Арина

Все зависит от степени самодостаточности.
Обязанностей, в любом случае, больше.

Разговаривают два НР.
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка...
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...
 
--------
 
блондинка смотрится в зеркало и говорит:
— Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это.
Другая блондинка ей отвечает:
— Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!
 
-------
травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну чо, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?
 
Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...
 
 
 
Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - он и она...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...
 
 
Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон...
Даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.
 
 
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

Мда...
 

Я бы помогла Арине открыть дом помощи для людей, Кошке - для животных) И не один, а целые сети)
Маме бы купила домик в живописной деревушке российской, себе бы недвижимость в России и заграницей)
Помогла бы сестре получить образование заграницей.
Сама бы поехала колесить по волонтерским программам в страны Африки, Азии.
Организовала бы свой благотворительный фонд людям, болеющим да хотя бы раком. Открыла бы больницы.
Еще бы организовала фирму помощи поиска работы людям, оказавшимся в неблагополучных ситуациях. Открыла бы школы для детей из таких семей. 
И если бы еще осталось, открыла бы у себя в городе кафе у моря) С плетеными стульями, вкусной выпечкой и красивыми цветами)

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать
стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается,
а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать
стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается,
а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

Интересное о медицине
 
 
1. Первый вибратор был изобретен для лечения женской истерии в 19 веке. И работал за счет парового двигателя.
 
2. Зубные врачи появились относительно недавно, ещё в 19ом веке зуб Вам вырвал бы обычный парикмахер. Вырывание зубов — одна из услуг парикмахера 19ого века.
 
3. В Индии много «лечат» коровьей мочой. На каждом углу вы можете купить бутылки с коровьей мочой, которую Вы можете втирать в кожу, пить или купать в ней детей.
 
4. В качестве вставных зубов во время Наполеона использовали зубы погибших воинов. У них даже было название — «зубы Ватерлоо»
 
5. Докторская колбаса названа «докторской» т.к. создавалась для лечения лиц, пострадавших от произвола царского режима.
 
6. Антидепрессант кломипрамин у 5% процентов людей вызывает оргазм.
 
7. «Абракадабра» — это ничто иное как заклинание, которым лечили больных во втором веке н.э.
 
8. В СССР были запрещены Битлы и другая западная музыка и поэтому молодежь использовала старые рентгеновские снимки для записи пластинок. Они так и называли «на ребрах» или «на костях»
 
9. Опарыши популярны не только в качестве наживки для рыбалки. Они также часто используются в Латинской Америке для того, чтобы очистить раны. Личинки объедают ранку и оставляют её абсолютно чистой.
 
10. Аппендикс — рудимент, т.е орган который не нужен. Хочу Вас огорчить, это ошибочное мнение. В нём хранятся, как в резервном фонде, кишечные бактерии.
 
11. Как подтвердили раскопки, первая медицинская спецодежда появилась в Древнем Египте. Её надевали мумификаторы при работе с мумиями.
 
12. Большинство медикаментов сохраняют свои лечебные свойства очень долго после истечения официального срока годности. Некоторые годны более чем 10 лет после истечения срока.
 
13. Человек может жить без пульса. Это обнаружили врачи, которые установили вместо больного сердца пациенту экспериментальный кардиостимулятор. Он качал кровь без пульсов. Кровь шла потоком. К сожалению больной умер через месяц от болезни печени, не связанной с заболеванием сердца.
 
14. Индейцы использовали муравьев вместо зашивания раны. Они ловили муравьев-воинов с большими клешнями и заставляли их сжимать клешни на ране.
 
15. Солярий вреднее чем солнце. При регулярном использовании шанс рака кожи возрастает на 60%

241

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать
стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается,
а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

Когда в следующий раз кто-то скажет «Остановите Землю, я сойду», перескажите ему вкратце этот пост
 
Вращение Земли управляет геомагнитным полем, погодой, течениями в океанах и нашими жизнями. Что произойдет, если наша планета остановится? Если коротко: тотальная катастрофа. Большинство людей утонут, задохнутся, будут поджарены или заморожены до смерти. И вот почему:
 
— Тела большинства из нас превратятся в мешки с мышцами и костями, и полетят на восток с огромной скоростью: ~465 метров в секунду для тех, кто в момент остановки будет находиться в районе экватора, ~ 232 метров в секунду для тех, кто будет гулять по Невскому проспекту в Санкт-Петербурге.
 
