Арина

Киев. Трамвай. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина: — Dode pа?... Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими майданами, АТО, скачками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что–то ответить! — Пардон мсье! Кес ке се? — Трамвай, кажу, ДО ДЕПА иде?

Физиология физиологией, но рано или поздно хочеться уткнуться носом в плече тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся. И с улыбкой слушать его сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом!) Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой . Сижу, отколупываю стразы Таллин божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала... Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast my безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься… - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!

553

Купальники.

А я в рыжий перекрасилась. Прикольно. Не ну а чо. Осень.

Палочка.

546

Облегчит кошелек.

Читать- что? Я люблю дождь. Мне нравится японская кухня. Притягивает ультрамарин.

;

Прочтите слово "Нидерланды" с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты. *** Роза Марковна делает подтяжку: — Я смогу потом улыбаться? — Вы замужем? — Нет. — Вы богаты? — Нет. — Ну и какого черта вам улыбаться? *** Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами. *** Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать. *** Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: - Сегодня домой не жди! Получаю ответную: - Гарантируешь? *** Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США. Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ. *** - Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась! *** - Мадам! У вас были на редкость стремительные роды. - Это что! Видели бы вы зачатие *** То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?

- умею варить борщ. Разбираюсь в медицине. Нравится синий цвет.

Очередная игрушка. Играется так: Я напишу три вещи о себе. Следующий выбирает то, что у нас есть общего с моего списка и дописывает одну- две вещи свои и так далее... Я начну. Я люблю море. Я люблю клубнику с сахаром. Я люблю читать.

523

На работу, как на праздник. Мне нравится моя работа.. На работе люди проводят большую часть времени. Больше, чем с родственниками и друзьями. Так зачем выбирать то, что не по душе и портить себе жизнь?

Очки.

Пару недель назад мы вернулись из деревни. Как обычно в это время, мы с мужем ездили к родителям отца. И так случилось, что наше появление как раз совпало с днём рождения мамы. А теперь представьте – семейное застолье, дедушка, довольный собой дарит маме электрическую духовку, обрадованная мама в шутку спрашивает у него: - А почему это ты мне микроволновку не подарил? После этих слов дедушка вполне серьезно ответил: - Наташенька, я тут слышал, что микроволновки плохо влияют на половые органы. И тут в разговор вступает папа – после непродолжительной паузы он выдал: - Так не надо их туда засовывать! И всё будет хорошо…

) ) )

Вероятно, вы просто ищете причину.

Вероятно, мы по разным местам ходим. И в разном метро ездим.

Где же вы ездите?))) в Москве?))) И в какое время?))

Да ладно... Вечно ты придираешься)) Красивые люди об адюльтере))

/

Переписка мужа и жены: Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу. Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек.

Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит:- Попроси у своей жены! - Не даст! - А ты соври чего - нибудь! - Попробую. Приходит к жене и говорит: - У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит:- Беги скорее! Муж уже в дверях, она его останавливает:- Вот тебе еще 200$ ,пусть они его еще и загнут! Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает:- Ходил в фирму? - Ходил! - Нарастил? - Нарастил и так замечательно получилось! - А чего ты пьяный? - С горя... Все твои фантазии виноваты! Закончили они наращивать, стали загибать и... обломили. Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. — Ты только глянь — он трет наши комменты! — Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? — Это, сынок, они тараканов травят... Из народных примет. Знали ли вы, что если в полночь выйти на балкон в белой простыне, трижды обернуться вокруг себя, зажечь свечу в лунном свете и громко выкрикнуть семь раз имя любимой, вы будете выглядеть как дебил?..