Смешные шутки и анекдоты

[Арина 208]

то делала уборку в квартире и наткнулась на старую тумбочку, которую уже давно собиралась выбросить. Сообщила об этом мужу, но он вместо того, чтобы выставить тумбочку на лестничную площадку (может кому-нибудь понадобится), поволок ее в кладовку. На мой вопросительный взгляд сказал, что прибьет ее в кладовке вместо полочки. Спорить не стала - хозяин сказал. Только, наблюдая за тем, как в кладовку отправляется табуретка, потом маленький стульчик, потом еще одна табуретка робко предложила воспользоваться стремянкой. В ответ услышала презрительное хмыканье, мол, мужик знает, что делает. Ну и ладно.

 

Сижу, болтаю по телефону с подругой, прислушиваюсь к постукиванию молотка в кладовке. Вдруг страшный грохот, крик благоверного и мат скороговоркой.

 

Прибегаю и вижу мужа, лежащего на полу, сверху обе табуретки и злополучная тумбочка, все это присыпано штукатуркой, а вверху сияет огромная дыра в стене. Разгребаю любимого из-под завалов и слышу:

- Говорил тебе, что надо выбросить эту тумбочку, а ты прибей полочку, прибей полочку...

[Арина 208]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.

 

(парень) - Упаковку презервативов..

(аптек-менеджер) - А Вам зачем?

(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?

- Ну я же должна помочь Вам выбрать...

- Да блин, шарики надувать буду!!!

- Тогда берите exstra strong они прочные...

(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?

- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

 

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

- А Вы оральный секс планируете?

- С кем?

- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

- Да мне уже вроде не надо...

- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

 

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..

- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?

(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...

(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?

- Калоприёмник и фенозепам!

- А вам зачем?

 

P.S. За аспирином я не достоялся.

_________________

[Арина 208]

 

****

 

Рассказала знакомая учительница. Провнился ученик. Приходит мать и в учительской происходит разбор полетов. Матери намекают, что вроде бы ребенку надо извинится перед учителем. Мать своему чаду подзатыльник, давай мол извиняйся. Тот потупив глаз в пол пробурчал, что-то типа я больше небуду.

Мать берет его за волосы поднимвает голову к верху иговорит:

- Нет ты в рожу смотри!

_________________

[Сашко59 25]

Звонок в КГБ: — Алло, это КГБю?

— Да, это КГБ, а кто говорит?

Положили трубку. Через час опять звонок:

— Алло, это КГБю?

— Да, это КГБ, кто говорит?

— Стганно, стганно, вы должны были час назад взлететь на воздух.

— Да?!!. Кто это говорит?!

— Добгожелатель.

[Арина 208]

 

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же

Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.

А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и

в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать

стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.

На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).

Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на

этого несчастного зайца.

Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".

Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,

то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.

В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается,

а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

[Арина 208]

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.

Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.

Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!

Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.

Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

[клубничный лед 1 370]

– Он чихнул, значит, я говорю правду!
– Товарищ адвокат, у вас всё?

[туман 43]

Грызли гризли...
Притащил англичанин домой медведя.Жена спрашивает-Гризли?Нет ответа.-Гризли?нет ответа.-Гризли?!Наконец отвечает-Почему грызли?Застрелили!!!

[Арина 208]

 

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:

- Паф, Паф, Паф...

Водитель:

- Ну чо, всех расстрелял? Садись давай!

Мужик:

- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

 

Сёма, уберите руку с зада моей дочери!

- Но ей нравится!

- А мне не нравится!

- Так я на ваш и не кладу...

 

 

 

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - он и она...

- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...

- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

 

 

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон...

Даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

 

 

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...

Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

[FireCat 495]

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

[Арина 208]

Если у вашей жены ПМС

 

ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!

 

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

 

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным тупым предметом.

 

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

 

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

 

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

 

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

 

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном тупом предмете.

 

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

 

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

 

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться

[туман 43]

Две блондинки pазговаpивают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тpидцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

---

Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!

---

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!

[туман 43]

Разговаривают два НР.
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка...
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

 

--------

 

блондинка смотрится в зеркало и говорит:
— Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это.
Другая блондинка ей отвечает:
— Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!

 

-------

травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...

[Арина 208]

Идиллическая картина: бoльшoе семействo в сбoре - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим пo квартире чадoм. Естественнo, в прoцессе скачки ребенoк охарактеризoван "кoзленoчкoм".

И вoт, наскакавшись, ребенoк начинает рассуждать:

-Я - ребенoк, значит, мама у меня - кoза. - гoвoрит девoчка.

-а папа ктo?- спрашивает кoварный дед.

-Папa - кoзел!- oтвечает лoгичный ребенoк.

Дед начинает радoваться, нo следует прoдoлжение:

-А дедушка - старый кoзел.

[Арина 208]

Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие

таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в

переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю

дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:"Маня!

Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!"

-"Я тожа!" Ржание пассажиров.

