Смешные шутки и анекдоты

[ум.оп. 1 300]

Бар. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в ранениях и говорит
:- Бегите отсюда, Черный Джек идет! Ковбои дyмают -"Hас много, чего он нам
сделает".Через час забегает еще два, без рyк и кровью истекают
:- Ребята,бегите, Черный Джек идет!
Ковбои опят забили -"Hас много справимся"
Еще через час забегает пять человек, все изyродованные ,еле живые
:- Уходите быстрее, Черный Джек идет.
Ковбои насторожилисm.Вдрyг заходит ковбой, весь в черном, и говорит
:- Всем сос@ть.
Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в черном yходит,оглядивается и говорит
:- А теперь бегите, сюда правда Черный Джек идет. 

Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Hавстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!" 

[ум.оп. 1 300]

 Ковбой заходит в салун и обращается к таперу
: - Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго".
- Я не одноглазый и играть не буду.
Бах! Одноглазый
: - Чикаго, Чикаго, старое Чикаго... 

[ум.оп. 1 300]

 Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо индейцев. 
Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь 
индейцев спрашивает ковбоя
: - Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы 
его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять 
скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев 
спрашивает ковбоя
: - Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть. Радостный вопль 
индейцев
: - Мапупу до смерти! 

[Арина 208]

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки

 

 

А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака...

- Правда, моя кошечка.

 

Приходит на занятия парень с подбитым глазом.

- Что с тобой?

- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...

 

В театре:

- Тише, увертюра!

- От увертюры слышу!

 

 

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы и удивленно заявляет:

- Они похожи на попу!

Подумав несколько секунд:

-... можно порвать..

 

 

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!

- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

 

Жена говорит мужу:

- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.

Муж:

- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

 

Тихая украинская ночь. Беленые хатки. Запах цветущих яблонь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, на котором несколько пустых бутылок самогона и одна отпитая на треть, сидят трое мужиков. В руках у них полные стаканы, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит пять минут, десять, и вдруг за плетнем заходится лаем собака. Взгляд одного из мужчин просветляется, и он радостно кричит:

- А следующий тост - мабуть, за Шарика!

 

 

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами

[Арина 208]

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

 

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз.

 

 

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

 

Молчащая женщина неуязвима.

 

 

 

Был на днях в Крыму видел забавную картину.

Идёт группа молодых людей в элементах индийской одежды, поют "Харе-кришна-хари", подыгрывают на баяне.

 

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит).

Ложусь рядом.

Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть.

А у меня мысль:

- Авторизация пройдена..

 

 

Принцы меня не интересуют. От них лошадьми пахнет.

 

- Как свиданье-то прошло?

- Вау! Перед свиданием решил ополоснуться. Залез в душ и обнаружил, что все гели-шампуни закончились. Стоит только шампунь для кота. Ну, я им помылся, все нормально. Пришли в кино, она мне голову на плечо положила... Через 15 минут слышу что всхлипывает. Я спрашиваю: "Что случилось?" Она: "Да у меня кот умер месяц назад. Я что-то его вспомнила"....

[Арина 208]

 

- Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и каак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой.

- Ручки ножки дед не оторвал?

- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по попе ивовой хворостиной.

 

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

- У тебя есть выход - отравить...

- Кого?

- Ну у тебя есть выбор.

[Арина 208]

Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?

- Нужно вымыть ноги

 

В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:

- Послушайте! Мало вам, что вы негр?

 

- Как там твое солнышко?

- Масло менять надо. Или ты про Иру?

 

И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела!

 

 

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

 

Две одесситки ругаются:

- Ах ты, старая курва!

Вторая, с обидой:

- При чем тут возраст?!

 

Покупает мужик новый лыжный костюм, шлем, лыжи отправляется на горнолыжный курорт. Несется с горы падает ломает руки, ноги, лицо разбито, зубов половина нет лежит на снегу и думает: "Черт, а все равно лучше, чем на работе!".

[клубничный лед 1 370]

И лампа не горит,
И врут календари,
И если туфли на апрель достала ты,
То убери

[ум.оп. 1 300]

https://www.youtube.com/watch?v=BQ4c54rCJ_k

[Арина 208]

 

Идёт старушка по улице, видит - трое одного бьют жестоко, подошла, заступилась:

- Эй, хлопчики, чавой-то вы втроём на одного, неправильно это, нехорошо...

Пацаны ей:

- Слышь, старая, мы тут спамера поймали, учим его.

Бабулька:

- А-а, ну тогда ногами его, ногами!

 

 

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

 

Вечером прихожу с работы, а сынок мой (7 лет) чуток приболел, нос не дышит - насморк, я говорю:

- Что ж ты так, мол, недавно болел, уколы ставили, что такое вот опять?

Он мне отвечает:

- Не знаю, у меня, наверное, хандрит и простатит...

 

Женщина пришла к колдунье:

- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!

- Я так и сделала, чем недовольна?

- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

 

Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь, может, вам хватит зеркала?!

[Арина 208]

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:

- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?

- Ты, лев!

Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:

- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

- Конечно ты, лев!

Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:

- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:

- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

 

***

 

Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем."

Я конечно понимаю, нем, потому что ешь. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало?!

 

****

 

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать - лёг поспал! Жрать захотел - лёг поспал … Захотел новый планшет - лёг поспал.

 

***

 

Жена- это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!

 

***

 

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!

 

***

Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?

Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.

- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: Любимой маме на шубу.

[Арина 208]

 

- Восстание машина началось!!!

- Бунтуют?

- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.

 

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтоб он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

 

 

***

 

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать.

- Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне…

 

***

 

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:

- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.

Мать, задумчиво:

- Может, ему еще дать?

 

 

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

[Арина 208]

Милиционер останавливает машину. Из нее выходит подвыпившая девушка. Милиционер:

- Таак, езда в нетрезвом состоянии...

Девушка:

- Сааам ты езда!!

 

 

Когда бежите за автобусом, не бросайте сумку в закрывающиеся двери, надеясь что это заставит водителя подождать. Как показала практика - не заставит... В следующий раз, если он поедет с твоей сумкой, просто крикни ему в догонку - "Аллах Акбар".

 

 

 

Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса.

Причем, чтоб завтра все работало.

Наш админ позвонил куда-то и нам выделили специалиста.

Приехал специалист - девочка лет 20.

Первая фраза, глядя на нас:

- Кормить и трахать не надо - платите деньгами!

 

В зоопарке:

- Мама, это уже обезьяна?

- Нет, это ещё кассир.

Изменено 22 апреля 2015 пользователем Арина

[ум.оп. 1 300]

- Восстание машина началось!!!

- Бунтуют?

- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.

 

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтоб он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

 

 

))))))) поцелуйте его в шею)))))

[Арина 208]

У вас бытовая техника не индезит?

- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

 

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов

 

Осень. Два медведя смотрят с берлоги на падающие листья. Один из них говорит другому:

- Хотел бы хоть раз не поспать, чтобы посмотреть на того придурка, который всю зиму все это обратно клеить будет

 

Переполненный автобус резко затормозил и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?

- Не искушайте меня, мадам!

 

 

Бросив пить, Сергей Петрович понял, что он не так уж и клево танцует

 

 

Студент заходит в троллейбус на остановке. Садится на свободное место и едет.

На следующей остановке заходит старенькая бабушка. Подходит к нему и говорит:

-Внучек, уступи бабушке место

-Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны.

-А я на тёпленьком люблю!

 

 

Молодой человек в аптеке:

- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- да нет! что вы!... она у меня красивая...

 

 

Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

[/ъ/ 93]

Предупреждаю сразу: Тема очень весёлая и для больной фантазии!!!

подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата .

«Летучий верблюд»
Она лежит на спине, а вы работаете, стоя на коленях. Постепенно поднимаете руки вверх, удерживая баланс, начинаете размахивать руками, издавая долгий утробный вой. Упражнение высокого класса.


«Перфоратор»Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.


«Скачущий бычок»
Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.


«Адмирал в тылу» Абсолютный хит. Работаете в позе «сзади», при этом оба партнёра СТОЯТ. Не дайте девушке облокотиться или опираться на что-либо и резко толкните её движением бёдер, чтобы она полетела вперёд. Задача состоит в том, чтобы она в падении налетела на стену или на стол. Почти тот же эффект будет достигнут, если она просто рухнет на пол лицом вниз. Вам присваивается звание Адмирала, если вы можете перемещать свою даму по комнате указанным способом без поломок предметов мебели и без использования собственных рук.


«Авария на снегоходе»
Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.


«Микроволновка»
Всё довольно просто. Перед тем, как пукнуть в совместной постели, натяните ей и себе на голову одеяло. Пусть она узнает аромат тушёной свинины с горохом. 

«Вырубить осла»
Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.


"Злой пират".
Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...


Супермен.
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.


Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.


«Роскошный мех» 
Непредвиденная ситуация, когда вы давитесь клочком лобковых волос во время оральных ласк и начинаете отчаянно избивать вашу слишком мохнатую подругу

http://pikabu.ru/story/raznyie_vidyi_seksa_dlya_bolnoy_fantazii_513786

[Арина 208]

- Давайте бросим пить...

- Атличный тост!

 

 

 

- Секс втроём такая лажа...

- Особенно, когда все трое мужики.

 

 

 

 

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина.

Мужчина все время приглаживает свои волосы.

- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.

- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

 

 

 

Правда.

Пятилетнюю девочку привезли впервые из Америки в Симферополь к бабушке - показать.

Входят в запущеный дворик на окраине...

30 лет без ремонта, все вросло в землю, ну, понятно, да?

Дитё, воспитанное на американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму:

- А это какая планета?

 

Начальница недавно отожгла.

Говорит: "Хорошо там, где нас нет"...

