Lёxa

Да, этот алгоритм у них ничем не перешибёшь.) Но я готов иногда пострадать.) Лучше так, чем тащить в постель надувной матрас.)) Пойду опять жаловаться на лимит плюсов. Сегодня ещё никому не плюсовал, а уже исчерпал..

Ну ты сказал..)) Я так зарделся, что аж покраснел.)) Поглядим, жизнь покажет. Лучше убеди Дженни, что коней на переправе не меняют. (Джен, если что, кони-это мы. А ты-наш конюх. )

Разгон такси до 100 км.-30 мин. Уходя из дома не забудьте выключить телефон. Кто будет мыть посуду? "Приключения принца Флоризеля": -Клара! Теперь, когда у нас ничего нет... -Теперь, мой дорогой, я от вас ухожу. -Вы уйдёте голой!! Сдаётся, что-то знакомое..такси, полчаса..певичка..в смысле, поёт женщина. Имя, блин, не помню. Что-то экзотическое. И пела всегда мозговыносные тексты. По моему, блондинка(крашеная, вроде). Как всегда, крутятся пазлы в голове, а в картинку не складываются. P.S. Вспомнил!! Ева Польска её зовут! Она?))

Дык, не надо ждать клыков.) Почуял неладное-ноги в зубы и ползком, ползком.))

Не чгезмегно ли кгуто я должен себя вообгазить? Почему так долго не отвечают? Газве кгоме меня здесь никому больше не тгебуются белки жигы и углеводы?

Почти прослезился. Старею, должно быть. https://www.youtube.com/watch?v=Ahha3Cqe_fk

Лимит +1 мал. На середине обломал.

https://www.youtube.com/watch?v=-vq2ZW_W8Bk https://www.youtube.com/watch?v=QGJuMBdaqIw

https://www.youtube.com/watch?v=EGIxihIHPEk https://www.youtube.com/watch?v=n7Sn6mOpxt4

Так не надо смотреть на их зубную формулу.) У них и без этого, есть на что посмотреть.)

Винс, привет, старина! Дженни попробуй одолеть, а победить меня даже не вздумай мечтать. Хотя, у вас с ней, конечно, шансов больше. Я ж теперь почти дилетант. Но недаром же говорят, что дуракам везёт. Джен, а почему не ты? У тебя в прошлый раз так хорошо получалось. Ты - непревзойдённый обозреватель и статистик. Чёрная Каракатица-это яхта, коей не удалось победить Беду с Врунгелем, Ломом и Фуксом на борту, у последнего из которых был ещё и контрабас. А так, Германия, конечно. Я всегда на неё ставил

Привет болельщикам и болельщицам!) Смотришь на вас и завидуешь. Вы все в «тонусе», а я забыл, когда последний раз футбол смотрел. Наверно, финал 2014 Германия-Аргентина. Раньше болел, как сумасшедший, не пропускал ни матча, даже замшелого, типа Текстильщик-Знамя Труда. Про Евролиги молчу. Был у футбола азарт, спортивный интерес. А потом футбол стал цирком-шапито. Деньги зарулили. Анжи из грязи в князи, и обратно, в грязь. Зенит остался в прошлом, теперь это Газпром, Кержа в стойло, Шаву на «убой». Зато, Вилы-Боши, Халкивитсели.. 100млн..Наверно, короли футбола. Скоро Лигу чемпионов возьмут. Суперзвезда футбола Бузов еле выдерживает 90 минут, чтобы снять, наконец, футболку и "ненарочно" показать всем майку. Эдакий заброс удочки: э-ге-гей, Барселона, я тут! Сборная без комментариев. Игнашевичи-Березуцкие-Кокорины-сплошь Пеле и Марадоны. По зарплате. А по игре Димоны Стёпины через два подъезда. Раньше болел. А теперь стало скучно. Болеть за беспутно бегающие по полю 50 бразило-газпромовских млн..А из-за них и к еврограндам остыл. Только и осталась радость, каждые два года по одному летнему месяцу. Вот до следующего, вроде, немного осталось. Ждём-с.) Тотализатор будет? Ставлю на Чёрную Каракатицу.

