Смешные шутки и анекдоты

[Арина 208]

Начнем?

 

- Извини, я не слышала, что ты звонил.

- Да мне пофиг.

- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 47 пропущенных.

 

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Попам грозит срок до семи лет.

 

Вышел Кащей на крыльцо... Почесал сначала сундук... Потом утку...

 

 

 

**********

Неудачные переводы женских романов.

 

 

 

-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

 

-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

 

-Их удовольствие было довольно взаимным.

 

-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

 

-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

 

-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много – она вся!

 

-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

 

-Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, – прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

 

-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

 

-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

 

-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

 

-Я больше не дура, я быстро учусь... – промолвила она, приняв сидячую позу.

 

-Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

 

-Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

 

-Селина стенала, больше не напрягая мозг.

 

-Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

 

-Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

 

-В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

 

-"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

Не поворачиваясь, он оглянулся.

 

-Желание сотрясло его до самых пяток.

 

-Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

 

-Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

 

-Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

 

-Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

 

-Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

 

-Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

 

-Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

[Арина 208]

 

Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!

- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!..

 

 

Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.

На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.

Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!"

 

 

Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.

 

 

Алло, доктор?!

- Да, я вас слушаю.

- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?

- Засуньте её себе в задницу!

- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

 

Хосспади, неделю не спала, прилегла тут, а соседи включили громко музыку...

А мама привязала к батарее вибратор, потому что ей лень стучать по ней...

Дурдом!

 

Прихожу как-то домой раньше обыкновенного, жена ещё с работы не вернулась.

В раковине гора посуды.

Решил сделать любимой подарок.

Около часа провозился, но всё-всё перемыл.

Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть...

Проснулся от крика жены:

- У нас посуду украли из раковины!

 

 

Чтобы петь караоке, слух не нужен.

Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.

 

Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.

 

Моя 4-летняя дочь подходит к лежащему на кровати годовалому брату, треплет его по животу и говорит:

- Хорошенький такой, молоденький..

- Я когда женился, моя мама свинью заколола!

- На свадьбу?

- Нет. Психанула просто...

 

 

На детской площадке возмущается женщина:

- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?

- Так до ёлки 200 метров, - удивляется прохожий .

- Ну и что? А если у ребёнка сопли?

 

 

- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?

- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

 

 

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.

- А как случилось?

- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...

- А убежать не могли?

- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

[Арина 208]

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, ***, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла..а кот продолжал медленно красться...

 

 

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.

— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?

— Ну, в общем, да. По статистике.

— Значит, ты умрёшь раньше мамы?

— Не исключено.

Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.

— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпад.

 

— Папа, знакомься, это Александр!

— Проходите Александр, отобедайте с нами!

— Папа, Александр сыт!

— Александр, не ссыте, проходите !

 

 

Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте..

[Арина 208]

 

***********

 

 

Сложное простыми словами

 

ФЕМИНИЗМ

Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

 

ТЕОКРАТИЯ

Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в ад.

 

ДЕМОКРАТИЯ

На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

 

СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ

Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому-что за этот вариант проголосовало 146% семьи .

 

АНАРХИЗМ

Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

 

ТРАНСГУМАНИЗМ

Я использую посудомоечную машину.

 

КОММУНИЗМ

Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.

 

ТЕХНОКРАТИЯ

Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.

 

ЛИБЕРАЛИЗМ

Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.

 

ПРИМИТИВИЗМ

Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.

 

ФАШИЗМ

Чистая посуда имеет большую ценность чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.

 

КАПИТАЛИЗМ

Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.

 

ПАЦИФИЗМ

От битья посуды один лишь вред.

 

АНТИСЕМИТИЗМ

Всю мою посуду испачкали евреи!

 

АНТИГЛОБАЛИЗМ

Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.

 

МОНАРХИЗМ

Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.

[Арина 208]

Да, любимая, я пьян. Да, в стельку, в хлам, вдребезги, в дым. В зюзю? Вполне может быть. Когда устанешь упражняться в красноречии, я объясню тебе, в чем дело. И возможно, ты даже будешь мною гордиться.

