть. Барбариски, настоящие, как в детстве были».

 

А она идет между газонами, тихо хохочет и думает что жизнь гораздо проще, чем кажется. И что никогда не сравнится искусство флирта мадам Помпадур и леди Френсиз, их веера и мушки, с нашими лопатками. И с нашими мальчишками.

_________________

[Арина 208]

Знакомая вчера рассказала. Звонящие часто путают цифру в телефоне. Но вчера был звонок, который слегка отличался от остальных:

- Алло, это приемная?

- Да, меня зовут Елена, здравствуйте.

- Извините, у нас такая нетипичная проблема... У меня с мужем бал анальный секс и он надорвал мне анус... Сейчас он приоткрыт, кровит и чувствуется острая боль. Вы можете нам помочь?

После небольшой паузы, знакомая отвечает:

- У вас действительно очень нетипичная проблема для нашего рода деятельности. Единственное, чем мы можем помочь - это поставить вам туда окно. Скажите, пожалуйста адрес, к вечеру наш монтажник подъедет и снимет размеры. И запишите номер телефона гинекологического медицинского центра, он отличается всего одной цифрой.

 

 

 

 

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем. За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам. — Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить? Мы ни слова сказать не успели. Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит: — Иди домой!!! Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит: — Мама – МОЯ!!! Следом к подруге: — Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!! Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним: — И эта тетя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!! Ушел. Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась. Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам. И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него. — Я поняль. Я есть итить домой, — грустно выдыхает негр и уходит

 

 

 

Один известный мастер дао частенько сиживал на берегу реки в надежде, что по ней проплывет труп Шри Япутры.

А Шри Япутра периодически ложился на доску, вставлял в руки свечку, делал скорбное лицо и так проплывал мимо известного мастера дао.

- Учитель, зачем вы это делаете? - спросили его как-то раз ученики.

- Мне не западло, - ответил Шри Япутра. - А человеку приятно.

[Арина 208]

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

 

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

 

Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая, нафиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

- Молодец, - говорю. - А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

- Так и так, - говорю. - Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

 

Не забуду этот взгляд никогда.

А нечего было выпендриваться.

 

 

 

 

 

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:

- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:

- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

[/ъ/ 93]

У меня так с мясом копчёным было, зелёненьким, правда заведующая есть его отказалась хоть и уверяла ,что мясо прекрасное. Отдали бабки.

[/ъ/ 93]

11-й класс, скоро выпуск.

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.

Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!

И тут он так мило говорит: "Вообще-то мы мазок из гортани берем!".

[Арина 208]

 

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

 

 

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

 

 

Свадьба.

"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Прасковья"

 

 

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

- Папа дышит, но возле него дышать невозможно.

 

 

- Ребят, не подскажите, как убить Кащея?

- Точно не помню - но, по-моему, яйцо разбить надо.

- Да так любого убить можно!

 

 

Бульдог гуляет по двору и видит пуделя, сидящего на балконе, говорит:

- Выходи, вместе погуляем.

- Не, не могу... меня заперли

- А ты с балкона выпрыгни!

- Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя!?

Изменено 29 июня 2015 пользователем Арина

[FireCat 495]

Вакансия...

Разместила когда-то резюме на сайтах.. ну висит и висит.. я не в активном поиске работы.
Вчера вечером раздался звонок.. далее я и м (звонящий мужчина)
(м) - Добрый день. username usernamovna?
(я) - да. слушаю вас
(м) - я видел ваше резюме на сайте и хотел бы пообщаться лично.
(я) - а кто вы, что вы, какая ваканксия?
(м) - а я не по работе.. я так хочу пообщаться.. в театр сходить.. давайте в театр сходим?
на этом моменте я выпала.. огласила, что пардон мюсье, вы не по адресу .
Он вежливо извинился. Но тут уже мое любопытство взыграло)
Спросила - а что за странный способ знакомств?
На что его ответ был крайне логичен:
"Ну а что? ведь там все правдивую информацию пишут - где учились, где работали, чем увлекаются, семейное положение, плюс фото выставляют.. вот там и ищу"
Я даже злиться на него не могла))
Продуманный человек, однако...

Автор: algida

С Пикабу

[Арина 208]

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя на стенку повесила фото своей мамы.

 

Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.

 

Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "Ёпта!"

 

Случается, что кто-нибудь звонит и спрашивает:

- Это кто?

Гениальный ответ:

- Где?

