Арина

Ха-ха-ха-ха-хааа!))) Трусливый до ужаса) Стыдно!

Все, лето наступило, и наконец-то грянула долгожданная пора отпусков.
Желаю всем приятно провести, а главное - с пользой, эти месяцы, а не тупо сидеть тут.
Пока, вернусь осенью, ждите с тревогой и дрожью в коленках :lol:
Курт. Зампред социал-анархии рунета: подпись.

это дело временное =)

Тоже вчера заметила, но уже скоро ава появилась, даже поволноваться не успела)

Когда я заглядываю на свой старый добрый ловмикс, то всегда вижу только Клубнику или еще кого-нибудь из надоевших уже модерушек, и больше никого из людей...
 
А давайте вызовем Олав, ну для разнообразия хотя бы.
 
В детстве я ходил в детский сад "Солнышко", праздновал весело Новый год, и воспитки там научили, что если громко кричать "Сне-гу-роч-ка!", то она обязательно явицца.
Вот давай попробуем все вместе скандировать: "О-лав, О-лав!"
Глядишь, и возникнет из воздуха - вся в силе и славе своей
 
И ЛМ сразу преобразится, точно говорю...

всякое бывает)

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии!
 
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
 
Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!
 
Из аськи.
- Слушай, может уже трахнешь меня?! ... Ой, извини, не тебе!
- Нет мне!!!
 
Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..
 
 
 
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от ‎удовольствия...‎..
 
 
Весна! Хочется в лес, найти и разбудить медведя, а потом бежать от него, задыхаясь от восторга!
 
 
 
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?".
 
 
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
 
 
Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полет - это восприятие. Понять, что если он попадет, будет больно - это мудрость. Прикинуть траекторию и место попадания - это интеллект. Увернуться от кирпича - это ловкость. А высокохудожественно обложить кинувшего - это харизма.
 
Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

Вице-премьер правительства Греции Иоаннис Драгасакис и представители ассоциации греческих банков в среду обсудили возможности участия Греции в новом банке развития БРИКС, сообщили журналистам в правительстве.
 
Предложение стать участником банка развития БРИКС премьер-министр Алексис Ципрас ранее получил от представителя банка, замминистра финансов России Сергея Сторчака.
 
"Вице-премьер назначил ответственным за изучение этих возможностей Панайотиса Румелиотиса", — сообщили в правительстве.
 
Румелиотис — известный экономист, в 2010-2011 годах он был представителем Греции в МВФ, был министром в правительстве Андреаса Папандреу, сейчас является вице-президентом в Piraeus bank.
 
 
РИА Новости http://ria.ru/.../1064241552.html#i

Ещё немного западных ценностей.
 
Предполагаемые нацисты получили от властей США более 20 миллионов долларов
 
Более 130 человек, подозреваемых в сотрудничестве с нацистами и совершении военных преступлений в годы Второй мировой войны, получили от властей США 20,2 миллиона долларов в качестве социальных выплат. Об этом в воскресенье, 31 мая, сообщает Associated Press со ссылкой на доклад Управления социального обеспечения США.
 
Около четверти выплат — 5,7 миллиона долларов — получили лица, причастность которых к нацистской деятельности была установлена, после чего они были депортированы из США. Более 14 миллионов долларов пошли на социальные пособия тем, кто помогал нацистам в период Холокоста. При этом они проживали в США.
 
Доклад был составлен спустя семь месяцев после проведенного AP расследования. 20 октября 2014 года агентство опубликовало данные, согласно которым власти США выдворяли из страны нацистских преступников в обмен на социальные выплаты. Тогда точные размеры выплат управление отказалось предоставить.
 
Как сообщалось, с 1979 года по крайней мере 38 из 66 предполагаемых военных преступников-нацистов и охранников концлагерей получили миллионы долларов в виде пособий. Четверо из них до сих пор живут в Европе на средства министерства юстиции США. Пресс-секретарь министерства юстиции Питер Карр уточнил, что соцвыплаты не использовались в качестве стимула или угрозы, чтобы убедить предполагаемых нацистских преступников добровольно покинуть страну.
 
http://lenta.ru/.../

Просто по моему либералы должны сейчас начать возмущаться итогами выборов в Казахстане, а почему то молчите. Странно.

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии!
 
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
 
Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!
 
Из аськи.
- Слушай, может уже трахнешь меня?! ... Ой, извини, не тебе!
- Нет мне!!!
 
Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..
 
 
 
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от ‎удовольствия...‎..
 