 

Сначала мы были трезвыми. Кто "мы"? Я и мой начальник Виталий Олегович. Нет, любимая, в этом месте гордиться пока рано. Так вот, мы остались после работы, чтобы закончить квартальный отчет, как вдруг позвонила его жена Алиса Сергеевна. Она спросила: "Ты не проголодался?" Потом было еще звонков двадцать по всякой ерунде. Шеф нервничал и не понимал - зачем она это делает. Его версия звучала так: наверное, жене скучно. Наивный человек. Я, как опытный боец, конечно же, объяснил ему, где собака порылась. И скука здесь ни при чем.

 

- В данный момент, - сказал я, - Алиса Сергеевна сидит на диване перед телевизором, сосредоточенно ест ложкой торт с масляными розочками и представляет себе, как вы, Виталий Олегович, в сауне развлекаетесь с двумя, нет тремя девицами легкого поведения.

- Что ты, Сева! - вскричал мой начальник. - Алиса доверяет мне.

- Очень даже может быть, - согласился я. - Но это вовсе не отменяет фантазий на тему коварного мужского предательства. Будьте уверены, мысленно она уже пережила все тяготы развода. К слову, пережила их мужественно, с редким для данной ситуации достоинством и гордо поднятой головой. Скажу больше - вы уже трижды ползали перед ней на коленях, вымаливая прощение, потом купили ей шубу норковую и круиз по Средиземному морю. Вот как раз сейчас вы сидите на палубе у ее ног и умоляете дать вам второй шанс, а она в шезлонге пьет мохито и довольно щурится на ласковый закат.

- Не может быть, - недоверчиво отреагировал шеф и тут же позвонил жене. - Лапочка, скажи честно, ты думаешь, что я сейчас в сауне развлекаюсь с девицами? - спросил он без всяких прелюдий.

- А это на самом деле так? - не своим голосом ответила Алиса.

 

Ее страшные фантазии сбылись. Будет ли шуба и Средиземное море с мохито еще неизвестно, а вот скандала со всеми вытекающими теперь не избежать.

 

- Но зачем ей все это? - недоумевал шеф, откупоривая коньяк.

Мы выпили по первой и я объяснил ему сей загадочный феномен.

- Женщины, - сказал я, - склонны к подобному мазохизму по двум причинам. Первая - бразильские страдания дают им отличный повод для приступа жалости к себе, любимой. Это исконно дамское развлечение, природу которого мужчине не понять, как не понять женской логики, в принципе. Вторая причина - подсознательное стремление подготовить нежный организм ко всякого рода неожиданностям. "А вдруг это окажется правдой? Так я уже знаю, как ее пережить".

 

Шеф похвалил меня за проницательность и даже обнял. Нет, милая, зарплату он мне не повысил, но пообещал дать премию. Потом мы выпили по второй и я рассказал ему еще много чего интересного.

 

Например, как ты регулярно заставляешь меня читать свои мысли. Любимая, открою тебе страшный секрет: я не телепат и никогда им не был. Что я имею в виду? Ну вспомни хотя бы прошлое воскресенье. Весь день ты разговаривала со мной через губу только потому, что я не понял твоего прозрачного намека. У тебя, видите ли, были планы на романтический ужин в честь годовщины нашего первого свидания.

 

Милая, ты забыла, с кем имеешь дело? Я, как и большинство мужчин, не помню даты рождения ближайших родственников, с трудом вспоминаю собственную! А ты говоришь даже не о свадьбе, а о каком-то свидании, на котором кроме бездарного дешевого кино и неловкой попытки поцеловать тебя в темном зале ничего не было. Но нет, оказывается, именно этот день ты считаешь одним из самых романтичных и трогательных в своей жизни. А накануне ты мне бросила как бы невзначай: "Знаешь, дорогой, недавно шла мимо нашего кинотеатра, вспомнила, как мы смотрели с тобой..." И произносишь название фильма, которое мне уже давно ни о чем не говорит. И ждешь результата с уверенностью, что я мгновенно понял намек и уже придумал сценарий романтического вечера.

 

Любимая, я устал читать подтексты. Взять хотя бы подарки. Тебе хочется, чтобы они были и приятной неожиданностью и одновременно тем, о чем ты мечтала. Ну объясни, откуда мне знать, на каком именно предмете остановиться? Следуя логике, я выбираю самый полезный - кухонный комбайн. Ан нет! Оказывается, ты мечтала о поездке в Рим. Родная моя, если Рим тебе дороже комбайна - так и скажи! Прямым текстом, без аллегорий. Я не должен догадываться, а потом чувствовать себя виноватым. Это грустно. А если еще у тебя ПМС, то все - жизнь можно считать ошибкой.

