Арина

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
 
Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись. А затем ударь коленом в пах.
 
Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
 
Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мыском туфли в пах.
 
Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
 
Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
 
В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую и, развернувшись, пяткой залепи ему в пах.
 
Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежся боком.
 
Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
 
Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
 
Ищи нового насильника. Удачи тебе!

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
 
 
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!

Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, *** - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.
 
 
 
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. Спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик... – отвечает Белинский.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я её ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь ты, говна какая…
 
 
 
Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.

Начнем?
 
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 47 пропущенных.
 
Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Попам грозит срок до семи лет.
 
Вышел Кащей на крыльцо... Почесал сначала сундук... Потом утку...
 
 
 
**********
Неудачные переводы женских романов.
 
 
 
-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
 
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
 
-Их удовольствие было довольно взаимным.
 
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
 
-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
 
-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много – она вся!
 
-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
 
-Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, – прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
 
-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
 
-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
 
-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
 
-Я больше не дура, я быстро учусь... – промолвила она, приняв сидячую позу.
 
-Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
 
-Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
 
-Селина стенала, больше не напрягая мозг.
 
-Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
 
-Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
 
-В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
 
-"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
Не поворачиваясь, он оглянулся.
 
-Желание сотрясло его до самых пяток.
 
-Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
 
-Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
 
-Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
 
-Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
 
-Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
 
-Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
 
-Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

так я поняла ...вот и ждем когда мужчине 50 стукнет....
Еще я со всякими посторонними 50 летними мужчинами не знакомилась  
Тем более это надо паспорт требовать или приставать с неприличным вопросом -а сколько вам лет?
...жуть какая то....так и еще потом выпытывать насколько он сентиментален в вопросах любви...что то мне заранее поплохело...я пасс

http://youtu.be/U8JM6D07svM

Фамилии
 
Оказывается, Хулиган, Сэндвич и Бойкот — это фамилии
 
Есть слова, которые мы часто употребляем, но при этом совершенно не помним, что когда-то они были еще и чьими-то именами. Мы вспомнили самые неожиданные из них, которые на самом деле являются фамилиями.
 
Хулиган — это фамилия ирландской семьи, отличавшейся очень буйным нравом. Главным был молодой Партик Хулиган, фамилия которого то и дело мелькала в полицейских отчетах и газетных хрониках.
 
Шовинизм происходит от имени наполеоновского солдата Николя Шовена, который особенно рьяно служил Наполеону и Франции и имел привычку выражать свой патриотизм и исключительность своей страны в пафосных простонародных речах. Что примечательно, фамилия происходит от слова «лысый» (сalvinus).
 
Саксофон. Адольф Сакс представил свое изобретение как «мундштучный офиклеид». Этот инструмент назвал саксофоном друг изобретателя композитор Гектор Берлиоз в статье, посвященной изобретению, и слово тут же стало популярным.
 
Сэндвич. Джон Монтегю IV граф Сэндвич занимался подготовкой кругосветной экспедиции Джеймса Кука, и, так как ему некогда было отвлекаться на еду, он придумал простой и удобный сэндвич.
 
Бойкот. Британец Чарльз Бойкот работал управляющим у одного землевладельца в Ирландии. Однажды работники устроили забастовку и стали игнорировать англичанина. А благодаря британской прессе, освещавшей эти события, фамилия Бойкот стала именем нарицательным.
 
Джакузи. Итальянец Кандидо Якуцци (Jacuzzi) изобрел джакузи (джакузи — неправильное «американское» произношение этой итальянской фамилии, которое, однако, прочно укоренилось во многих языках мира).
 
Оливье. Повар Люсьен Оливье известен как создатель рецепта знаменитого салата, оставшегося тайной, которую Оливье так и не разгласил до самой смерти.
 
