Арина

Что сложнее русского языка? Китайский - каждый иероглиф - отдельное слово. Арабский - даже объяснять не буду, разные формы глаголов, каждая буква имеет 4 разных вида написания в зависимости от слова, гласные не пишутся, и не не одной буквы похожей на европейскую. Туюка - 140 родов, против наших 3. Венгерский - 35 падежей. Навахо - один из сложнейших языков мира, сложен во всем, многие просто не могут его выучить даже немного, как бы не старались это сделать. Баскский - самый сложный язык в мире, если европейцу легко выучить европейские языки, но сложно азиатские, и наоборот в случае азиатов, то баскский категорический сложен абсолютно для всех. Исландский - невозможно выучить самостоятельно, только общаясь с реальными исландцами ты поймешь правила произношения, так как в отличии от других языков, в нем нету логического построения. (а ведь он сохранился с времен викингов практически не тронутым, считайте это и есть древнескандинавский) Датский - фонетика, буквы которые произносят как бы харкая, и некоторые с широко открытым и высунутым языком, и говорить надо быстро, крайне сложно привыкнуть, многие бросали обучение после долгих мук в обучении. Хайда - 70 префиксов. Эскимосский — 63 формы настоящего времени, простые существительные имеют 252 видов и словоизменений. Чиппева - 6 тыс. глагольных форм! Табасаранский - 48 падежей существительных. (табасараны одни из народов Дагестана)

Соглашусь, скорее у Вас со вкусом что то не то.

Красивых много. Российские женщины , даже совсем не молодые, встречаются очень красивые. Без ухоженности француженок, без минимума работы англичанок, эгоизма немок. Вот такие неухоженные, работающие, необычайно красивые.. Простите за бестактность. Вы в каком городе живете? Что то мне подсказывает, что даже не в России. Дайте я угадаю? Вам не больше 25 лет?

Пятый раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину. Утром одеваюсь, отвернувшись от четырехлетнего сына. Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает: - Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться? Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их. Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их. Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им. Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать. Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А назавтра она мне двойку вкатила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает! Разговаривают два приятеля. - Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?! - Даже страшно представить. - Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду." Жена мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой... - То есть ничего не хочешь менять? Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится... Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж. Сегодня на склады пришел негр - такой солидный мужчинка, лет 35. Стоит, получает товар и тут на весь склад начинает играть песня Ай-яй-яй-яй, убили негра убили Ай-яй-яй-яй, ни за что ни про что... Он достает мобилу, на экране написано "ЖЕНА"... Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковёр висел). Тем более, верёвочки-петельки в головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер! Прикрепив всё это вечером, когда дочь (5 лет) уснула, на утро ждём с мужем её реакции. Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата...) И недовольным голосом говорит: - Ну, и что это за утро стрелецкой казни?

Процентов восемьдесят российских женщин так живут. Рано увядшие?

А если женат, к примеру? Такое тоже не редкость. Масса тем открывается на различных ресурсах о содержанках . А если жена зарабатывает в разы больше?

Мы. Это чисто психологический трюк. Люди все боятся осуждения. Ибо живем в социуме. Вопрос в том, от кого исходит это осуждение. От соседей или от друзей. От мамы с папой или от двоюродной сестры. Чье мнение важно. Человек, который равнодушен к людскому мнению- Робинзон Крузо. На острове только коза и немножко Пятница.

Тема немного скандальная и экспериментальная для такого хорошего форума.. Если молодая девушка принимает ухаживания совсем не юного молодого человека, принимает подарки и прочую финансовую помощь - как это видится в глазах окружающих? Многие скажут - содержанка! Но какая разница: быть на содержании у ровесника (и тогда вас просто назовут милой семейной парой) или у взрослого мужчины? Почему мы так боимся осуждения, если ничего ужасного в этом нет. Или есть?

Страшно звучит))

Кудрявого любить?

Мужчина)))

Медведица с чувством повышенной справедливости..

466

459

Бегала в темный страшный лес..

Если папа гад))

Плакала тихо по ночам..

А это кто?

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных. Сынуля (5 лет) болеет. Сидит на диване. Вдруг одновременно кашлянул, чихнул и пукнул. Довольный, гордо сказал: «Три в одном!» Две женщины собрались в субботу сходить в баню. Одна из них предлагает: - Слушай, а может, что бы не скучно было мужиков с собой позовём? - Давай! Только приглашения с тебя. В субботу перед самим походом в баньку они созваниваются, и первая начинает рассказывать про мужиков, которых её удалось уговорить: - С нами в баню поедут 60 мужиков! - Ты что с ума сошла, зачем нам двоим 60 мужиков?!! - Ну ты подруга даёшь, ты что мужиков не знаешь, половина как пить дать не приедет... - Так, а 30 то нам зачем? - Не ну ты прямо как маленькая, водочки на стол поставим, про половину от 30 можно забыть ... - Ага, а с 15-ю, что делать будем?! - А что с пятнадцатью? Выяснится, что семь из них импотенты! - Хорошо, согласна, но восемь оставшихся это тоже многовато! - Так из восьми оставшихся, окажется, что четыре голубые ... - Так еще четыре остаётся, думаешь нормально?! - Конечно, а вдруг по два раза захочется... Искал песню.. Вбил текст "Я не знаю что мне делать с этою бедой". Первый результат жирным шрифтом: Нарушения эрекции? Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала: - Она понюхать что ли дает? Два игрока после трёх ночей игры в онлайне выходят на улицу. Первый : - Ой, а что это за странный запах? Второй : - Не обращай внимания, это свежий воздух. Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков! Проснулся... Смотрю: что-то не то... "Что-то не то" тоже проснулось и законючило: - Хочу кофе! Хочу кофе!.. Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное. Если,находясь в общественном транспорте,вы ущипнете за попку незнакомую девушку,то: -9% вероятности,что она резко обернется и влепит вам по морде; -65% вероятности,что она резко обернется и скажет:"Идиот!"; -25% вероятности,что она вообще не отреагирует; -1% вероятности,что она в дальнейшем станет вашей женой. Вероятность очень мала,но лучше не рисковать.

455

Алкоголь.

Может быть, дураков не становится больше, но они становятся все активнее. Станислав Лем

Галустян.