Арина

Такая интрига...

У каждой женщины свои методы заставить бегать за собой.

У каждой женщины свои методы заставить бегать за собой.

У каждой женщины свои методы заставить бегать за собой.

Однажды Учитель показал ученикам чистый лист бумаги, на котором в середине была чёрная точка, и спросил: 
— Что вы видите?
— Точку, — ответил первый ученик.
— Чёрную точку, — сказал второй.
— Жирную точку, — третий.
Тогда учитель сказал: 
— Вы все увидели только точку и никто не заметил белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви — равнодушие.
— Но при чём здесь любовь, Учитель?!
— А х** его знает — с этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахуй это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блядь.  

Вы не умеете зарабатывать деньги?

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
 
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
 
Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая, нафиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю. - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю. - Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
 
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться.
 
 
 
 
 
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
 
 
 
- Господи! Сделай меня пожалуйста дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу чтобы и мне мужчины нравились!
 
 
Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!
 
 
У меня была девушка Надя, которая ненавидела когда ее называли Надежда.
Потом была Катя, которая тоже ненавидела когда ее называли Надежда.
 
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг.
Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя: ну, не идёт мне золото!
 
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат.
Вот и сегодня - погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...
 
 
Она - Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную, крест на крест, золотой цепочкой, спрятанное в багажнике, внезапно подаренного, бентли!
Он - И моток изоленты - склеить треснувшую от жадности харю.
 
 
Женский список пословиц: Сделал дело-гуляй с ребенком! Не вынес мусор- не проси месяц! Выпил с друзьями- ночуешь у них же! Поймали с засосом- выходные с пылесосом! Не доел ужин- доешь на завтрак! КУПИЛ МЕХ- СНЯЛ ГРЕХ!!!

Поить женщину чревато))

В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет - и начатую барбариску.
 
В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу.
 
В семь она открывает мир Взгляда. Если долго смотреть на Стасика, он дает списать, барбариску и яблочко.
Становится понятен смысл идиомы «перегнуть палку». Она долго тренируется на Вовке. Всю Математику Вовка волнуется как первоклассник, жует промокашку и вовсю придумывает как понравиться. Барбарисок у Вовки нет. В результате, на Русском он отрезает ей лезвием косичку - придумал. Она помнит Вовку до сих пор.
 
В восемь она понимает, что мальчики разные. На кого-то можно просто смотреть. Но есть другие.
Смотришь на него, смотришь - и ничего не происходит. Потом отлупишь мешком со сменкой - и опять есть домашнее задание и яблочко. Барбариски сами по себе волшебным образом появляются в парте. Каждый день.
 
В пятнадцать она, конечно, уже не дерется. Она смеется. Она обнаруживает, что кроме глаз на лице есть другие гаджеты. Например, ямочки на щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет бледнеть старенького тридцатилетнего физика. Возле подъезда её каждый вечер караулят двое громких в шлемах. Она зовет их: Карпаты и Чезет-350. Есть еще Паштет на папиной копейке. Он постоянный. Со времен пластмассовой лопатки цвета фуксии.
 
В семнадцать она заканчивает школу. В аттестате по поведению у неё три, а по физике, конечно, пять. Она отлично гоняет на мотоцикле и водит копейку.
 
В двадцать она умеет капризно гнуть губы. Студентки университета в шутку предлагают записаться к ней на курс «Техники стрельбы глазами». Амур хохочет и неприцельно бьет вокруг. Она учится искусству флирта: место и время, как и зачем. Интересные тридцатилетние доценты теряют волю, а старенькие сорокалетние доктора наук совесть.
 
В тридцать она научилась бить прицельно. Она смеется и плачет одному, а не вселенной. Она научилась быть жадной, ведь так просто расплескать и раздарить всю себя: глаза, ямочки, улыбка. Теперь она умеет сдерживать себя. Коллеги по работе - это просто коллеги. Не нужно ничего усложнять.
 
В сорок почти не нужно прибегать к запрещенным приемам. Флирт на уровне интуиции. Она ведет себя безупречно. Разве что иногда, забавы ради, она на секунду дольше задерживает взгляд на каком-нибудь бледнеющем мужчине. Чтобы не потерять навык, не более.
 
Пятьдесят пять. Во многой мудрости - много печали. В принципе жизнь по-прежнему прекрасна. А массаж лучше чем секс. По субботам она навещает детей за городом, так и не собравшись перебраться из мегаполиса.
 