Бефстроганов. Французский повар графа Александра Григорьевича Строганова изобрел это блюдо. На французский манер оно звучит как b

10 математических и логических задач из собеседований крупных компаний:
 
Вопрос от Google
 
Задача 1: У вас имеется 8 шариков одинакового вида и размера.
Вопрос: как найти более тяжёлый шарик, используя весы и имея право всего на два взвешивания?
 
Вопрос от Adobe
 
Задача 2: У вас 50 мотоциклов с заполненным топливом баком, которого хватает на 100 км езды.
Вопрос: используя эти 50 мотоциклов, как далеко вы сможете заехать (учитывая, что изначально они находятся в одной условной точке)?
 
Вопросы от Apple
 
Задача 3: Шелдон Купер дошёл в игровом квесте в погоне за сокровищами до последнего рубежа. Перед ним — две двери, одна ведёт к сокровищам, вторая — к смертельно опасному лабиринту. У каждой двери стоит стражник, каждый из них знает, какая дверь ведет к сокровищу. Один из стражников никогда не врёт, другой — врёт всегда. Шелдон не знает, кто из них лжец, а кто нет. Прежде чем выбрать дверь, задать можно только один вопрос и только одному стражнику.
Вопрос: что должен спросить Шелдон у стражника, чтобы попасть к сокровищам?
 
Вопрос от Qualcomm
 
Эту задачку пересказал претендент, проходивший собеседование на должность старшего системного инженера. Он отметил в описании задачи, что у него был свой ответ, по поводу которого он долго спорил с человеком, проводившим собеседование. Итак,
Задача 4: Предположим, у нас происходит 10 пакетных передач данных по беспроводной сети. Канал не очень качественный, так что есть вероятность 1/10, что пакет данных не будет передан. Трансмиттер всегда знает, удачно или неудачно был передан пакет данных. Когда передача неудачная, трансмиттер будет передавать пакет до тех пор, пока не преуспеет.
Вопрос: какова пропускная способность канала?
 
Вопросы от «Яндекса»
 
Эту задачу предлагали решить для вступления в «Школу анализа данных» в феврале 2014 года.
Задача 5: Игра состоит из одинаковых и независимых конов, в каждом из которых выигрыш происходит с вероятностью Х. Когда игрок выигрывает, он получает 1 доллар, а когда проигрывает — платит 1 доллар. Как только его капитал достигает величины N долларов, он объявляется победителем и удаляется из казино.
Вопрос: найдите вероятность того, что игрок рано или поздно проиграет все деньги, в зависимости от его стартового капитала K.
Следующую задачу предлагали решить разработчикам на собеседовании, и она более связана непосредственно с программированием, чем предыдущие примеры.
Задача 6: У вас имеется морфологический словарь объёмом примерно 100000 входов, в котором глаголы совершенного и несовершенного вида помещены в отдельные статьи (то есть «делать» и «сделать» считаются разными словарными входами). Вам требуется найти в словаре такие видовые пары и «склеить» статьи в одну.
Вопрос: опишите общий сценарий решения такой задачи и примерный алгоритм поиска видовых пар.
 
Вопросы от Microsoft
 
Задача 7: У вас бесконечный запас воды и два ведра — на 5 литров и 3 литра.
Вопрос: как вам отмерить 4 литра?
Задача 8: У вас два куска верёвки. Каждый такой длины, что если поджечь его с одного конца, он будет гореть ровно 60 минут.
Вопрос: имея только один коробок спичек, как отмерить с помощью двух отрезков такой верёвки 45 минут? (Рвать верёвки нельзя.)
 
Вопрос-бонус
Одни приписывают его авторство гению науки Альберту Эйнштейну, другие — Льюису Кэрролу.
 