 

Знаешь, какую формулу мы вывели с Виталием Олеговичем после пятого тоста? "У женщины всегда есть повод для недовольства. Первый - муж, второй - наличие мужа в принципе, третий - отсутствие мужа в данный момент". В общем, часа через три мы покинули унылые стены офиса, переместились в пивбар, где перешли на "ты", и шеф потребовал звать его Виталиком.

 

Любимая, когда мы стали вместе жить, я чувствовал себя нибелунгом, отхватившим сказочный клад. Теперь понимаю, что мне подсунули всего лишь карту сокровищ - хитроумную, с кучей неразрешимых загадок. Случайно слыша как ты жалуешься по телефону подруге: "Нет, он опять не догадался", я впадаю в панику. Мы постоянно играем в разные игры. Твоя называется: "Угадай, почему я вдруг замолчала". А моя: "Что я опять сделал не так?"

 

И все-таки, согласись, я во многом преуспел и развил собственную интуицию до максимально доступных мужчине высот. Но теперь все, мы с Виталиком решили с сегодняшнего дня строить прозрачные отношения. Нет, не между собой, а с вами. Мы, мужики, народ простой, поэтому давай я больше ни о чем не буду догадываться. Тебе хочется чаю - ты говоришь. Хочется в Рим - говоришь. Нужна новая горжетка - можешь даже не объяснять, что это - я пойду и куплю. Такой договор существенно улучшит нашу жизнь. Из нее уйдет моя мужская самодеятельность, а сэкономленную энергию я направлю на наше счастье.

 

Теперь чувствуешь? Как "что"? Гордость за меня чувствуешь? Я же ценой собственного здоровья открыл шефу, а заодно и нам с тобой дорогу к радостям семейной жизни. Куда мне теперь идти? К Виталику? И вместе с ним... Куда-куда?! Вот видишь, можешь же открытым текстом, без всяких намеков! Ах, ты хотела провести этот вечер со мной? Ласточка моя, в следующий раз так прямо и скажи. Договорились?

 

© Сева Виноградов

[Арина 208]

Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может...

Ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

 

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: накаркала!

 

 

Согласно тестам «Космо», Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

 

Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

 

Как? Вы расстались? Почему?

- Случайно прочла его переписку с друзьями.

- И что?

- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?

- Жесть, ну и урод!

 

Телефонный звонок женщине:

- Алло, я маньяк и я слежу за тобой...

Она, осматривая себя:

- Даааа... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

 

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

 

 

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?

- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...

- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?

- Волшебный меч Короля Эльфов...

 

Свадьба прошла тихо...

В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

 

Загадочная женщина способна загадить жизнь любому мужчине...

А если и не успеет, то придет догадливая и обязательно догадит!

 

 

Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!

[Арина 208]

Идут по лесу Слон и Заяц. Оба сильно навеселе, после застолья. Выходят на опушку, а перед ними речка и горбатый мост через неё. Заяц лихо зашагал на мост, Слон за ним. Дошли до середины, мост под ними прогнулся. Слон обвил хоботом перила и, заикаясь:

- За-аяц-ц! Глянь как мост-то прогнулся!

Заяц, весело вышагивая:

- Конечно! Ведь мы же красавцы!..

 

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.

- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?

 

**

 

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

 

 

Можно сидеть у монитора в драных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко пукать.

Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком.

И наоборот.

 

 

- А я тут детство вспомнила...

- Oбкакалась?!

- Производные считала, интегралы определенные и неопределенные... Какие у нас разные понятия детства...

 

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...

- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.

- Кто?!

- Хлебобулочный комбинат.

 

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

- Альфонс, что ли?

- Нет, пломбир.

 

Вчера на сайте у одного чувака прочитала:

Друг принца, помогу его дождаться!

 

Мне сделали визитки.

Чувак, который их рисовал, для прикола поставил там римскую цифру 1, мы поржали.

И он, придурок, забыл убрать это из макета, когда отдавали в типографию.