[/ъ/ 93]

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: 
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму: 
— Е&анный в рот! 
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в яму, отвалилось колесо. Водитель: 
— Господи спаси! 
Колесо обратно встала на место 
Священник: 
— Да ну на#уй! Не может быть, &лядь! 

[/ъ/ 93]

==========================================================================

Была найдена девочка, воспитанная шампанским "Одесса". Она очень игривая и дает в голову.

[/ъ/ 93]

===================================================================

Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

[/ъ/ 93]

=================================================================================

Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет $бусь с ним, а не знал, что он профессор!

~

==========================================================================

—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!

[/ъ/ 93]

=========================================================================

Мама, папа, смотрите, это мой новый друг Алёша! 
- Ёп твою мать, мертвый лось! 
- ... пойдем Алешенька, нам тут не рады!

~
Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...

[Арина 208]

Марьванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:

- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему Как я провел лето. В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками

 

- Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек - Турция. Все включено. Период пребывания - от 18 до 50 дней. Молодцы. Хаха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте - молодцы. Спиридонов - респект!!! Таиланд в вашем изложении - просто чудо. Значит так.. - тут Крым, тут Сочи, тут Юрамала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо.

 

А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова.

Ваня пишет:

"Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину.

 

Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали"

 

- Xа-ха-ха: Таиланд. Ой не могу!!! - смеялась Марьванна.

 

На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.

[Арина 208]

Виртуальный секс.

 

Психиатр — А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно?

Больной — Да. Понятно.

Психиатр — Ну-с. Начнем. Вешалка?

Больной — Старая.

Психиатр — Старая?

Больной — Некрасивая.

Психиатр — Некрасивая?

Больной — Виртуальный секс!

Психиатр — Не понял – почему «Виртуальный секс»?

Больной — Ну это.. Некрасивая она и старая – откуда реальному взяться?

Психиатр — Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?

Больной — Красота!

Психиатр — Красота?

Больной — Эрофото!

Психиатр — Эрофото?

Больной — Виртуальный секс!

Психиатр — Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так – Земля?

Больной — Кладбище!

Психиатр — О! Зато не секс. Кладбище?

Больной — Готично!

Психиатр — Готично?

Больной — Черная помада!

Психиатр — Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот – Больной?

Больной — гыгы)))) Виртуальный секс!

Психиатр — Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?

Больной — Да разве ж здоровый им заниматься будет?

Психиатр — Тьфу! Значит так… эмм… Корова?

Больной — Старая!

Психиатр — Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем – Не корова, а…. животноводство?

Больной — гыгы)) Корова..

Психиатр — #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!

Больной — Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!

[Арина 208]

Девочка в 4 классе ушла в школу,а на столе забыла лист из тетради. Писалось подружке,чтобы она выучила.

Содержимое передаю дословно и всю орфографию сохраняю:

 

Как вести себя в школе.

слова которые тебе надо выучить если на тебя обзываются.

----------------------------------------------------------------------------

обзывательное слово - ты должна ответить

----------------------------------------------------------------------------

рот закрой - свой помой

 

щяс в тыкву дам - свою погаси

 

ну - калена гну

 

мусарник закрой - я от её клита ташюсь

 

придуравашная - мусарку затачи или я тебе её сама затачю

 

иди в куклы играй - может свои одолжишь

 

сопли подотри - памперс подними

 

девочка ну ты попала - попаду мало не врастёт

 

кончиная ты блин - маза-фака рот закрой

 

шо ты провизжала - эй подожди ты шо луга попутал

 

ты накого ботон крышыш

 

чьмо кончиное

 

------------------------------------------------------------------------------

Катя выучи

------------------------------------------------------------------------------

на следующей странице:

ПРАВИЛА. ЗАПОМНИ КАТЬКА

 

1) когда заходишь в класс не говори мне привет ты должна сказать САЛЮТ а училке здрасте

 

2) когда уходишь мне пока не говари говари ХЕЙ

 

3) Катя запомни речь у тебя должна быть крутая например:

 

салют девки как оттощились,вчера неходили тусаватся?(они отвечают "не ходили"

"не ходидили, не, ну село, ну ладно ХЕЙ пойду клиттаватся дальше".

_________________

[annika 1 259]

Roadrunner: у тебя какой черепашка-ниндзя в детстве любимый был? у меня микеланджело
Strogg: А у меня Донателло.
Roadrunner: дай угадаю. ты был такой же умный?
Strogg: Нет. Просто в деревне, где я в детстве жил, не было нунчаков и сабель, а были только палки