Смешные шутки и анекдоты

[Арина 208]

Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто…

 

 

Семья Морозовых ( именно с такой фамилией ) подала в ЗАГС сразу ДВА заявления.

Заявление на РАЗВОД подала жена ( такое чаще случается ) , когда возвратилась из санатория.

А вот заявление о СМЕНЕ ИМЕНИ своему 8-летнему сыну подал муж , чтобы он теперь был не Вова, а Павлик ...

 

 

- Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

[Море любви 418]

Про  дам

Читаю в Интернете: "Номер телефона не дам, надежду на встречу не дам, плохо обращаться со мной не дам, гадости писать не дам, без фото ответа не дам!"
     И понимаю: те, кто дают - это дамы. А те, кто не дают - это леди.

 

 

          Потому что

- Мама, у меня голова чешется, - жалуется малыш (4 года).

- Интересно, почему твоя голова чешется только по утрам?

- Это потому что в ней мысли появляются...

 

Что эффективнее?

     Из диалога в дневнике на сайте знакомств:

     - Хе#ня какая, у меня здесь геометрически увеличивается число особей,  которые говорят друг другу гадости… Да заткнитесь вы!

     - Размножаются… Попроси их при близком контакте пользоваться эффемизмами …

     - Поздно… Надо было родителям презервативом пользоваться…»

 

   Про бабушку

      - Ну, еще ложечку, за маму.

      Малышка морщится, но ест.

      - Ну, еще ложечку, за папу.

      - Ну, еще ложечку, за сестренку.

      - Ну, еще ложечку, за бабушку.

      - Не буду!

      - Почему?

      - Она и так уже толстая!

 

Непосредственность и дипломатия

      Четырехлетний мальчик подходит к молодой мамаше, которая держит за руку очень несимпатичного малыша на кривеньких ножках, и долго его разглядывает.

     - А где вы его взяли? – заинтересованно спрашивает он женщину.

     - В магазине, - дипломатично отвечает та.

     - А  что, получше ничего не было?

 

  Про мозги

 

Молодой папаша ругает свою трёхлетнюю дочь за то что она изрисовала стены  фломастером, и в сердцах говорит:

- Ну вот что ты сделала? Мозги у тебя есть?

Та, подумав минуту:

- Нет... У меня только зубы...

[vinden 1 028]

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:

- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?

Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:

- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?

Мама-медведица, стоя у плиты:

- Ох, как вы меня достали! Да не готовила я еще!!!

 

***

Воскресение.

Птичий рынок.

Идет мужик - на поводке белый медведь.

Прошел один круг по рынку, второй.

На третьем останавливает его милиция: "Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено."

Мужик отвечает:

"Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка."

 

***

Новости науки: в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя

 

***

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

 

***

- Друзья-американцы, подскажите как победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?

- Economy, just economy

- Спасибо! Иконами так иконами.

 

***

Овальный кабинет Белого дома можно называть попроще - Баракамера.

 

***

В связи с запретом на все турецкое, есть две новости. Одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - будет запрещен Хор Турецкого. Плохая - запретят исполнять Турецкий марш Моцарта.

 

***

Британские коты доказали, что они ученые.

[annika 1 259]

Баян, из серии "Как же скучно я живу")

 

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов: 
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, 
показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 
5. Второй год не выходит из отпуска. 
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для 
выдачи зарплаты. 
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fаirу». 
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его))) 

[Море любви 418]

про кнопку умора , а выскакивающего из шкафа я теперь так и вижу 

[annika 1 259]

- А у вас хлеб свежий или прошлогодний?

- Ты дебил? Еще почти месяц до этой шутки.

- Я знаю, просто тренируюсь)

- Дебил.

[Новый год 12]

Смешная грусть.

Пришёл Новый год на Ловмикс. Не смог зарегиться, посидел подождал и решил не приходить..

[finn 1 672]

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ: «СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ,

НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ - ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА

НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ»…
СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ: «МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО, ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ»…

 

МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: «СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА
ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ - УЕХАЛИ ЗЛЫЕ»…

 

СЫН ПИШЕТ: «МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙ САМА»

[Море любви 418]

представила :lol2:

Толстого вспомнила

[Смотрящий 15]

:lol: :lol:

Комплименты.doc

[Арина 208]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: — Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: — Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

 

 

 

- Доктор, помогите, я не могу удовлетворить свою жену.

- Вот вам мой совет: придите домой, разденьтесь догола

и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих..

- Ну как? - спрашивает врач во время повторного визита.

- Вы знаете, жена испугалась. Но дети так смеялись…

 

 

- Сема, я тебя умоляю, какие духи? Даже селёдка хочет на Новый Год шубу, что уж говорить о женщине!

 

 

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

[vinden 1 028]

Приходит ветеринар к терапевту на прием. Терапевт спрашивает:

- Так, на что жалуемся?

- Нууу... Так каждый сможет!

 

***

Здравствуйте! В эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Маша и Паша бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

 

***

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

 

***

Прихожу домой, вижу – пыль лежит. Ну, дай, думаю, и я полежу.

 

***

Иногда я начинаю беспокоиться, все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что я вообще ничего с ней не делаю, и беспокойство проходит.