 
Весна! Хочется в лес, найти и разбудить медведя, а потом бежать от него, задыхаясь от восторга!
 
 
 
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?".
 
 
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
 
 
Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полет - это восприятие. Понять, что если он попадет, будет больно - это мудрость. Прикинуть траекторию и место попадания - это интеллект. Увернуться от кирпича - это ловкость. А высокохудожественно обложить кинувшего - это харизма.
 
Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

- Давайте бросим пить...
- Атличный тост!
 
 
 
- Секс втроём такая лажа...
- Особенно, когда все трое мужики.
 
 
 
 
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина.
Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
 
 
 
Правда.
Пятилетнюю девочку привезли впервые из Америки в Симферополь к бабушке - показать.
Входят в запущеный дворик на окраине...
30 лет без ремонта, все вросло в землю, ну, понятно, да?
Дитё, воспитанное на американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму:
- А это какая планета?
 
Начальница недавно отожгла.
Говорит: "Хорошо там, где нас нет"...
А я про себя думаю: "Вы даже не представляете, насколько там зашибись!"
_________________

Из объяснительной:
Я, белокурая лохудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.
 
 
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
- Писец, этот Бен Ладен... Убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!
- Вася, а что он тебе то успел сделать плохого?
- Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый... Открыл его, а внутри порошок... белый.
- Неужто сибирская язва, Вася?
- Фиг там... Триппер!
 
 
Ну че, приготовила жинка пирог?
- Приготовила, но я не стал его есть.
- А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной...
- Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в Яндексе. Читает, уходит. Я залезаю, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть?". И ведь, суки, отвечают, что можно. Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.
 
 
 
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок.
А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это столько накакал?
- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?!
- Русалочка?.

Из объяснительной:
Я, белокурая лохудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.
 
 
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
- Писец, этот Бен Ладен... Убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!
- Вася, а что он тебе то успел сделать плохого?
- Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый... Открыл его, а внутри порошок... белый.
- Неужто сибирская язва, Вася?
- Фиг там... Триппер!
 
 
Ну че, приготовила жинка пирог?
- Приготовила, но я не стал его есть.
- А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной...
- Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в Яндексе. Читает, уходит. Я залезаю, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть?". И ведь, суки, отвечают, что можно. Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.
 
 
 
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок.
А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это столько накакал?
- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?!
- Русалочка?.

США несут свет и добро, у них высокая миссия сделать народы мира счастливыми (как они сами). :-)
Не сопротивляйтесь, неразумные создания.

идея о фотках отличная
И так!
 
Курт. Ну прости, просто имя...

 
Медведица. Всегда помню холодный цвет её глаз, ахах и графоманию

 
лунес. Прячется на виду

 
Анника, ну тут само за себя

 
 
Лёд просто классическая анимешка. Ни там ни тут

 
гендальф

 
хесс

 
 
АлексОфф

 
Ведомый

 
Умоп

 
Море любви

 
Игрушка судьбы

 
FireCat

 
Арина

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
 
"Извините, это станция Арбатская?" "Excuse me, is it Arbatskaya station?"
 
"Которая из них?" "Which one of them?"
 
"Что вы имеете в виду?" "What do you mean?"
 
"Есть две станции с одним названием на разных ветках" "There are two stations with the same name on different lines"
 
"Блин" "Fuck"
 
Чего-то тыкает в телефоне.
"Синяя ветка!" "The blue line!"
 
"Они обе "синие", одна синяя, одна голубая {светло-синяя}" "They are both on blue lines, one is pure blue , another is light blue"
 
"Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбаных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?!" "What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!"
 
"Фактически да" "In fact yes"
 
"Но как их различать?!" "How one should get the difference?!"
 
"Вы должны чувствовать их" "You should feel it"
 
Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал.
"Это безумство. Обама никогда не победит" "It's all insane. Obama will never win"
И

Почему нет?)Ну вот такой еще способ есть. Слегка постучать не сильно сжатым кулаком по груди. Вроде как это стимулирует вилочковую железу, если по-научному)) Не сложно.

А иду в стриптиз клуб...)

Знаете ли Вы? В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования.
Когда не знаешь, что делать, — выжди какое-то время. Затаись. Живи так, как живется. Знак рано или поздно появится. Главное — знать, что ты находишься в ожидании и быть готовым встретиться с тем, чего ты ждешь.
 
