Арина

Можно я это в анекдоты унесу?)))))

Стринги.

А в мире?

А еще коммуналку оплачивать нужно... И телефоны.

Детей всех содержать нужно... Это приговор. Лучше пулю в висок! Бедный маленький мальчик, опять заблудился ...

Бабушки заказали себе проститутку. Анджела целый час выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала. Вы знаете чем отличаются мужчина от женщины в период сексуального голода? Мужчины, которые на протяжение длительного времени не вступали в интимные связи: 1. Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает. 2. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция, и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней. 3. Мысли о еде уходят на второй план. 4. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам. 5. Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога. 6. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце. 7. Все задние мысли выходят на передний план. 8. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк. 9. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад. 10. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью. Женщины же реагируют следующим образом: 1. Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы. 2. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды. 3. Простояв час в музее у самой известной статуи, вы абсолютно не помните лица изображенного на ней человека. 4. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..." 5. Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием. 6. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным. 7. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной. 8. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами. 9. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину. 10. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Здравствуйте. На этот раз хочу предложить Вам достаточно глупый тест, но любопытный. Не относитесь к нему серьезно, Фрейд здесь и рядом не проходил... http://aeterna.qip.ru/test/result/86910/

Кто генерирует противоположное мнение.

Это не предмет роскоши, конечно. Но не вижу, к примеру, особую нужду их покупать. Лучше уж клубники или малины коробочку. И вкуснее, и витамины.

Факты в студию.

Самое лучшее- это кремация. Сожгли и забыли. За миллионы лет столько людей рождалось/ умирали, всех не упомнишь. Да и нужно ли это? Мне, к примеру, все равно. Что касается запачкивания интернета своим аккаунтом, посмертным, я бы хотела чтобы его удалили.

Умирали бабушки и дедушки рано. Многие не доживали до этого состояния.

Сталоне.

В Европе многие законы обойти можно. Европейцам это в голову чисто не приходит.

Неземная красота.

Босиком люблю ходить. Как вы встаете по утрам?

Парфенов.

185. Мяса много не бывает.

Антрекот.

Шел сегодня мимо здания Лукойла на Чистых прудах. Там вверху раньше красным неоном горела надпись "Лукойл". Сейчас буквы погасли, осталось только "ой". Кризис, блин... -- Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке: - С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!? Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо. Вовочка подходит к Манечке и говорит: -Мань, можно использовать тебя как женщину? -Какие-то у тебя мысли пошлые! -Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился! Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят!

Ушинский.

Ночные вопли.

Напишет Генка хлыщ с утра. Часы показывают пять..

Люблю Ирвина Ялома. Прочла всего. И новые все книги вылавливаю.

Если бы я была Клеопатрой, то я бы изменила ход истории.. Пикапером.