[Арина 208]

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит,

как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей

неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает

и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:

- Простите, пожалуйста, я нечаянно!

- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

- Разрешите, я вам помогу!

- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

- Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку,

запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

- Ну как, лучше?

- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец

все равно жутко болит!!!

 

Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы - может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки - кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

[/ъ/ 93]

[finn 1 672]

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Морковь: Да, а почему вы спрашиваете?

[finn 1 672]

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

[/ъ/ 93]

Гурбангулы Бердымухамедов у Танибергена Бердынгарова украл кораллы.
 

Изменено 30 июля 2016 пользователем /ъ/

[Смотрящий 15]

 

Изменено 30 июля 2016 пользователем Смотрящий

[vinden 1 028]

http://www.sncmedia.ru/psycho/7-idiotskikh-sovetov-kotorye-vremya-ot-vremeni-poluchaet-kazhdyy/

 

7 идиотских советов, которые время от времени получает каждый

 

1. Надо принимать людей такими, какие они есть

С одной стороны, переделать взрослых состоявшихся людей невозможно. С другой – принимать их тоже совсем не обязательно, это же не таблетки от зубной боли. В общем, отдельная претензия к формулировке и желание сразу принять ванну – такой, какая она есть.

 

2. Все в жизни для чего-нибудь нужно, позже поймешь, зачем это надо было

Хороший совет, многое объясняет. Практически все – от создания Вселенной до сломанного замка на новой сумке. Развод с Сашей? Для того чтобы потом встретить Сережу. Увольнение? Чтобы встретить работодателя Сергея Владимировича (и спонсировать макаронную фабрику в Рязани, продукцией которой вы питались полгода). В общем, логично. Согласно кивните и вылейте собеседнику кофе на голову: потом поймет, для чего это было нужно!

 

3. Просто расслабься и отпусти ситуацию

О это волшебное, прекрасное, мотивирующее «просто», эта невыносимая легкость советов. Просто забудь о нем. Просто успокойся. Просто меньше ешь и займись спортом. Эту цепочку отлично продолжит ответный совет: просто заткнись! И прими меня такой, какая я есть.

 

4. Учись радоваться мелочам

Например, можно пойти на курсы тантрического радования мелочам. Или на психологический тренинг. Или стажером в супермаркет: а мелочью не наберете 23 рубля сорок копеек? Наберете? Как я рада!

Нет, радоваться мелочам и ценить то, что есть, – это прекрасно. Но не всегда получается, и совет точно не прибавит мастерства и умения.

 

5. Выйди из зоны комфорта

Да-да, мы знаем, что на самом деле имеется в виду не комфорт и достаток, а некая привычная рутина. Но звучит все равно издевательски. Поскольку советуют это обычно, когда ты находишься как раз вне зоны комфорта, страдаешь и мучаешься. И перед тем как выйти из этой зоны, хочется хотя бы ненадолго в нее попасть.

 

6. Роди ребенка: это изменит твою жизнь

И жизнь ребенка тоже. И еще несколько жизней так или иначе затронет. Это вообще все изменит. И как-то странно предлагать другому нечто столь серьезное. Ответственность, как ни крути. Да, понятно, что ради красного словца, непонятно зачем.

 

7. Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней

Почему-то сразу предполагается, что у каждого есть минимум одна из опций. Ситуацию – нет? Тогда отношение. А если тоже нет? Советчика?

[elizavetta 1]

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо.

 

Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала.

 

Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!

 

Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

[annika 1 259]

На днях вспомнила старый -старый анекдот)) Теперб все -ну да, ужас, но не ужас -ужас -ужас ведь!)))

 

В публичный дом приходит посетитель — стра-а-ашный, аж жуть! Без содрогания сердца на такого и не взглянешь. Но что делать! И мадам отправляет к нему девушку. Через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты и буквально слетает по лестнице, на ходу причитая: "Ужас! Ужас! Ужас! ". 
Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку. Через минуту-другую сцена повторяется: девица чуть не кубарем слетает с лестницы, шепча в страхе: "Ужас! Ужас! Ужас! " 
Мадам отправляет к нему третью девушку, но исход тот же: "Ужас! Ужас! Ужас! " 
Что делать! Желания клиента — закон. И Мадам отправляется к нему сама. Девицы со страхом сгрудились внизу в ожидании того, что же сейчас произойдет. Но проходит две минуты, пять минут, десять, пятнадцать.. . В конце концов через двадцать минут мадам выходит из комнаты, победоносно спускается по лестнице и обращается к своему трудовому коллективу: "Ну, что? ! Ну, да! Ну, ужас! Но не "ужас-ужас-ужас"!"

Изменено 15 октября 2016 пользователем annika

[finn 1 672]

[annika 1 259]

— А что вы сегодня вечером делаете? 
— Салат. 
— Какая вы, однако, конкретная девушка

[lunes 1 853]

)))

[dekoy 0]

Мужик в казино проиграл все деньги. Остался перстень прадеда. Мужик думает: "это память о предках - надо домой". И в это время у него в голове: 
- Поставь перстень на зеро, я твой внутренний голос. 
Мужик ставит перстень на зеро и проигрывает. Внутренний голос: 
- О, боже, как я ошибся.