Так что теперь на моей визитке написано "Петр I Сидоров, Руководитель отдела системных разработок".

 

 

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.

Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

 

 

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...

Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!.

 

 

Однажды я опоздала на лекцию по фондовому рынку.

То есть, когда я ввалилась в дверь, препод уже во всю читал лекцию:

- ...а у русских они маленькие, короткие, но очень активные...

Увидел меня, остановился.

Видимо на моем лице была легкая растерянность, потому что сделал знак рукой "проходи" и продолжил лекцию:

- Для опоздавших - напоминаю. Мы здесь говорили о торговле фьючерсными контрактами на российских биржах, а вовсе не о том, от чего вы покраснели.

Дружное ржание озабоченных студентов

 

Женщина пришла к колдунье:

- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!

- Я так и сделала, чем недовольна?

- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

 

Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь, может, вам хватит зеркала?!

 

И сказал царь своим сыновьям:

- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!

- Афигеть! - сказал четвертый сын.

[Арина 208]

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?

- Справа - это я!!!

 

Подхожу я на дискотеке к красивой девушке и спрашиваю:

- Не хотите потанцевать?

А она мне:

- Сначала у моего бой-френда спроси, если не боишься!

Ну вы же знаете - я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:

- Не хотите потанцевать?

 

 

- У меня вокруг глаз припухлость какая-то...

- Это лицо.

 

 

На день рождения пригласил друзей.

Ни кому не открыл дверь - бесят мрази.

 

 

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "Лучше сразу убейте".

 

 

Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу и резко превращается в Никиту Джигурду!

[Арина 208]

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь...

 

- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?

- Не говори ему!

- Хорошо, Ксюш.

- Блииин, Ира!

 

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:

- Алло.

- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.

Женщина, слегка начиная нервничать:

- Алло!

В трубке, низкий и хриплый мужской голос:

- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!...

Женщина, в шоке:

- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух Алло?

 

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.

- А это что за ужас?

- Это голова тёщи.

- А чё она улыбается?

- Думала, что фотографирую!

 

 

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами.

Потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

 

 

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы

[Арина 208]

- Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

- Да и пусть бы голыми ходили, жалко что ли

- А если твоя девушка будет ходить по улицам голой, как тебе это понравится?

- Ну так пусть свободные ходят голыми, а занятые - одетыми. Сразу избавит мир от многих проблем.

 

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания.

Чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит?

 

Что делаешь?

- В кроватке лежу...

- Ммм... a в какой позе?

- Поза 24... из книжечки...

- Из какой книжечки?

- Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой"...

 

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли.

- Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать ..

[Арина 208]

Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру

каким-то двум гусям...

 

Первое место в списке вещей на которые посылают оказался гугл

 

 

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за

чучело и пытались сжечь.

 

Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы...

 

Интересный вопрос Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот...

 

 

Русскими мужчинами в тяжелом противостоянии с самими собой создано новое единоборство Шао-Лень.

 

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...

 

 

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.

 

Осторожнее, шампанское уже не кажется таким сладким, когда наклоняешься над унитазом.

 

-как ваша фамилия?

- пук.

- как?

- не как,а пук.

 

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

.

 

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

 

Кольцо должно быть большим и сверкающим, иначе девушке придется ходить с неудобно вытянутой рукой, делая при этом непринужденный вид.

 

Два медведя разговаривают:

- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные …

- А, так это дачник.

 

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

 

Он: Мы не будем больше встречаться

Она: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?...

 

 

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам.

 

Мечтаю стать ассенизатором. Хочу начать с дегустатора крымских вин и постепенно опуститься.

 

Настоящий джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом.

 

Сенсация на ТВ – объединились передачи «Сам себе режиссёр» и «Я сама».

Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».

 

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

 

Chelsi: у меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?", а утром встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

 

Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

[Арина 208]

Шел сегодня мимо здания Лукойла на Чистых прудах. Там вверху раньше

красным неоном горела надпись "Лукойл". Сейчас буквы погасли, осталось

только "ой". Кризис, блин...

 

--

 

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.

Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней

доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или

просто на улице.

Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые

светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием

вопрошающих на "ломаном" русском языке:

- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная

лодка!?

 

 

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

 

Вовочка подходит к Манечке и говорит:

-Мань, можно использовать тебя как женщину?