На красивых женщин невозможно не смотреть круглый год. Необязательно. Но не тащить их в постель невозможно. Ну, как их не тащить, таких лапочек? Чтоб полам друг друга понять, нужно поменяться полами. Чувствами, инстинктами, мозгами.. Это тоже невозможно(почти). А потому, так и будем жить всегда, друг друга не понимая, злясь, ругаясь, ревнуя, обижаясь, скучая, прощая, любя.

Вот я сюда привалило. Столетвобед, как тут не было. А кажется, что вчера. Те же лица, та же жизнь. Значит, память ещё не пропил. Ну и пусть так будет ещё сто лет. Здравствуйте, дорогие!

По моему, вы сами себе противоречите. Хотя, ладно, женщинам это свойственно.)) Хотите сказать, вы тоже-кобелихи?)) Или как это по женски..сучки?))) У самих рыло в пуху, а на кобелей бочку катите. ))) Конечно, ничто не мешает женщине. Только пойдёт ли она на это с той же лёгкостью, как мужчина, если она ЛЮБИТ своего мужчину.. Да, чё там, даже, если НЕ любит.. У женщин есть нелепая манера во всём равнять себя с мужчинами. Добрались уже до полигамии.))) Словами hess-а: Не, не! Женщинам это категорически противопоказано, ибо они склонны влюбляться в тех с кем переспят, и начинают на него претендовать!) А домашний мужчина перестаёт быть любимым.)) И снова повторю, если вы верите, что НЕ все мужики-кобели( именно, мужики, а не геи, жёноподобные слюнтяи и студенты-очкарики), значит, вы ещё не сняли розовые очки.))

Природа создала гармонию. Миллионы лет самец пускал слюни на самок. Ни одна самка не претендовала на него, как на собственность. Превратился самец в Человека и решил, что умнее природы. Возникла Мораль. И ещё куча всего, что противоречит природе. С тех пор, люди страдают и расхлёбывают собственные же «косяки». Все нормальные(здоровые) мужики были есть и будут «кобелями». Инстинкт. Его требует подавлять Мораль института брака. Ради преданности? Она свойственна лебедям, а не млекопитающим. Любое подавление желаний-удар по нервной системе-ущерб здоровью. Измена измене рознь. Трахнуть левую тёлку, не есть, заняться любовью с любимой женой. Как выйти покурить. Трахнул и забыл. Вернулся к ЛЮБИМОЙ жене. Другое дело, когда любимой стала левая женщина, но мужик продолжает обманывать жену. Тогда, действительно, КАЗЗЗЙОООЛ. Если вам уже изменили, не спешите ломать дрова. Если вас любят, примите мужнин «левак», как неизбежность, простите и живите счастливо. Если, полюбил другую, значит, судьба- расходитесь. Если вы верите, что «мой любимый мне никогда не изменит, потому что, любит лишь меня одну», значит, вы ещё не сняли розовые очки.

А что, в вашем присутствии мужики жопу не выключают? Негодяи какие.

Почему "будет"? Оно так есть.

У Вас сильнее сексуальное влечение, которое играет определяющую роль в Вашей жизни.

Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить, ещё лучше! ( Ну, сами знаете, откуда).