 

В спешке собираюсь на работу, а парень мой любви хочет. Ходит по квартире голый и причитает. А надо заметить, что роста он не маленького, так что делайте выводы сами. Ладно, говорю, потерпи до вечера и убегаю. Велико же было удивление почтальона, постучавшего в дверь минутой позже! Его взгляду предстал огромный голый мужик с улыбкой до ушей и "Ты вернулась!"

[Арина 208]

Девушкам на заметку...

Как быстро выйти замуж:

1. Установить диван возле ТВ и розетки.

2. Поставить рядом пиво.

3. Насыпать еды.

4. Открыть дверь в квартиру.

5. Ждать.

 

***

 

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

[Арина 208]

 

Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?"

Рядом на капоте чем-то острым нацарапано: "А вы,

собственно, с какой целью интересуетесь?"

 

 

Крепостная Анастасия по ночам раскрепощенная.

 

 

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна

смогла девица без проблем войти в светлицу.

 

Пpeдпpиимчивaя пyтaнa лeтoм нa тpacce тopгyeт eщe и кpыжoвниkoм.

 

Двoe нeизвecтныx вopвaлиcь вчepa в квapтиpy мyжa и жeны Cидopoвыx.

Зaпepeв xoзяйкy в вaннoй, нeизвecтныe pacпили вмecтe c xoзяинoм бyтылкy вoдки.

 

 

Moи чyвcтвa к нeкoтopым людям нeвoзмoжнo выpaзить

cлoвaми. Toльko apмaтypoй, лoпaтoй, тoпopoм или бeйcбoльнoй битoй.

 

 

Мама, папа с лестницы упал!

- Дааа?! И что сказал!? ...

- Матюки пропустить?! ...

- Ну конечно!

- Молча упал.

[annika 1 259]

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

[Арина 208]

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице – что свою деревню.

 

 

В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком). Как то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: "Я думала это картошка".

 

 

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

[finn 1 672]

Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку?
Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов зенита от фонарного столба,

а третий ждёт пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой.

[Арина 208]

Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?

- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...

- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, *** - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...

Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.

Профессор вздохнул:

- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

 

 

 

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. Спрашивает:

– Ты, барин, кем будешь?

– А я, братец, литературный критик... – отвечает Белинский.

– А это, к примеру, что ж такое?

– Ну вот писатель напишет книжку, а я её ругаю…

Извозчик чешет бороду, кряхтит:

— Ишь ты, говна какая…

 

 

 

Мадам, а не хотите кофе?

Сказал он глядя ей в глаза

Три таракана были против,

Пять за.

[рычик 874]

Несколько причин носить килт в наши дни

1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни.
2. Незнакомые девушки интересуются насчет твоего нижнего белья.
3. Можно чесаться везде, где чешется.
4. И, кстати, чешется гораздо меньше — вентиляция, вот это всё.
5. Можно презрительно называть панков конформистами.
6. Бывают моменты, когда операции с молнией на ширинке находятся за пределами ваших возможностей.
7. Женщины слегка переживают, когда ты выходишь из машины.
8. Девушки любят отчаянных парней, а чтобы носить килт, нужно быть отчаянным.
9. И драпать с поднятым килтом гораздо удобней, чем со спущенными штанами.
10. Тебя скоро начнут узнавать (если ты носишь его постоянно).
11. В трёх словах — карманы для пива.
12. Мы десятилетиями бессовестно разглядывали женские ноги. Время подставить щеку.
13. На вопрос "что у тебя под ним", можно ответить: "помада".
14. Если он хорош для Шона Коннери, Мела Гибсона, Эдриана Пола и этих бравых ребят из королевской шотландской гвардии — он хорош и для меня.
15. Безошибочная Система Отслеживания Придурков — на человека, который ухмыляется со словами "классная юбочка", можно уже не тратить времени.
16. Для лысых — можно снова почувствовать, как ветер играет твоими волосами.
17. Дополнительный элемент неожиданности, если в драке ты бьешь кого-то ногой в голову.
18. И, цитируя Мела Гибсона в "Храбром сердце" — "СВААААБООООДАААА!!!"

[Арина 208]

 

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

 

 

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!

[Арина 208]

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...

 

 

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"

 

 

В город приехал цирк Шапито. Прошло несколько представлений и, однажды вечером, усталая слониха Фрося села на палатку, в которой спали клоуны.

Ну, что сказать..., цирк уехал..., клоуны остались...

 

 

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

 

 

 

Остроумие — это наглость с высшим образованием.

 

Однажды у Сократа спросили:

- Закурить не будет?

И мудрец ответил:

- Не курю. И вообще, какие сигареты, античность же, мудак, что ли, совсем?

 

 

 

…И была у неё заветная невыполнимая мечта — не дать Брэду Питту.

 

 

 

Однажды в Макональдсе ко мне подошел Никита Михалков, взял мой чизбургер и сожрал. А потом, глядя мне в глаза, сказал: "Тебе никто не поверит".

 

Она хотела бы жить на Манхэттене, но родилась мужиком в Саратове..

[Арина 208]

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...

 

Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.

 

Вечер очередного оборотного дня.

Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

- Варум?

- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!