Задача 9: На улице стоят пять домов. Англичанин живёт в красном доме. У испанца есть собака. В зелёном доме пьют кофе. Украинец пьет чай. Зелёный дом стоит сразу справа от белого дома. Тот, кто курит Old Gold, разводит улиток. В жёлтом доме курят Kool. В центральном доме пьют молоко. Норвежец живёт в первом доме. Сосед того, кто курит Chesterfield, содержит лису. В доме по соседству с тем, в котором содержат лошадь, курят Kool. Тот, кто курит Lucky Strike, пьёт апельсиновый сок. Японец курит Parliament. Норвежец живёт рядом с синим домом. Каждый из домов покрашен в отдельный цвет, в каждом доме живет представитель отдельной национальности, у каждого — свой питомец, своя любимая марка сигарет и напиток.
Вопрос: Кто пьет воду? Кто содержит зебру?
 
Ответ 1: Отберите 6 шариков, разделите их на группы по 3 шарика и положите на весы. Группа с более тяжёлым шариком перевесит чашу. Выберите любые 2 шарика из этой тройки и взвесьте. Если тяжёлый шарик среди них, вы это узнаете; если они весят одинаково — тяжёлый тот, что остался. Если же более тяжелого шарика в группах по 3 шарика не оказалось, он — среди 2 оставшихся
 
Ответ 2: Самый простой ответ: завести их все одновременно и проехать 100 км. Но есть и другое решение. Сначала переместите все мотоциклы на 50 км. Затем перелейте топливо из половины мотоциклов в другую половину. У вас таким образом — 25 мотоциклов с полным баком. Проедьте еще 50 км и повторите процедуру. Так можно забраться на 350 км (не учитывая того топлива, которое останется от «лишнего» мотоцикла при разделе 25 надвое)
 
Ответ 3: Любому из стражников можно задать вопрос: «Какая дверь, по мнению другого стражника, правильная?». Если он спросит у честного, то получит данные о том, какая дверь ведёт к лабиринту, ведь стражник-лжец всегда лжёт. Если же он спросит у стражника-лжеца, то узнает, какая дверь ведёт к лабиринту, ведь тот соврёт о двери, на которую укажет честный стражник
 
Ответ 4: По версии пользователя, ответ должен был быть: 9 пакетов в секунду. Но человек, проводивший интервью, с ним не согласился, правда, ответа не назвал, сказав лишь, что «из-за ретрансмиссии, пропускная способность должна быть уменьшена больше, чем на 1/10»
 
Ответы 5 и 6 на задачи «Яндекса», к сожалению, не известны.
 
Ответ 7: Наполните водой пятилитровое ведро и вылейте часть воды в трёхлитровое. У вас сейчас 3 литра в маленьком ведре и 2 — в большом. Опустошите маленькое ведро и перелейте туда оставшиеся 2 литра из большого. Снова наполните большое ведро и перелейте из него воду в маленькое. Там уже есть 2 литра воды, так что долить придется всего литр, а в большом останется 4 литра
 
Ответ 8: Один из отрезков поджигается с двух концов, одновременно с этим поджигается второй отрезок, но с одного конца. Когда первый отрезок догорит полностью, пройдет 30 минут, от первого также останется 30-минутный отрезок. Поджигая его с двух концов, получим ещё 15 минут
 
Ответ 9: У японца живёт зебра, норвежец пьёт воду

Давайте здесь будем размещать что нибудь интересное?
Не новости, ни политику, а именно познавательно, коротко, любопытно.
 
“Старческий запах” действительно существует. Вызывается он химическим веществом 2-ноненал. У пожилых людей это вещество выделяется через кожу гораздо активней, чем у молодых.
 
 
 
На Аляске есть город, почти все жители которого живут и работают под одной крышей. Единственный в городе высотный дом в 14 этажей вместил в себя аппартаменты большинства горожан, почту, продуктовый магазин, поликлинику, химчистку и церковь.
 
 
 
Николо Паганини настолько поражал современников своей игрой, что они начали подозревать в ней сверхъестественную природу. Ходили упорные слухи, что Паганини продал душу дьяволу за талант величайшего скрипача-виртуоза. В результате музыканту даже пришлось опубликовать письма своей матери, чтобы доказать, что он рождён людьми.
 
