Avis

Ах какое блаженство
ах какое блаженство
знать что ты совершенство
знать что ты идеал))

Да, я знаю. Но не смогла придумать прилагательное от слова "шанс". Подскажете? ) 
- Музыкальный киоск
 
(и смайлик такой, злорадный, с бровями)

- Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- Обалдеть, Наташа! Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
 
 
Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? Иди накуй!
 
В автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони подруге ......))
 
 
- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, верный муж.

Здесь

Ах какое блаженство
ах какое блаженство
знать что ты совершенство
знать что ты идеал))

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
 
Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись. А затем ударь коленом в пах.
 
Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
 
Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мыском туфли в пах.
 
Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
 
Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
 
В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую и, развернувшись, пяткой залепи ему в пах.
 
Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежся боком.
 
Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
 
Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
 
Ищи нового насильника. Удачи тебе!

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
 
 
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!

Несколько причин носить килт в наши дни

1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни.
2. Незнакомые девушки интересуются насчет твоего нижнего белья.
3. Можно чесаться везде, где чешется.
4. И, кстати, чешется гораздо меньше — вентиляция, вот это всё.
5. Можно презрительно называть панков конформистами.
6. Бывают моменты, когда операции с молнией на ширинке находятся за пределами ваших возможностей.
7. Женщины слегка переживают, когда ты выходишь из машины.
8. Девушки любят отчаянных парней, а чтобы носить килт, нужно быть отчаянным.
9. И драпать с поднятым килтом гораздо удобней, чем со спущенными штанами.
10. Тебя скоро начнут узнавать (если ты носишь его постоянно).
11. В трёх словах — карманы для пива.
12. Мы десятилетиями бессовестно разглядывали женские ноги. Время подставить щеку.
13. На вопрос "что у тебя под ним", можно ответить: "помада".
14. Если он хорош для Шона Коннери, Мела Гибсона, Эдриана Пола и этих бравых ребят из королевской шотландской гвардии — он хорош и для меня.
15. Безошибочная Система Отслеживания Придурков — на человека, который ухмыляется со словами "классная юбочка", можно уже не тратить времени.
16. Для лысых — можно снова почувствовать, как ветер играет твоими волосами.
17. Дополнительный элемент неожиданности, если в драке ты бьешь кого-то ногой в голову.
18. И, цитируя Мела Гибсона в "Храбром сердце" — "СВААААБООООДАААА!!!"

Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, *** - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.
 
 
 
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. Спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик... – отвечает Белинский.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я её ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь ты, говна какая…
 
 
 
Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.

Нда жестокая фантазия) Без джакузи и мрамора на стенах нет ощущения чистоты

)))))))) как это по женски))))
ремонт - требует погружения, вдохновения, это далеко не быстро. Тем более ванная)

На борту корабля «Восток-6», на котором первая женщина-космонавт
Валентина Терешкова совершила пилотируемый полет в космос, не было зубной щетки.
 
Как рассказала сама Терешкова на открытии экспозиции о советских космических достижениях в музее науки в Лондоне,
все три дня полета ей приходилось чистить зубы пальцем.
 
Также Терешкова рассказала о еще одной малоизвестной ошибке инженеров, готовивших запуск «Востока-6».
По ее словам, при возвращении на Землю выяснилось, что настройки корабля были неверными — команды на снижение воспринимались как команды на подъем орбиты. Центр управления полетами смог передать новые данные для компьютера «Востока», и спуск завершился успешно.
Как пишет The Guardian, Терешкова просила не наказывать инженера, который допустил ошибку. В обмен на это ее попросили не рассказывать об инциденте.
 
Валентина Терешкова является первой в мире женщиной-космонавтом и единственной женщиной, совершившей одиночный полет в космос. Полет «Востока-6» начался 19 июня 1963 года и продолжался трое суток. После него Терешкова никогда больше не летала в космос.

Все методы работают, если в них верить, вкладывать в нтх смысл. Включается намерение и мы притягиваем желание тем самым. Хоть статую из трусов поставить, хоть ещё что-нибудь) но я не представляю, вот так родители придут в гости, а у тебя труханы на люстре) попробуй объясни, что метода такая по привлечению денег))

Длинные волосы (хотя здесь очень остро стоит вопрос -у кого?))
 
Школа или институт?

Вот говнюк то, а я всё думаю ...откуда.

Актеров знаю, фильм - нет))

Блин, крутой фильм с Чуриковой, у меня от него морозец по коже был

это чудесный фильм) И Джонни там отличный) Чарли и шоколадная фабрика!

С Чуриковой "Начало"?
 
А второй не наш?

Английский пациент

Английский пациент

Видеонаблюдение. Слишком много этих бездельников....
 
"Семейный" седан или внедорожник?

Главное - любимая собака) 

Ни разу не лабр. О_О
У меня знакомые есть, им тоже когда-то, как лабра, продали щенка. Дешево, правда, не так обидно.
Но выросла дворняжка ниже колена с едва-едва похожей лабро-мордой, но, естественно. не лабр.
 
Продавцы - они такие.
Мне на передержку типа мейн-кун попал (попал и остался). Угу, кун он - аж 10 раз))) Помесь непойми кого с сибиряком. Но никак не кун.