-Какие-то у тебя мысли пошлые!

-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

 

 

Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят!

[Арина 208]

Бабушки заказали себе проститутку. Анджела целый час выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

 

 

Вы знаете чем отличаются мужчина от женщины в период сексуального голода?

 

 

Мужчины, которые на протяжение длительного времени не вступали в интимные связи:

 

1. Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

2. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция, и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.

3. Мысли о еде уходят на второй план.

4. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.

5. Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

6. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.

7. Все задние мысли выходят на передний план.

8. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

9. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

10. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

 

Женщины же реагируют следующим образом:

 

1. Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

2. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

3. Простояв час в музее у самой известной статуи, вы абсолютно не помните лица изображенного на ней человека.

4. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."

5. Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

6. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

7. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

8. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.

9. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.

10. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

[Арина 208]

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

- Кать, он ест пену!

Через пару минут:

- Кать, она реально вкусная!

 

 

 

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

- Я мама.

 

 

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"

 

- Послушай, а ведь он иначе устроен, иначе чувствует, мыслит, видит...

- Хм, как замысловато ты произносишь слово мудак.

 

Молодых девушек в подъезде не было.

И бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

 

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

 

ПМС - оправдание своему хреновому характеру хотя бы на пять дней в месяц.

[Арина 208]

А какой уровень ваш?

 

 

...Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с большой грудью.

 

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

 

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

 

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

 

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

[Арина 208]

Если наступила ТИШИНА – это значит, что ребёнок...

 

моет руки в кошачьей миске

наполовину торчит из стиральной машины

сосёт папины ботинки

сложил родительские носки в унитаз

размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

проверяет – не поселился ли кто в розетке?

черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет"

прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

ест мамины глянцевые журналы

в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест

старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)

заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг

складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!)

ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)

спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке...)

открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится)

вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает

выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – "порядка в доме нет!".)

сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа – "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе".)

залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть

вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

ест из кошачьей миски

облизывает\\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре

сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора

нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо... Где увидит дырочку – всё туда пихает

прячет мне в сумку свои игрушки – нахожу, придя на работу

разлил где-то воду, скорее всего – на диван... и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой – мамочке будет мокро спать..." (продолжая размазывать и поливать)

сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... некоторые блины политы минеральной водой из бутылки

отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!)

сложил в видик найденные шариковых ручки

залез на диван, с дивана – на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕЖИТ!!! Тут уж – конец тишине...

позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку

спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедалась

тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать

высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: "Мамочка, наконец-то снег выпал!!!"

если они затихарились вдвоем, значит – через минуту заорёт кошка

включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума

раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами

звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

в 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон

снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками милиционерами

утащила мою косметичку... выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду!

поставила мамины сапоги на обеденный стол

порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов

покрасил себя, собаку и всё вокруг синей и чёрной гуашью

размазал мамин крем для лица по полу

разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей... всё это щедро посеяно на ковролин... ждём всходы...

забрался в комнату к прабабушке и раскладывает надыбанные пуговицы по полу в дорожку

заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

моет руки в унитазе

вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

что-то очень усердно режет ножницами... (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...)

разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин

отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет

нашла бабушкин крем и мажет все игрушки

открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца

достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть – овсянницу

[Арина 208]

Как лечь спать в 4 утра и проснуться бодреньким в 6? Читайте в моей новой книге "НИКАК"!

 

И поехала она за ним в Сибирь... И испортила ему всю каторгу...

 

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.

Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.

Вопрос: с кем дружить женщине?

[Арина 208]

Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.

Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.

Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.

Подготовились, чтобы блистать.

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.

Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!

Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.

В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.

Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.

Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

[Арина 208]

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:

- Наденька, Наденька...

Жена просыпается и бьет по лбу мужу:

- Что ещё за Наденька?

- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!

 

- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?

- Ходите на четвереньках!

 

 

Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором - либо мужчина, либо мечта!

 

На пляже сидела женщина сомнительного поведения...

Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся..