 
 
При нагревании в микроволновой печи разрезанной пополам виноградины возникает искра. Это происходит потому, что электрическое поле микроволновки выбивает из атомов электроны, которые получают возможность свободно перемещаться. Этот процесс, называемый “пробой на убегающих электронах”, сопровождается мощным выбросом плазмы.
 
 
 
Тысячи афганцев празднуют свой день рождения первого января, потому что не знают, в какой день они родились на самом деле.
 
 
 
Это не коротко, но интересно.
 
В течение 18 месяцев генетик Кристофер Мэйсон и его команда из Медицинского колледжа Вейл Корнелл собирали образцы с поручней, терминалов, сидений и турникетов по всему метро Нью-Йорка, чтобы показать невидимую экосистему, содержащую более 15 000 различных видов микробов. Гадость, правда?
 
К счастью, исследование также показало, что подавляющее число бактерий, найденных в метро, безопасны или даже полезны для человека. Эти «хорошие» бактерии могут поступать с пищей, выводить токсины из окружающей среды или вытеснять болезнетворные микроорганизмы, попадающие на различные поверхности. «Это означает, что большое бактериальное разнообразие, вероятно, даже полезно», — говорит Мэйсон.
 
наиболее распространенные способы защиты от микробов:
 
Носить перчатки
 
Это правда, что, когда вы беретесь за поручень в метро или дверную ручку рукой в перчатке, микробы переходят на вашу перчатку, а не на кожу. Это действительно может временно изолировать вас от живых бактерий, которые предпочитают расти на коже человека или металле, и намного хуже развиваются на ткани. «У перчаток есть некоторая защитная функция, так как они помещают живой организм на поверхность, где он может не выжить», — говорит Мэйсон.
Однако если вы коснетесь внешней стороной перчатки пальцев или рта, то микробы сразу же переместятся туда. Так или иначе, любые бактерии на ваших перчатках погибнут на следующий день или как только вы их постираете.
 
Задерживать дыхание после того, как кто-то кашлянет или чихнет
 
«Если кто-то закашлял, вероятно, уже слишком поздно, — говорит Блейзер, — частицы движутся очень быстро». Если микробы попали в воздух, задержка дыхания принесет мало пользы. Она может снизить воздействие болезнетворных микроорганизмов, плавающих прямо перед вашим лицом, но ведь совсем не обязательно вдыхать вирус, чтобы заболеть. Частицы могут осесть внутри носа или на ваших глазах и губах.
«Я могу подтвердить, что один из способов, почти гарантирующих, что вы не заразитесь гриппом, — это не дышать, — говорит Мэйсон. — Но если вы не будете дышать, то в конечном счете умрете… Минусы однозначно перевешивают плюсы».
 
Носить хирургическую маску
 
Маска позволит снизить поступление микробов через нос и рот, но ненамного. Хирургические маски негерметичны, поэтому они не задержат 100 процентов микробов. Однако, если их носят уже заболевшие люди, они помогут уберечь здоровых, предупреждая их держаться на расстоянии.
 
Брать все бумажными полотенцами или салфетками
 
Использование салфетки при открывании двери уменьшит ваш физический контакт с микробами на её поверхности, точно так же как и ношение перчаток. Но если вы просто скомкаете бумагу и положите ее в карман, все ваши усилия будут бесполезны (не говоря уже о расточительности), потому что в конечном итоге вы контактируете с тем, к чему прикладывали бумагу. А иногда бумага является ещё большим абсорбентом, чем ваша собственная кожа.
 
Касаться поверхностей запястьем или тыльной стороной руки вместо ладони
 
Касание перил — это «как рукопожатие с 10 000 человек», — говорит Мэйсон. Но не всегда поверхность кожи передает бактерии одинаково хорошо. Ученые показали, что удар кулака более гигиеничен (то есть он передает меньше бактерий), чем рукопожатие, — по-видимому потому, что задействована меньшая площадь поверхности кожи.
Однако это не означает, что вы должны начать стучать кулаками по поручням метро, вместо того чтобы держаться нормально. В любом случае риск появления инфекционного заболевания будет незначительным.
 