Однажды у неё ломается машина. Телефон благополучно забыт дома. Она забирает пакеты с подарками из салона автомобиля. Всего два километра, чепуха. По дороге ей встречается Петрович, сосед. Он еще вполне полезный мужчина. Она выпрямляет спину и начинает пристально смотреть ему в глаза, ведь сумки тяжелые. Особенно мешает пластмассовая садовая лопатка.
 
Через десять минут она бросает в пыль сумки, проклинает деревянного Петровича и вспоминает Иванова Вовку из младшей группы. Она вытаскивает из пакета садовую лопатку цвета фуксии и тихо зовет соседа в спину: А нутко, повернись, Петрович...
 
А еще через минуту они мирно идут рядом. Сосед Петрович кряхтит, тащит её сумки. Он время от времени потирает шею и уважительно бубнит «Чо ты там, Николаевна кирпичи, поди таскаешь. Не бережешь себя. Зашла бы на чай что ли когда бы ко мне. У меня и конфеты, есть. Барбариски, настоящие, как в детстве были».
 
А она идет между газонами, тихо хохочет и думает что жизнь гораздо проще, чем кажется. И что никогда не сравнится искусство флирта мадам Помпадур и леди Френсиз, их веера и мушки, с нашими лопатками. И с нашими мальчишками.
_________________

"У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!"

"У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!"

На форуме обсуждение:
- Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел всё-же узнать о стиральной машине…
 
 
Говорю мужу: - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня…

Если бы у меня было много денег...
 
 
Я бы открыла дом ночного пребывания для людей без определенного места жительства .
С тарелкой супа и возможностью переночевать и согреться в морозную ночь. С медицинской помощью. Детям помогают многие. Этим людям почти никто. Потому как они вызывают у социума чувство брезгливости.
 
А вы?
Чтобы сделали вы для людей?

а как они займутся сексом? Они же далеко друг от друга.

Сегодня подзываю своего 8-летнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони!
Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
 
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру..
 
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.
 
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!
 
Семейная ссора.
- Паразит!
- А ты - дура!
- А ты, а ты... да чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!
 
 
Пятилетняя дочка подруги... пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос:
- Kто тебе его купил? - с гордостью ответила:
- Наревела!
 
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним: «Просто иногда напивайтесь вместе»
 
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"
 
 
Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.
 
Пaрикмaхерскaя. Мaстер бреет клиентa. Спрaвa зaйдет. Порaботaет. Слевa. Зa этой процедурой следит кот. То слевa зaйдет зa мaстером, то спрaвa.
Клиент:
- У Вaс кот нaверное ученый?
Мастер:
- Да нет, ухо ждет.
 
 
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет по работе скучал. Плакал.
 
Красавица умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок…
 
Моей тетке на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу" .
Тетка пишет ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а попа грязная".

405

Бабы - они как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя - оскорбление.
 
Нина и Вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
 
 
Сейчас очень популярны майки с прикольными надписями. Я была свидетелем того, как к симпатичной молодой даме в майке, где спереди была надпись "I love sex...", чуть ли не облизываясь в предвкушении оного, клеился мужичок далеко не первой свежести. Дама молча повернулась к нему спиной, на майке сзади была надпись уже на русском - "Но не до такой же степени..."
 
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ.
На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"
 
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
 
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
 
 
- Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козел...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
 
- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду!
 
Жена с мужем поругалась, супруг, как существо довольно истеричное, обещал с собой покончить. Слово сдержал - таблеток наглотался... противозачаточных... Жена в истерике хохота вызвала скорую на всякий случай, больше всего понравились слова врача скорой: "Теперь точно не залетишь".
 
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

405

Десять сообществ, влияющих на мир.
 
В мире существует большое количество крупных организаций, о роде деятельности которых большинству людей практически ничего не известно. И, как мы знаем, все непознанное или познанное, но не до конца, всегда вызывает массу слухов и домыслов. Поэтому тайным обществам, предпочитающим оставаться в тени, приписывают и организацию вселенских заговоров, и связь с потусторонними силами.
В действительности, большинство такого рода «кружков по интересам» куда безобиднее, чем их пытаются нам представить, хотя среди них попадаются и такие, что реально повлияли на мировую историю. Мы решили изучить историю 10 самых известных и могущественных тайных организаций, чтобы разобраться, когда же они все-таки появились и зачем и существуют ли до сих пор.
 