 

 

Знакомая рассказывала. В советское время ехала с родителями по военно-грузинской дороге и в одном из сельских магазинов увидела такую картину: стоят три кастрюли разного калибра и под ними ценники. На самой большой написано "Каструл", на средней "Каструла", и на маленькой "Каструлка"

 

 

Если вам нечего делать:

1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук).

2) Повторите процедуру с открытым ртом.

3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.

Согласитесь, понятие "дибил" блекнет по сравнению с увиденным.

[ум.оп. 1 318]

Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

))))))))

Иосиф Сталин)))))))))

[ум.оп. 1 318]

Молодых девушек в подъезде не было.

И бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

)))))))) Митрич проститутка такая, нажрался вчера, вертихвостка)))

[annika 1 259]

)))))))) Митрич проститутка такая, нажрался вчера, вертихвостка)))

профурсетка))

[Арина 208]

Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики. Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема - импотенция. На что жена мне сказала:

- Только не вздумай решать эту проблему с помощью таджиков.

 

 

Сидит чукча в вертолёте довольный... на большой земле козу себе купил... Сосед у него спрашивает:

- Зачем тебе коза?

- Семью молоком поить буду...

- Так у тебя яранга маленькая, где она у тебя спать будет?

- Сам лягу, коза лягет, жена лягет, втроём спать будем...

- Так она же воняет...

- ничего, я привык и коза привыкнет.

 

Новый русский на французском курорте:

- Откуда Вы, мадам?

- Я из Гренобля.

- И где ваш Грено находится?

 

В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.

 

Иван, 6 лет

Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:

- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!

 

 

Сидим мы как-то с моей подругой у неё дома, философствуем... Вдруг, вся в слезах, врывается еще одна наша подруга.

- Надь, чё случилось-то?

- Ой, деУки... все... меня Сашка не любит!

- ?!

- Лежим мы с ним на диване, дурачимся... ну там, в шутку типа боремся - щипаемся - щекотимся... Валяемся, словом... Вдруг он говорит:

- Надь, а давай кто кого первым за попу укусит? Ну, я рванула быстрее, радуясь, что так быстро среагировала, а он еще не успел оказать сопротивления, и каааак раскрыла рот, чтобы его укусить... А он, ... он... он каааак пукнет! Так обидно, может, он меня не любит??!!...

 

 

В военном гоpодке женщина сообщает соседке:

- Вчеpа мне кто-то весь огоpод вытоптал!

- Может, пpапоpщики?

- Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие!

 

 

 

Мама, мама! - сказала Красная шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою Красную шапочку и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!

Мама, сдергивая с девочки Красную шапочку:

- Дровосеки! Посиди пока дома! Мама быстро!

 

У врача:

- Половую жизнь ведете?

- Да.

- Регулярно?

- Регулярно только в интернете.

 

Под макияжем иногда скрывается просто красавица...

[Харт 324]

- А давайте бросим пить ?!
- Отличный тост !

[Арина 208]

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:

- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...

Глухая бабушка качает головой:

- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..

 

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

 

 

Англия. Старый замок. Прошел ужин. За столом сидят отец, мать и две

дочери и решают, кому же мыть посуду?

Отец предлагает: кто первый скажет слово - тот пойдет мыть.

Сидят - молчат...

В это время к дому на лимузине подъезжает жених старшей дочери.

Он заходит в дом, спрашивает что-то - все сидят и молчат...

Тогда он берет за руку старшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает

с ней то, что хотел сделать сразу после свадьбы. Приводит обратно,

сажает на место - все сидят и молчат...

Тогда он берет за руку младшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает

с ней то, что хотел сделать через месяц после свадьбы. Приводит обратно,

сажает на место - все сидят и молчат...

Тогда он берет за руку мать - уводит в соседнюю комнату и делает с ней

то, чего вообще не хотел делать. Приводит обратно, сажает на место - все

сидят и молчат...

Дело сделано - жених встает, идет к лимузину, вставляет ключ в замок -

ключ не вставляется - очевидно замок заржавел.

Тогда он возвращается в дом и спрашивает:

- Извините, у Вас вазелинчику не найдется?

Тут поднимается глава семьи - Э нет, уж лучше я посуду помою.

 

 

Марья Ивановна ученикам:

- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!

Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти?

- А почему ты будешь уставшим?

- Ну вот после интима могу быть уставшим.

- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.