Зависание над сиденьем унитаза
 
Это фактически позволит вам избежать физического контакта с микробами на сиденье унитаза. Но что бы вы ни делали, содержимое унитаза разлетится мелкими брызгами, как только вы его смоете. «В воздухе содержатся мельчайшие капли всего, что было в унитазе, — говорит Мэйсон, — и часть из них в любом случае осядет на вас».
Опускание крышки, когда вы спускаете воду, может немного помочь. Но шанс подхватить какую-нибудь болезнь от сиденья унитаза «бесконечно мал». У вас есть гораздо больше шансов заболеть от вдыхания фекальных бактерий.
 
Нажатие на ручку слива в туалете ногой
 
Этот прием просто сохранит микробы на подошве обуви и не даст им попасть на ваши руки. Вы по-прежнему будете иметь дело с мельчайшими каплями содержимого унитаза, когда будете спускать воду, а как только вернетесь домой и снимете обувь, эти микробы окажутся на вашем полу. Совершенно нормально нажать на ручку смыва рукой до того, как вы помоете руки. Ведь в любом случае вы должны их мыть.
 
Использование жидких дезинфицирующих средств для рук
 
Спиртосодержащие дезинфицирующие средства для рук примерно столь же эффективны против микробов, как мыло и вода, но, в отличие от антибактериального мыла, не позволяют размножаться устойчивым к антибиотикам супербактериям.
В целом не стоит беспокоиться об использовании антисептика сразу после воздействия болезнетворных бактерий. Пока вы не прикасались к глазам, рту или любым другим слизистым поверхностям, у вас будет достаточно времени, чтобы смыть микробы — где-то от пяти минут до пяти часов.
С другой стороны, чрезмерное удаление бактерий мылом или дезинфицирующим средством для рук может помешать естественной способности вашего организма бороться с инфекцией. «Помните, что ваша кожа имеет свои бактерии, и они не хотят делить территорию с пришлыми микробами, — говорит Блейзер. — Избавившись от природной бактериальной защиты, вы на самом деле станете более уязвимы к болезням».
Мэйсон говорит, что, вместо того чтобы пытаться убить все бактерии, мы должны сосредоточиться на «обогащении нашей кожи, а также наших зданий и городов, полезными бактериями». Имеется в виду установка пробиотических поверхностей и проектирование систем вентиляции с памятью микробной фильтрации. Исследования в области биологии архитектурной среды развиваются и могут оказать серьезное влияние на проектирование зданий в будущем.
 
Что действительно работает
 
Суть в том, что не нужно жить в страхе. По мнению Блейзера, контакт с поверхностями не приводит к заболеваниям. Нет никаких доказательств, что поручни в метро и сиденья унитаза — серьезные разносчики болезней. Нет никаких доказательств, что люди, которые пользуются общественным транспортом, более склонны к заболеваниям, чем те, кто ездит на своём автомобиле. И нет никаких доказательств, что работники здравоохранения болеют чаще остальных, — даже при том, что они постоянно контактируют с опасными для жизни болезнетворными микроорганизмами.
 
Однако в сезон простуды и гриппа риск действительно возрастает; именно тогда и нужно проявлять дополнительную бдительность. Антисептики особенно эффективны при большом количестве кашляющих и чихающих людей и высокой концентрации микробов в воздухе.
 
Есть несколько простых вещей, которые можно делать, чтобы предотвратить болезнь:
мыть руки перед едой и после посещения туалета;
избегать больных людей;
не курить, это снижает иммунитет;
не грызть ногти и не касаться лица — главного места проникновения микробов;
и, самое главное, — придерживаться здорового образа жизни: правильно питаться, заниматься спортом, больше спать.
 