 
Иллюминаты
 
 
Под иллюминатами чаще всего подразумевается «Орден иллюминатов» профессора Адама Вейсхаупта, существовавший в 1700 годах. Его задачей было всестороннее улучшение церкви и достижение всеобщего благоденствия. Правитель Баварии Карл Теодор назвал иллюминатов одной из ветвей нелегального сообщества масонов и объявил об уголовном преследовании членов общества, поставив в истории точку в 1787 году. Официально орден перестал существовать, но считается, что его оставшиеся члены не оставили свое дело и просто ушли в подполье. Иллюминатам приписывают организацию Великой Французской Революции, покушение на Джона Ф. Кеннеди, а также влияние на мировую политику в современном мире.
 
 
Opus Dei
 
Организация была основана в 1928 году католическим священником Хосемария Эскрива де Балагер. С латыни название общества переводится как «Дело Божие», а занимаются там тем, что помогают обрести путь к святости без отрекания от повседневной жизни. Большинство ее членов это обычные люди: бизнесмены, рабочие, учителя, домохозяйки, которые по внешнему виду ничем не отличаются от своих коллег. И хотя организация не скрывает местоположение своей штаб-квартиры, в ее адрес поступает самая разнообразная критика. В силу закрытости сообщества некоторые католические священники считают его опасным, кроме того, с Opus Dei нередко связывают применение таких практик, которые свойственны сектам. Все это создает вокруг общества некий ореол таинственности, в силу чего его нередко приписывают к некоему секретному католическому обществу. Масло в огонь из домыслов и слухов добавил Дэн Браун, изобразивший Opus Dei в «Коде да Винчи» как тайную секту, скрывающую важную информацию.
 
 
Тамплиеры
 
Официальное название ордена звучит как «Объединенные религиозные, военные и масонские ордены храма и Св. Иоанна Иерусалимского, Палестинского, Родеса и Мальты». Это современное ответвление масонства, не имеющее отношения к ордену Бедные рыцари Христа, основанному группой рыцарей в 1119 году. Но орден сделан по его примеру, чтобы сохранить дух этой организации. Орден входит в Йоркский устав и для членства в нем необходимо быть исключительно христианином, прошедшим полностью все градусы Царственного Свода, а в некоторых юрисдикциях также еще и градусы Крипты.
 
 
 
Черная рука
 
Южнославянская тайная националистическая организация появилась в 1911 году. По одной из версии, возникла она как ответвление группировки «Народная Оборона», которая стремилась объединить все славянские народы. Своей целью организация ставила борьбу за освобождение сербов, находившихся под властью Австро-Венгрии. В ее составе были офицеры сербской армии и некоторые государственные чиновники. С «Черной рукой» была связана группа террористов, убивших эрцгерцога Франца Фердинанда, чья смерть стала поводом для начала Первой мировой войны. В 1917 году по приказу короля Сербии Александра I Карагеоргиевича организация была ликвидирована, а ее глава полковник Драгутин Дмитриевич и его приближенные расстреляны.
 
Ассасины
 
Организация неоисмаилитов-низаритов образовалась в 11 веке. Основал общество — Хасан ибн Шаббат. Их внутренняя система была построена на строгой иерархии, где переход на следующую ступень сопровождался мистическими ритуалами. В идеологии секты основная роль отводилась антифеодальным, коммунистическим и национально-освободительным мотивам. За ассасинами прочно закрепилась слава наемных убийц без страха и упрека, всегда выполняющих свой приказ. Считается, что секта прекратила свое существование в 1256 году, после того, когда были взяты крепости Аламут и Меймундиз. По другим сведениям, некоторым ассасинам все-таки удалось бежать и они основали касту наследственных убийц в Индии. Традиции ассасинов наиболее выражено сохранились в действиях террористических мусульманских сект типа «Джихад» и «Хизбалла», и особенно в отрядах фидаинов.
 