— Поскольку линейная скорость Земли уменьшается к полюсам, у исследователей, находящихся на арктических полярных станциях, будет шанс выжить. Но только поначалу.
 
— Несколько секунд будут жить люди, летящие в этот момент в самолете, пока их не настигнет гигантский шторм: скорость ветра будет так высока (выше, чем при атомном взрыве), что из-за него на всей поверхности планеты начнутся пожары. Ветер также вызовет сильнейшую эрозию на всей площади земной коры.
 
— Земля изменит свою форму. Вращение Земли вызывает увеличение ее средней части. По экватору она на 41 километр больше, чем, если мерить по меридианам, от полюса до полюса. Если вращение остановится, эта выпуклость Земли в ее твердой части не расслабится немедленно. А вот выпуклость океанов начнет уменьшаться. Океаны начнут резко смещаться от экватора в направлении полюсов, оставляя поверхность Земли вблизи экватора, и затапливая ее в районе полюсов на высоту в несколько километров.
 
— Аналогичным образом сдвинется атмосфера, став толще на полюсах, и более тонкой над экватором.
 
— Солнечный свет зальет ту половину Земли, которой она будет обращена к Солнцу. На этой стороне станет обжигающе жарко. Растения вымрут, почва высохнет и потрескается. Противоположное полушарие будет погружено в постоянную, ледяную темноту, и земля там будет напоминать замерзшую тундру.

;

Знакомая вчера рассказала. Звонящие часто путают цифру в телефоне. Но вчера был звонок, который слегка отличался от остальных:
- Алло, это приемная?
- Да, меня зовут Елена, здравствуйте.
- Извините, у нас такая нетипичная проблема... У меня с мужем бал анальный секс и он надорвал мне анус... Сейчас он приоткрыт, кровит и чувствуется острая боль. Вы можете нам помочь?
После небольшой паузы, знакомая отвечает:
- У вас действительно очень нетипичная проблема для нашего рода деятельности. Единственное, чем мы можем помочь - это поставить вам туда окно. Скажите, пожалуйста адрес, к вечеру наш монтажник подъедет и снимет размеры. И запишите номер телефона гинекологического медицинского центра, он отличается всего одной цифрой.
 
 
 
 
Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем. За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам. — Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить? Мы ни слова сказать не успели. Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит: — Иди домой!!! Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит: — Мама – МОЯ!!! Следом к подруге: — Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!! Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним: — И эта тетя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!! Ушел. Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась. Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам. И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него. — Я поняль. Я есть итить домой, — грустно выдыхает негр и уходит
 
 
 
Один известный мастер дао частенько сиживал на берегу реки в надежде, что по ней проплывет труп Шри Япутры.
А Шри Япутра периодически ложился на доску, вставлял в руки свечку, делал скорбное лицо и так проплывал мимо известного мастера дао.
- Учитель, зачем вы это делаете? - спросили его как-то раз ученики.
- Мне не западло, - ответил Шри Япутра. - А человеку приятно.

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
 
 
 
- Господи! Сделай меня пожалуйста дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу чтобы и мне мужчины нравились!
 
 
Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!
 
 
У меня была девушка Надя, которая ненавидела когда ее называли Надежда.
Потом была Катя, которая тоже ненавидела когда ее называли Надежда.
 
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг.
Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя: ну, не идёт мне золото!
 
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат.
Вот и сегодня - погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...
 
 
Она - Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную, крест на крест, золотой цепочкой, спрятанное в багажнике, внезапно подаренного, бентли!
Он - И моток изоленты - склеить треснувшую от жадности харю.
 
 
Женский список пословиц: Сделал дело-гуляй с ребенком! Не вынес мусор- не проси месяц! Выпил с друзьями- ночуешь у них же! Поймали с засосом- выходные с пылесосом! Не доел ужин- доешь на завтрак! КУПИЛ МЕХ- СНЯЛ ГРЕХ!!!

