Арина

249

Сладкая жизнь.

Что плохого в самодостаточной женщине?

Иногда нужно просто человеческое отношение и любовь.

Интересное о медицине 1. Первый вибратор был изобретен для лечения женской истерии в 19 веке. И работал за счет парового двигателя. 2. Зубные врачи появились относительно недавно, ещё в 19ом веке зуб Вам вырвал бы обычный парикмахер. Вырывание зубов — одна из услуг парикмахера 19ого века. 3. В Индии много «лечат» коровьей мочой. На каждом углу вы можете купить бутылки с коровьей мочой, которую Вы можете втирать в кожу, пить или купать в ней детей. 4. В качестве вставных зубов во время Наполеона использовали зубы погибших воинов. У них даже было название — «зубы Ватерлоо» 5. Докторская колбаса названа «докторской» т.к. создавалась для лечения лиц, пострадавших от произвола царского режима. 6. Антидепрессант кломипрамин у 5% процентов людей вызывает оргазм. 7. «Абракадабра» — это ничто иное как заклинание, которым лечили больных во втором веке н.э. 8. В СССР были запрещены Битлы и другая западная музыка и поэтому молодежь использовала старые рентгеновские снимки для записи пластинок. Они так и называли «на ребрах» или «на костях» 9. Опарыши популярны не только в качестве наживки для рыбалки. Они также часто используются в Латинской Америке для того, чтобы очистить раны. Личинки объедают ранку и оставляют её абсолютно чистой. 10. Аппендикс — рудимент, т.е орган который не нужен. Хочу Вас огорчить, это ошибочное мнение. В нём хранятся, как в резервном фонде, кишечные бактерии. 11. Как подтвердили раскопки, первая медицинская спецодежда появилась в Древнем Египте. Её надевали мумификаторы при работе с мумиями. 12. Большинство медикаментов сохраняют свои лечебные свойства очень долго после истечения официального срока годности. Некоторые годны более чем 10 лет после истечения срока. 13. Человек может жить без пульса. Это обнаружили врачи, которые установили вместо больного сердца пациенту экспериментальный кардиостимулятор. Он качал кровь без пульсов. Кровь шла потоком. К сожалению больной умер через месяц от болезни печени, не связанной с заболеванием сердца. 14. Индейцы использовали муравьев вместо зашивания раны. Они ловили муравьев-воинов с большими клешнями и заставляли их сжимать клешни на ране. 15. Солярий вреднее чем солнце. При регулярном использовании шанс рака кожи возрастает на 60%

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

;

243

241

Очкарик.

Вот только соблазнение тут при чём?))

211

**** Рассказала знакомая учительница. Провнился ученик. Приходит мать и в учительской происходит разбор полетов. Матери намекают, что вроде бы ребенку надо извинится перед учителем. Мать своему чаду подзатыльник, давай мол извиняйся. Тот потупив глаз в пол пробурчал, что-то типа я больше небуду. Мать берет его за волосы поднимвает голову к верху иговорит: - Нет ты в рожу смотри! _________________

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал... Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60. (парень) - Упаковку презервативов.. (аптек-менеджер) - А Вам зачем? (в ступоре...) - А Вам не всё-равно? - Ну я же должна помочь Вам выбрать... - Да блин, шарики надувать буду!!! - Тогда берите exstra strong они прочные... (охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет? - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... - А Вы оральный секс планируете? - С кем? - А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... - Да мне уже вроде не надо... - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице.. - Есть ароматизированые, вам понюхать принести? (дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете? (парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался... (аптек-менеджер деду) - А Вам, что? - Калоприёмник и фенозепам! - А вам зачем? P.S. За аспирином я не достоялся. _________________

то делала уборку в квартире и наткнулась на старую тумбочку, которую уже давно собиралась выбросить. Сообщила об этом мужу, но он вместо того, чтобы выставить тумбочку на лестничную площадку (может кому-нибудь понадобится), поволок ее в кладовку. На мой вопросительный взгляд сказал, что прибьет ее в кладовке вместо полочки. Спорить не стала - хозяин сказал. Только, наблюдая за тем, как в кладовку отправляется табуретка, потом маленький стульчик, потом еще одна табуретка робко предложила воспользоваться стремянкой. В ответ услышала презрительное хмыканье, мол, мужик знает, что делает. Ну и ладно. Сижу, болтаю по телефону с подругой, прислушиваюсь к постукиванию молотка в кладовке. Вдруг страшный грохот, крик благоверного и мат скороговоркой. Прибегаю и вижу мужа, лежащего на полу, сверху обе табуретки и злополучная тумбочка, все это присыпано штукатуркой, а вверху сияет огромная дыра в стене. Разгребаю любимого из-под завалов и слышу: - Говорил тебе, что надо выбросить эту тумбочку, а ты прибей полочку, прибей полочку...

183

;

172

Развлекательный . И развлекаются именно мужчины. Как это не удивительно.

В виртуале соблазнить как раз таки легче легкого. Ни к чему не обязывает. Можно и не встречаться в реале потом.

Банк.

134

Девочка в 4 классе ушла в школу,а на столе забыла лист из тетради. Писалось подружке,чтобы она выучила. Содержимое передаю дословно и всю орфографию сохраняю: Как вести себя в школе. слова которые тебе надо выучить если на тебя обзываются. ---------------------------------------------------------------------------- обзывательное слово - ты должна ответить ---------------------------------------------------------------------------- рот закрой - свой помой щяс в тыкву дам - свою погаси ну - калена гну мусарник закрой - я от её клита ташюсь придуравашная - мусарку затачи или я тебе её сама затачю иди в куклы играй - может свои одолжишь сопли подотри - памперс подними девочка ну ты попала - попаду мало не врастёт кончиная ты блин - маза-фака рот закрой шо ты провизжала - эй подожди ты шо луга попутал ты накого ботон крышыш чьмо кончиное ------------------------------------------------------------------------------ Катя выучи ------------------------------------------------------------------------------ на следующей странице: ПРАВИЛА. ЗАПОМНИ КАТЬКА 1) когда заходишь в класс не говори мне привет ты должна сказать САЛЮТ а училке здрасте 2) когда уходишь мне пока не говари говари ХЕЙ 3) Катя запомни речь у тебя должна быть крутая например: салют девки как оттощились,вчера неходили тусаватся?(они отвечают "не ходили" "не ходидили, не, ну село, ну ладно ХЕЙ пойду клиттаватся дальше". _________________

Виртуальный секс. Психиатр — А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно? Больной — Да. Понятно. Психиатр — Ну-с. Начнем. Вешалка? Больной — Старая. Психиатр — Старая? Больной — Некрасивая. Психиатр — Некрасивая? Больной — Виртуальный секс! Психиатр — Не понял – почему «Виртуальный секс»? Больной — Ну это.. Некрасивая она и старая – откуда реальному взяться? Психиатр — Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок? Больной — Красота! Психиатр — Красота? Больной — Эрофото! Психиатр — Эрофото? Больной — Виртуальный секс! Психиатр — Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так – Земля? Больной — Кладбище! Психиатр — О! Зато не секс. Кладбище? Больной — Готично! Психиатр — Готично? Больной — Черная помада! Психиатр — Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот – Больной? Больной — гыгы)))) Виртуальный секс! Психиатр — Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс? Больной — Да разве ж здоровый им заниматься будет? Психиатр — Тьфу! Значит так… эмм… Корова? Больной — Старая! Психиатр — Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем – Не корова, а…. животноводство? Больной — гыгы)) Корова.. Психиатр — #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!! Больной — Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!