Общество Туле
 
В этом оккультном политическом немецком обществе состояли все те, кто позже стали ближайшими советниками Гитлера. Официальное название организации звучало как Группа изучения германской древности. Занимались они тем, что исследовали происхождение арийской расы. Туле — мифическую северную страну из древнегреческих легенд — нацистcкие мистики считали столицей древней Гипербореи. Все участники общества рассматривали арийцев как высшую расу, жившую уже со времен доисторической эпохи и Атлантиды, а жители того самого Туле — потомки арийцев, которым удалось спастись с Атлантиды. Другая часть общества, не столь верившая во всякие мистические байки, больше интересовалась борьбой с евреями, коммунистами и массонами. В 1919 году члены Туле создали политическую организацию «Немецкая рабочая партия», членом которой стал Адольф Гитлер. Общество Туле существовало вплоть до 1933 года.
 
Рыцари золотого кольца
 
В 1850-1860-х годах на Среднем Западе США действовала полувоенная организация Рыцари золотого кольца. Общество было создано сторонниками южных штатов, которые хотели создать штаты, в которых рабство было бы узаконено. Предполагаемой территорий действия должна была стать Мексика, Центральная Америка и острова Карибского моря. Наиболее известными членами организации были убийца Авраама Линкольна Джон Уилкс Бут и преступник Джес­си Джеймс. После ареста руководителей и конфискации оружия правительством в 1864 году организация прекратила свое существование.
 
Сыновья свободы
 
Организация была основана в 1765 году Сэмюэлем Адамсом. Целью членов общества была борьба за самоопределение североамериканских колоний. Их девизом стала фраза «Нет налогам без представительства». Политика сопротивления общества включала распространение тематических брошюр, акции протеста и открытые насильственные действия против британских властей, за что их деятельность приравняли к преступной и начали преследовать. После отмены закона о гербовом сборе в 1766 году организация самораспустилась.
 
 
Череп и кости
 
Это одно из старейших студенческих тайных обществ США. Возникло оно в 1832 году с подачи секретаря Йельского университета Уильяма Рассела, решившего вместе с 14 единомышленниками создать тайное братство. В свой клуб они принимали только выходцев из американской аристократии, англо-саксонского происхождения и протестантского вероисповедания. По слухам, в наши дни обязательным условием вступления является лишь то, что кандидат должен быть лидером своего кампуса. В обществе состояли президенты США, сенаторы, судьи Верховного суда, из-за чего его стали считать некой подпольной группой, объединяющей политическую элиту. Собрания общества проходят два раза в неделю, но что на них обсуждают и делают — остается тайной за семью печатями.
 
Масоны
 
Официальной датой возникновения масонства принято считать 1717 год, но существуют документы, датируемые 1300 годами, в которых уже упоминаются масоны. Собрания масонов проводятся в ритуальной форме, а кандидаты в регулярное масонство должны верить в Высшее Существо. Сами масоны говорят, что их целью является нравственное совершенствование, развитие и сохранение братской дружбы и благотворительность. Считается же, что сообщество стремится к достижению политического влияния во всем мире. Наиболее известными членами общества были Уинстон Черчилль, Марк Твен, Джеймс Бьюкенен, Боб Доул, Генри Форд, Бен Франклин и многие другие. Всего членами общества являются около 5 миллионов человек по всему миру.

Бабы - они как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя - оскорбление.
 
Нина и Вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
 
 
Сейчас очень популярны майки с прикольными надписями. Я была свидетелем того, как к симпатичной молодой даме в майке, где спереди была надпись "I love sex...", чуть ли не облизываясь в предвкушении оного, клеился мужичок далеко не первой свежести. Дама молча повернулась к нему спиной, на майке сзади была надпись уже на русском - "Но не до такой же степени..."
 
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ.
На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"
 
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
 
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
 
 
- Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козел...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
 
- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду!
 
Жена с мужем поругалась, супруг, как существо довольно истеричное, обещал с собой покончить. Слово сдержал - таблеток наглотался... противозачаточных... Жена в истерике хохота вызвала скорую на всякий случай, больше всего понравились слова врача скорой: "Теперь точно не залетишь".
 
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии!
 
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
 
Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!
 
Из аськи.
- Слушай, может уже трахнешь меня?! ... Ой, извини, не тебе!
- Нет мне!!!
 
Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..
 
 
 
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от ‎удовольствия...‎..
 
 
Весна! Хочется в лес, найти и разбудить медведя, а потом бежать от него, задыхаясь от восторга!
 
 
 
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?".
 
 
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
 
 
Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полет - это восприятие. Понять, что если он попадет, будет больно - это мудрость. Прикинуть траекторию и место попадания - это интеллект. Увернуться от кирпича - это ловкость. А высокохудожественно обложить кинувшего - это харизма.
 
Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.