Арина

Точная наука.

А если мне нравится мужской гель для душа и я его использую, я нарушу эти границы? К тому же, мне ужасно хочется их сузить, что же мне делать?

Елка.

А в семейной жизни?

*********** Сложное простыми словами ФЕМИНИЗМ Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина. ТЕОКРАТИЯ Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в ад. ДЕМОКРАТИЯ На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды. СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому-что за этот вариант проголосовало 146% семьи . АНАРХИЗМ Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым. ТРАНСГУМАНИЗМ Я использую посудомоечную машину. КОММУНИЗМ Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян. ТЕХНОКРАТИЯ Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды. ЛИБЕРАЛИЗМ Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом. ПРИМИТИВИЗМ Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли. ФАШИЗМ Чистая посуда имеет большую ценность чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен. КАПИТАЛИЗМ Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием. ПАЦИФИЗМ От битья посуды один лишь вред. АНТИСЕМИТИЗМ Всю мою посуду испачкали евреи! АНТИГЛОБАЛИЗМ Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок. МОНАРХИЗМ Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, ***, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла..а кот продолжал медленно красться... Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось. — Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают? — Ну, в общем, да. По статистике. — Значит, ты умрёшь раньше мамы? — Не исключено. Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило. — Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпад. — Папа, знакомься, это Александр! — Проходите Александр, отобедайте с нами! — Папа, Александр сыт! — Александр, не ссыте, проходите ! Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте..

Привет. Новый тестик. http://aeterna.qip.ru/test/result/42707/ Мой результат: Вам подходят аватары яркие,но в то же время проявляющие одиночество... Этими аватарами вы подчеркиваете то,что вы человек легко ранимый,часто меняется настроение.

Елка.

99. Кто сто скажет?

Поздравляю..

Спасибо, большое.

Мне нравятся фольклорные вещи: За худого замуж не хочется, а доброго негде взять. Чужа одежа не надежа, чужой муж не кормилец.

93.

Год назад на самолете))) Где лучше отмечать праздники?

Бабка в погребе лежит. Кто сильнее всех на свете?

Истерический смех.

Дед Егор рубит забор. Что вкуснее ананаса?

Однажды когда я Играл на фортепьяно В гостиной Загадочный Вечер свалился ко мне сквозь крышу. Он тут же прыгнул на Кресло и ударился о Рояль. Потом он побежал в В туман и Ушел Дерево об Тахта . Он тогда схватил стакан Вино со стола. После 3 минут погони Вечер промчался через весь дом, но я наконец схватил его и выбросил на улицу. Он быстро вскарабкался на ближайший Бокал.

Здравствуйте. Проверим? http://aeterna.qip.ru/ftell/view/4717/ Как интересно. У меня: Загадочность. Даже самые близкие люди знают тебя не до конца...

А если пишет: файл слишком большой? Я уменьшала. Но бесполезно..

Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! - Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!.. Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного. На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!" Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу. Алло, доктор?! - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню. Хосспади, неделю не спала, прилегла тут, а соседи включили громко музыку... А мама привязала к батарее вибратор, потому что ей лень стучать по ней... Дурдом! Прихожу как-то домой раньше обыкновенного, жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды. Решил сделать любимой подарок. Около часа провозился, но всё-всё перемыл. Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: - У нас посуду украли из раковины! Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка. Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной. Моя 4-летняя дочь подходит к лежащему на кровати годовалому брату, треплет его по животу и говорит: - Хорошенький такой, молоденький.. - Я когда женился, моя мама свинью заколола! - На свадьбу? - Нет. Психанула просто... На детской площадке возмущается женщина: - Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает? - Так до ёлки 200 метров, - удивляется прохожий . - Ну и что? А если у ребёнка сопли? - Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется! Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. - А как случилось? - Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и... - А убежать не могли? - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Тут и понимать нечего. Каждый человек имеет право побыть в одиночестве и на свою личную свободу. Отношения с людьми нужно строить таким образом, чтобы было удобно. В противном случае, общение не имеет смысла.

На боку и правую ногу вперед)) Чем питаетесь по утрам?

87.

Напрасные ожидания.