Это лучшие способы поддержать иммунной систему.

Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что
будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы… и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.
 
 
***
 
Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость... Дед:
- Эх, когда я был молодой - то мне очень нравилась одна девушка... Галя Сидорова...
Бабка, возмущённо:
- Дед! Ты совсем рехнулся?! ЭТО ЖЕ Я!!!
 
 
 
- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- Не надо было его туда засовывать!
 
 
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
 
 
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
 
 
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется..
 
 
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-м*я! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-ё*-твою-мать-на-дворе!!!" и т.д.
Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил:
"Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."
 
 
 
 
Пока кот мирно спал,обмотала его заднюю лапу липучкой от зарядки нокиа... и чихнула над ухом. Разетка накрылась...
кот ездовой походу.

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе
***
 
- Я сплю, как ребенок.
- Сладко, крепко и с нежной улыбкой?
- Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать и пукаю!
 
***
 
Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят, открыть мешают.
Русалочка:
- Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
- На себя посмотри, срусалочка...
 
**
 
Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
 
 
Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
 
 
 
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
****
 
- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить- не надо.

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
 
Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись. А затем ударь коленом в пах.
 
Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
 
Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мыском туфли в пах.
 
Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
 
Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
 
В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую и, развернувшись, пяткой залепи ему в пах.
 
Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежся боком.
 
Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
 
Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
 
Ищи нового насильника. Удачи тебе!

скорее,  чел  осторожный.  бывает  и  так)
 

Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, *** - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.
 
 
 
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. Спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик... – отвечает Белинский.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я её ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь ты, говна какая…
 
 
 
Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.

Ещё немного западных ценностей.
 
Предполагаемые нацисты получили от властей США более 20 миллионов долларов
 
Более 130 человек, подозреваемых в сотрудничестве с нацистами и совершении военных преступлений в годы Второй мировой войны, получили от властей США 20,2 миллиона долларов в качестве социальных выплат. Об этом в воскресенье, 31 мая, сообщает Associated Press со ссылкой на доклад Управления социального обеспечения США.
 
Около четверти выплат — 5,7 миллиона долларов — получили лица, причастность которых к нацистской деятельности была установлена, после чего они были депортированы из США. Более 14 миллионов долларов пошли на социальные пособия тем, кто помогал нацистам в период Холокоста. При этом они проживали в США.
 
Доклад был составлен спустя семь месяцев после проведенного AP расследования. 20 октября 2014 года агентство опубликовало данные, согласно которым власти США выдворяли из страны нацистских преступников в обмен на социальные выплаты. Тогда точные размеры выплат управление отказалось предоставить.
 
Как сообщалось, с 1979 года по крайней мере 38 из 66 предполагаемых военных преступников-нацистов и охранников концлагерей получили миллионы долларов в виде пособий. Четверо из них до сих пор живут в Европе на средства министерства юстиции США. Пресс-секретарь министерства юстиции Питер Карр уточнил, что соцвыплаты не использовались в качестве стимула или угрозы, чтобы убедить предполагаемых нацистских преступников добровольно покинуть страну.
 
http://lenta.ru/.../

он ни с кем не работает. Рулит квантовая случайность, бор экспериментально побил эйнштейна вместе с его осознанностью и определенностью.
И кст, если бы гармония была всегда и везде, то мы бы и не появились, не жили и не умирали.
Так что можно гадить сколько душе угодно, а если мучает совесть это ничего... подумаешь социальный инстинкт, его можно заглушить в часовне при колонии

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице – что свою деревню.
 
 
В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком). Как то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: "Я думала это картошка".
 
 
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице – что свою деревню.
 
 
В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком). Как то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: "Я думала это картошка".
 
 
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
 
***
 
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

и не только из-за нее)))

Арина  (из-за прически))
 

Сколько выпил?