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
 
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
 
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
 
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?
 
P.S. За аспирином я не достоялся.
_________________

Зачем же за всех мужчин планеты Земля отвечать? За себя отвечайте.

Девочка в 4 классе ушла в школу,а на столе забыла лист из тетради. Писалось подружке,чтобы она выучила.
Содержимое передаю дословно и всю орфографию сохраняю:
 
Как вести себя в школе.
слова которые тебе надо выучить если на тебя обзываются.
----------------------------------------------------------------------------
обзывательное слово - ты должна ответить
----------------------------------------------------------------------------
рот закрой - свой помой
 
щяс в тыкву дам - свою погаси
 
ну - калена гну
 
мусарник закрой - я от её клита ташюсь
 
придуравашная - мусарку затачи или я тебе её сама затачю
 
иди в куклы играй - может свои одолжишь
 
сопли подотри - памперс подними
 
девочка ну ты попала - попаду мало не врастёт
 
кончиная ты блин - маза-фака рот закрой
 
шо ты провизжала - эй подожди ты шо луга попутал
 
ты накого ботон крышыш
 
чьмо кончиное
 
------------------------------------------------------------------------------
Катя выучи
------------------------------------------------------------------------------
на следующей странице:
ПРАВИЛА. ЗАПОМНИ КАТЬКА
 
1) когда заходишь в класс не говори мне привет ты должна сказать САЛЮТ а училке здрасте
 
2) когда уходишь мне пока не говари говари ХЕЙ
 
3) Катя запомни речь у тебя должна быть крутая например:
 
салют девки как оттощились,вчера неходили тусаватся?(они отвечают "не ходили"
"не ходидили, не, ну село, ну ладно ХЕЙ пойду клиттаватся дальше".
_________________

7 фактов о полезности семи смертных грехов 

1. Блуд
Блуд делает нас умнее, любезнее и помогает строить любовь. Исследования показывают, что люди, у которых на уме секс, лучше решают аналитические мыслительные задачи. Похоть заставляет нас фокусироваться на настоящем и на деталях удовлетворения текущей цели, а именно секса. Блуд так хорошо выполняет свою функцию, что заставляет нас вести себя таким образом, чтобы наилучшим способом угодить потенциальным партнерам. Также исследования показывают, что «похотливые» участники чаще демонстрируют размах любви и способы поддержания отношений, как например конструктивное решение конфликтов, чтобы увеличить шансы на секс в будущем.

2. Чревоугодие
Исследования показали, что люди съевшие кусок пирога, чаще жертвуют на благотворительность.

3. Алчность
За деньги можно купить счастье, если вы тратите их правильно. Исследования показали, что люди становятся счастливее, когда тратят деньги для того, чтобы испытать какой-то опыт, а не материальные ценности.

4. Уныние (лень)
Крайнее состояние лени — сон, улучшает память и делает вас более проницательным. Также исследования показывают, что медлительные люди чаще предлагают свою помощь.

5. Гнев
Гнев провоцирует тот образ мышления, который заставляет людей поддерживать убеждения, противоречащие их собственным. К тому же, гневные посредники чаще добиваются того, что хотят в переговорах.

6. Зависть
Сравнение себя с другими, приводит к улучшению представления о себе и лучшим творческим способностям. Так, ученики, которые сравнивали себя с более успешными учащимися, получали лучшие оценки.

7. Гордыня
Гордые люди способны дольше выполнять трудные задания и чаще принимают руководящую роль.

Ученые объясняют, что когда мы рассматриваем сухие данные, то семь смертных грехов могут хорошо нам послужить, несмотря на то, что веками утверждалось о том, что грех — это плохо.

;

;

Если бы у меня было много денег...
 
 
Я бы открыла дом ночного пребывания для людей без определенного места жительства .
С тарелкой супа и возможностью переночевать и согреться в морозную ночь. С медицинской помощью. Детям помогают многие. Этим людям почти никто. Потому как они вызывают у социума чувство брезгливости.
 
А вы?
Чтобы сделали вы для людей?