 
 
Интересные факты о сне

Сны - это проекции наших эмоций, чувств и переживаний. Природа снов до сих пор не изучена до конца, хотя они были предметом интереса ученых с того момента, как появилась наука. Тем не менее, мы, зевая, составили подборку фактов о сновидениях, в которых ученые более-менее уверены.

1. Во время глубокого сна твое тело парализовано.
Возможно, природа предусмотрела такой механизм, чтобы ты не пытался воспроизвести действия, которые тебе снятся. Шейные железы вырабатывают гормон, который отвечает за твое погружение в сон, а нейроны посылают сигналы спинному мозгу, благодаря чему твое тело сначала расслабляется, а потом становится неподвижным.

2. На наш сон влияют внешние раздражители
Наверняка с тобой случалось такое: посторонние звуки, которые издает реальность, врываются в твой сон и каким-либо образом в нем мутируют (Например, приятель кидает тебе камни в окно, чтобы разбудить, а тебе снится, что это лиса стучит хвостом по твоей голове).

3. Бросившие курить видят более яркие сны
Люди, которые долго курили, а потом расстались с этой привычкой, в один прокуренный голос утверждают, что их сны стали гораздо более насыщенными. Правда, в основном им снится, что они снова взялись за сигарету, и они просыпаются в ужасе, панике и с никотиновым голодом.

4. Сны о чем-то большем
Даже если тебе во сне мерещится вполне конкретная лавочка у подъезда, вовсе не факт, что твой сон - о конкретной ней. Скорее всего, с тобой заигрывает твое бессознательное - оно, как правило, пытается сравнить эту лавочку с чем-то более глубоким и важным, чем кусок дерева. Сны символичны.

5. Не всем снятся цветные сны
Целых 12 % зрячих людей видят только черно-белые сны. Все остальные награждены возможностью наблюдать цветные сновидения.

6. Нам снятся только те, кого мы знаем
Наверняка ты сам неоднократно замечал, что в твоих снах полно незнакомцев и подозревал свое воображение в том, что оно изобретает их самостоятельно. На самом деле, все люди, которых ты видишь во сне, встречались тебе хоть раз в реальности. Так что тот обглоданный зомби, который гнался за тобой половину прошлой ночи, вполне может обладать чертами мужа твоей воспитательницы в яслях.

7. Сновидения предотвращают психоз
Студентов, принявших участие в недавнем бесчеловечном исследовании, будили, как только они начинали смотреть свой первый сон, а потом давали поспать положенные 8 часов. В ближайшие же три дня у подопытных возникли трудности с концентрацией внимания, галлюцинации и раздражительность. Те, кому не мешали спать отведенные 8 часов, чувствовали себя стандартно.

8. Сны снятся всем
Абсолютно всем людям снятся сны, но у мужчин и женщин они разные. Тебе, как ни старайся, чаще снятся другие мужчины, а твоей девушке - и мужчины, и женщины в одинаковых пропорциях.

9. Ты забываешь 90 % своих снов
Через пять минут после пробуждения ты забываешь половину своих снов, а через десять - ты помнишь только 10% приснившегося тебе бреда. Страшно предположить, на что были бы похожи уроки химии, вспомни Менделеев всю таблицу, явившуюся к нему во сне.

10. Слепым людям снятся сны
Тем, кто ослеп после рождения, снятся изображения, которые они видели до потери зрения. Людям, которые родились незрячими, тоже снятся сны - как некий набор звуков, запахов и ощущений.

Не интересуют, а минусанула.
Хотя мне было обидно за ветеранов из-за таких вот глупых и тупых художников, бляха, я их искренне хотел повесить...
Но выходит, что ты одобрила подобные ляпсусы, что ж, бог тебе судья тогда.
 
Потери сильно занижены, стыдно, наверное, что так бездарно воевали генералы толстопузые, жуков один скольких угробил - почитай отзыв о нем у Астафьева.
Ковров сколько нахватал, сволочь.
Так бы и говорил сразу Арине, и недоразумений бы не возникало тогда

Однозначно - казлы.
Причем натурален рашен казлы.
Согласен с Гессом - вешать таких, причем два раза.

А что плохого в том, чтоб использовать изображение союзного истребителя? Это же общая победа антигитлеровской коалиции? Вот про депутатов согласен.

Курт прав, тех кто едет воевать в Украину с георгиевскими ленточками иначе как злобной ордой назвать нельзя. Это даже не русские, а говно со всего континента переполняющее твою страну и твое самое миролюбивое правительство в мире.