Ну, вдруг вспомнишь или встретишь при просмотре фильма, пиши, вместе посмеёмся, а может, и обсудить чего найдётся. Ещё один фильм с Ришаром, «Невезучие». Тут вообще, ляп на ляпе. Например, в аэропорту Парижа. Перен(П. Ришар) и Кампана(Ж. Депардье) должны лететь в Мексику на поиски исчезнувшей дочери президента компании, в которой они работают. Перен врезался носом в дверь, оборудованную фотоэлементами. Медпункт и т.д. После спешат на посадку. - эээ, Кампана, я забыл свой чемоданчик в медпункте! (Большие чемоданы были заранее сданы в багаж) - Можете не бежать! На рейс мы посадку уже пропустили! - Минуту!- сказал Перен и отошёл к телефону-автомату, одержимый появившейся идеей задержать вылет их самолёта..Вероятно, он звонил диктору аэропорта, ибо, её голос объявил о задержке вылета, едва Перен успел повесить трубку. Из чего следует, что решение о задержке рейса, не колеблясь, тоже принимала она. Но это ещё цветочки. Довольный собой, с торжествующим видом, руки в брюки, Перен в развалочку направился в медпункт: «Заберу свой чемоданчик не торопясь!» Шокированный Кампана с ужасом спросил: - эээ, я надеюсь, вы не придумали, что в багаже бомба?! - Важен результат! – хихикая ответил Перен. И сразу начались ягодки. За спиной Перена нарисовались двое полицейских: - Месьё Перен? - Да.. - Попрошу следовать за нами! Войдя в помещение полицейского отдела аэропорта, Перен увидел на столе «гармошку», которая раньше была его чемоданом, сданным в багаж. Полицейские спросили: - Это ваш чемодан? - эээ..мой..- ответил шокированный Перен. - Извините, он пострадал при досмотре. Позвонил какой-то идиот, что в самолёте бомба, минёры проверили, бомбы в багаже не оказалось, но вот чемодан ваш помяли. Составьте перечень вещей и вам выплатят компенсацию. Лихо, однако, работает система безопасности в Парижском аэропорту. Буквально, за 60 секунд после звонка сумели и рейс задержать и багаж прошерстить. Так лихо, что даже после сообщения о заложенной бомбе, Перен и Кампана на посадку в самолёт, всё равно, опоздали.

От смешных до странных и откровенно нелепых. От невинных до убийственных. Сюда же можно приплетать воплощения в картинах бездумных решений режиссёров-сценаристов, расходящихся своей сутью со всякой логикой.)) Начну с непонятного для меня эпизода(на мой взгляд, ляпа) из фильма «Игрушка» с Пьером Ришаром в главной роли. Сынок президента газетного издания ОБЕДАЛ, когда ему сообщили, что его «игрушка» доставлена в особняк. Сынок бросил еду и сломя голову, понёсся в детскую. Папаша явился туда же, ящик открыли, оттуда вылез журналист, пошли разборки, то да сё..в общем, журналиста попросили остаться в особняке на неделю . ТУТ ЖЕ пришла секретарша, стала выяснять, что ему требуется, тот психанул, давай звонить гл.редактору, бла-бла и т.д. И тут же на полу-игрушечном авто в детскую въезжает сынок, который до этого был отправлен ДОЕДАТЬ ОБЕД. «Садись, поехали!»- «Куда?»- «Путешествовать по дому!». Не знаю, сколько они ехали, но врядли более 5-10 минут. Врезались в тележку с едой, которую выкатывал в коридор один из слуг. Тележка помята, еда на полу: «ЭТО БЫЛ ВАШ ЗАВТРАК, МЕСЬЁ!»-робко заметил слуга. Я вот не понял, у французов после обеда сразу завтрак? Или сынок так долго доедал обед, что наступило время завтрака? Или у французов-богачей, имеющих слуг, так принято, чтобы завтрак выкатывали к столу заблаговременно, сразу после обеда?

А нет желания создать тему киноляпов? Их ведь,несметное количество. Многие из них смешны, другие достойны обсуждений. Или мона прям тут?

-Мы в бане пили за ч-что? - За что? - За Лукашина! Потому, что он женится! - У тебя поразительная память! - Сейчас не об этом! Значит..Женя летит в Ленинград на собственную свадьбу! - Погоди! Он сказал..что познакомился со своей невестой в поликлинике, когда она пришла к нему на приём! - Хорошо! Я тебе отвечу! Это значит что? - Что? - Это значит, что она приезжала в Москву в командировку! И он сам бы нам об этом сказал, если б его не развезло от усталости! - Железная логика! - Железная логика!

Ну, семечки, серьёзно. Остальное- не совсем. Да боюсь, как бы через пару месяцев это "остальное" не стало бы " в самом деле".