А я про себя думаю: "Вы даже не представляете, насколько там зашибись!"

_________________

[Арина 208]

Из объяснительной:

Я, белокурая лохудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

 

 

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:

- Писец, этот Бен Ладен... Убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!

- Вася, а что он тебе то успел сделать плохого?

- Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый... Открыл его, а внутри порошок... белый.

- Неужто сибирская язва, Вася?

- Фиг там... Триппер!

 

 

Ну че, приготовила жинка пирог?

- Приготовила, но я не стал его есть.

- А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной...

- Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в Яндексе. Читает, уходит. Я залезаю, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть?". И ведь, суки, отвечают, что можно. Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.

 

 

 

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок.

А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:

- Папа, а кто это накакал?

- Спроси у мамы.

- Мама, а кто это столько накакал?

- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?!

- Русалочка?.

[Арина 208]

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!

- Чего-чего отрастила, Кузьмич?

- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии!

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:

- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной то что?

 

Жена - мужу:

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!

- Да заметил я.

- А я не покрасилась!

 

Из аськи.

- Слушай, может уже трахнешь меня?! ... Ой, извини, не тебе!

- Нет мне!!!

 

Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..

 

 

 

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от ‎удовольствия...‎..

 

 

Весна! Хочется в лес, найти и разбудить медведя, а потом бежать от него, задыхаясь от восторга!

 

 

 

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?".

 

 

- У вас есть средство для выращивания волос?

- Есть.

- Хорошее?

- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

 

 

Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полет - это восприятие. Понять, что если он попадет, будет больно - это мудрость. Прикинуть траекторию и место попадания - это интеллект. Увернуться от кирпича - это ловкость. А высокохудожественно обложить кинувшего - это харизма.

 

Никуда я с тобой не пойду!

- А чего тогда вырядилась и накрасилась?

- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

[Арина 208]

Бабы - они как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя - оскорбление.

 

Нина и Вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

 

 

Сейчас очень популярны майки с прикольными надписями. Я была свидетелем того, как к симпатичной молодой даме в майке, где спереди была надпись "I love sex...", чуть ли не облизываясь в предвкушении оного, клеился мужичок далеко не первой свежести. Дама молча повернулась к нему спиной, на майке сзади была надпись уже на русском - "Но не до такой же степени..."

 

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ.

На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"

 

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

- В двух жарко.

 

- Почему ты меня из друзей удалила?

- Потому что ты меня бесишь!

- А ничего что мы женаты?!

 

 

- Алло, такси? Можно машину?

- Багаж, животные будут?

- Будет один козел...

Голос из соседней комнаты:

- На себя посмотри, овца!

 

- Бабуля, я доеду до центра?

- Нет, сынок!

Пассажир выскакивает на следующей остановке.

Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:

- А я доеду!

 

Жена с мужем поругалась, супруг, как существо довольно истеричное, обещал с собой покончить. Слово сдержал - таблеток наглотался... противозачаточных... Жена в истерике хохота вызвала скорую на всякий случай, больше всего понравились слова врача скорой: "Теперь точно не залетишь".

 

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

[ум.оп. 1 300]

Бабы - они как негры))))))))))

[annika 1 259]

Посвящается всем во сне говорящим)) (бредово немного, но весело )

 

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала.Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота...
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло.
— Я мохнатый чайник, — согласился муж.

 

[Арина 208]

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним: «Просто иногда напивайтесь вместе»

 

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

 

 

Запомните несложное правило русского языка:

Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.

А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

 

Пaрикмaхерскaя. Мaстер бреет клиентa. Спрaвa зaйдет. Порaботaет. Слевa. Зa этой процедурой следит кот. То слевa зaйдет зa мaстером, то спрaвa.

Клиент:

- У Вaс кот нaверное ученый?

Мастер:

- Да нет, ухо ждет.

 

 

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:

- У тебя глаза красные. Пил, что ли?

- Нет по работе скучал. Плакал.

 

Красавица умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:

- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?

- А как его звали?

- Вася Сидоров.

- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?

- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.

- А-а-а, Васька Волчок…

 

Моей тетке на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу" .

Тетка пишет ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а попа грязная".

[lunes 1 844]

Вчера прихожу вечером с работы, дети спят (два сына, одному 2 года другому 4 месяца). Дверь в комнату где они спят застекленная. Вижу жена младшего на руках укачивает, старший в своей кроватке.

 

 

 И у нас через стекло одними губами без звука происходит такой диалог:

 Я: Давно спят?

 Жена: (также без звука) Я тебя не слышу

 Я: Но ты же умеешь читать по губам

 Ж: Не умею

 Я: Я пельмени купил

 Ж: Я воду уже поставила, но не солила еще

 Я: Значит умеешь по губам

 Ж: Я тебя не слышу, и не умею читать по губам

 

Умение не уметь=)

[annika 1 259]

Ежик бормочет, слезая с кактуса:
- Так обознаться... так обознаться...так...

 ))