Арина

Чтобы вас удивить и внимание на себя ваше обратить.

Обратная связь: дайте денег на кольцо с бриллиантом в три карата.

А я что- то о зиме думаю.. Пуховик купила Саваж, недорого, всего за 8 тыс, хорошие летние скидки. Что - то мне подсказывает, что зимой в шубе не побегаешь в этом году. Хоть норка и тонкая, но жарко будет в десять градусов. Лета не было, зимы тоже не будет.. Сегодня привезут кошелек из ската. Этот уже не дешево, зараза. Вчера кошелек вытащили в магазине. У меня его раз в год вытаскивают. И все из ската)) жалко. А денег там всегда не больше 50 руб. Я деньги в кошельке лет десять как не храню, монетки одни....

Песня.

Это средняя температура по Африке?

Заплатит.

263

Что за глупости? Самодостаточная женщина помощи у вас не попросит.

Ангина.

256

Если у вашей жены ПМС ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется! Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте. Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным тупым предметом. В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще. В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны. На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить. Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.) Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном тупом предмете. Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона. Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли. И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться

Что будет если не чистить зубы? На самом деле, если перестать чистить зубы, ничего не произойдет! То, что зубная паста лучше всего очищает зубы от остатков пищи и бактерий — миф. Самое качественное очищение зубов происходит, когда мы едим яблоко или морковь. Запах изо рта чистка зубов тоже не уничтожает. Он появляется не из-за того, что человек не чистит зубы, а по другим причинам: 1) запах невозможно устранить, если есть дырки (дупла) в зубах; 2) запах может идти из пищевода из-за расстройства желудочно-кишечного тракта. В обоих случаях зубная паста не устраняет запах, а дезодорирует его, т.е. забивает на время своим более сильным запахом. Только богатое воображение может создать убеждённость, что человек проектировался вместе с зубной щёткой. Здоровье зубов напрямую связано с качеством пищи! Зомбирование населения зубными щётками прошло успешно, поэтому началась новая кампания: сегодня зомбируют по поводу желудка — не надо правильно питаться, достаточно выпить таблетку, снимающую симптом, и всё будет в порядке! Пройдёт немного времени, и основная масса населения будет Вас убеждать: Да ты что! Если не будешь принимать то, что рекламируют по ТВ от изжоги, у тебя желудок загниёт и отвалится! Зачем правильно питаться, тратить на это время и деньги — выпей таблетку, иначе на тебя будут смотреть как на изгоя!

Грааль.

251

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: - Паф, Паф, Паф... Водитель: - Ну чо, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: - Паф... Па Фрунзенской пойдете? Сёма, уберите руку с зада моей дочери! - Но ей нравится! - А мне не нравится! - Так я на ваш и не кладу... Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - он и она... - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел... Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон... Даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница. Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"... Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

249

Сладкая жизнь.

Что плохого в самодостаточной женщине?

Интересное о медицине 1. Первый вибратор был изобретен для лечения женской истерии в 19 веке. И работал за счет парового двигателя. 2. Зубные врачи появились относительно недавно, ещё в 19ом веке зуб Вам вырвал бы обычный парикмахер. Вырывание зубов — одна из услуг парикмахера 19ого века. 3. В Индии много «лечат» коровьей мочой. На каждом углу вы можете купить бутылки с коровьей мочой, которую Вы можете втирать в кожу, пить или купать в ней детей. 4. В качестве вставных зубов во время Наполеона использовали зубы погибших воинов. У них даже было название — «зубы Ватерлоо» 5. Докторская колбаса названа «докторской» т.к. создавалась для лечения лиц, пострадавших от произвола царского режима. 6. Антидепрессант кломипрамин у 5% процентов людей вызывает оргазм. 7. «Абракадабра» — это ничто иное как заклинание, которым лечили больных во втором веке н.э. 8. В СССР были запрещены Битлы и другая западная музыка и поэтому молодежь использовала старые рентгеновские снимки для записи пластинок. Они так и называли «на ребрах» или «на костях» 9. Опарыши популярны не только в качестве наживки для рыбалки. Они также часто используются в Латинской Америке для того, чтобы очистить раны. Личинки объедают ранку и оставляют её абсолютно чистой. 10. Аппендикс — рудимент, т.е орган который не нужен. Хочу Вас огорчить, это ошибочное мнение. В нём хранятся, как в резервном фонде, кишечные бактерии. 11. Как подтвердили раскопки, первая медицинская спецодежда появилась в Древнем Египте. Её надевали мумификаторы при работе с мумиями. 12. Большинство медикаментов сохраняют свои лечебные свойства очень долго после истечения официального срока годности. Некоторые годны более чем 10 лет после истечения срока. 13. Человек может жить без пульса. Это обнаружили врачи, которые установили вместо больного сердца пациенту экспериментальный кардиостимулятор. Он качал кровь без пульсов. Кровь шла потоком. К сожалению больной умер через месяц от болезни печени, не связанной с заболеванием сердца. 14. Индейцы использовали муравьев вместо зашивания раны. Они ловили муравьев-воинов с большими клешнями и заставляли их сжимать клешни на ране. 15. Солярий вреднее чем солнце. При регулярном использовании шанс рака кожи возрастает на 60%

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

;

243

241

Очкарик.