ум.оп.

Да, лучше чтобы не спалили, а то ревновать будут к правой руке. Где твоя рука? Я не вижу её. алло, алло, выйди в скайп ,покажи свои руки, я сказала обе))))

А что есть измена? Только физический контакт?

Чтобы мужика сделать моногамным - нужно делать операцию на мозге. Чтобы вырезать у него ту часть, что отвечает за воображение. Мужик едет за рулем. За окном весна. Но мужик держится. Он не обращает внимания. И тут на перекрестке переходит она. Спотыкается и опирается на машину, и шепчет: Спаси меня мужик, пожалуйста, спаси, я оступилась, покатай меня на машине по городу, купи мне цветы возьми мой телефончик и нога заживёт. Мужик держится чтобы не выскочить и не поддержать ее. Ведь физический контакт - это уже обмен энергией и дальше больше, понеслась. Мужик орет ей пошла вон, грымза. И хвалит себя, за то что сдержался. Мужик едет дальше. Тут его подрезают жестко, тупо и жестко. На следующем светофоре мужик наконец нагоняет обидчика, поравнялся с ним, опустил окно и орет на него: да я тебя сейчас вы....бу по полной. А там окно опустилось и женщина сидит. Оба на. А фантазию то уже не остановить. Мужик то уже представил. Всё. Измена на лицо.

Моногамия - жуткое слово. Это какие то чудовищные сужающиеся стены и тебя туда загоняют. И эхо такое никогда больше, ты слышишь. Не смей и думать об этом, не смей смотреть по сторонам, не смей даже облизываться и пускать слюну. Я Против! Я против запретов! Свободу!!!

Символ моногамии - пара лебедей, что верны друг другу и живут душа в душу всю жизнь. А мужики - не птицы. Как можно пик животного мира сравнить с какой то деформированной курицей? Мужик - это царь зверей. Похоть, разгул, страсть, азарт - адреналин. Мужику чтобы жить нужен адреналин. Мужику нужно пожрать, побухать, подвигаться, потрахаться, потусить. Чтобы иметь вкус к жизни. Неважно в какой последовательности. Иначе он зачахнет.

какооой милыыыыый))) спасибо)))) так то у меня два глаза)и фибриусов нет, а шерсть да такая же)

Я был бы эльфом 88 левела! О да! Затролил бы нахрен сайт DHL. Рычиком на концерте Шнурова!

Немного хлеба. (Я не знаю сколько это в валюте) Вы когда нибудь ели червяков?

сверчком тем временем полакомилась мыш И сердце не на месте, Макар-то где?

Ваш результат: 52 % Реальный человек Вам подходят аватарки с изображением реального лица. По характеру вы – открытый, искренний, дружелюбный человек с адекватной самооценкой. Вы не склонны лгать и притворяться. В спорах вас бывает трудно убедить – настолько вы уверены в своей правоте. Если на форуме вы недавно или по какой-то причине не доверяете собеседнику/кам, вы подсознательно публикуете маскировочные аватары – делаете свои фото издалека, боком, со спины, в темных очках, закрываете лицо волосами или помещаете свое фото в более молодом возрасте.

Ты что? Это крутая песня!!!

Да, я бы устроил им сказочную поездку, они бы у меня попали как кур во щи, как килька в банке плющило бы их, каждые пять минут, нет, без регламента, неожиданно но стабильно всю поездку я бы срывал сам себя. Они бы запомнили на всю жизнь. Шнуров в Большом театре.

Как в зомбиапокаллипсе: я бы забрался на шкаф, а люди внизу тянули бы руки ко мне, безуспешно пытаясь схватить, и слюни текли бы на их оскаленных лицах. Не достался бы никому - лучше сброситься с крыши, чем быть игрушкой в чьих то грязных лапах. комплект зимней резины с шипами

Пошел ты в жопу, нихрена я не не оборзел, плебей чертов.

Я б развел бюрократию, построил бы птиц в очереди. Объявления раскрепил типа: Снегири герои обслуживаются без очереди. Голубям вход воспрещен. Не стреляйте по воробьям. Кто "где ем там и гадю" - отправлю на корм рыбам. Четверг - рыбный день. компьютерный вирус

Так то, мышей выливал в детстве по весне - это считается охотой? Любите жару?

А что с платьем то? И что за платье?

Я думал это мужик, потом узнал что женщина. Да они были популярны в универе.

Синди Шелдон?

Да если бы получилось сразу выскочить на вокзале еще, да, это было бы круто, но и половины бы рассказа ушло)))

Проводнику то ничего не будет, он не дал выскочить на вокзале) А так они вообще народ хитрый и живучий.

У меня был как то забавный день. Перед новым годом еще. Утром позвонил товарищ, он сказал, что прилетит в мой город и что он отправил колеса для своей машины поездом, так как в самолет его с колесами бы не пустили. Ок. приехал в аэропорт. По времени тютелька в тютельку. Звоню товарищу - мол выходи на парковку. Сам встал, не стал искать место, думаю сразу уедем, подпер пару машин. Товарищ идет - я вышел из машины навстречу, дверью хлоп и тут бац странная вещь - машина заведенная закрылась. Не знаю почему, я заливал мозги сигналки до этого, она подсохла и заработала, может что то там перемкнуло остаточное, но в общем факт - стоит машина, заведенная, подпирает две машины, товарищ мой стоит с сигаретой и сумкой и я. Подергал двери, толку нету. Посмотрел на подпертые машины, нууу если ими управлять то шансы выехать у них есть. Товарищу задание - быть диспетчером и проконтролировать процесс выезда этих машин. Сам за запасными ключами. На такси. Такси из аэропорта в город. И на такси этом же из города в аэропорт. И бензина немного оставалось в баке, плюс на улице не жарко, поэтому таксисту я еще добавил слово - срочно. У таксиста загорелись глаза. Мне уже стало страшно от ожидания суммы, сколько будет стоить этот трип. Сколько будет стоить? Таксист взял паузу, завел машину и поехал, решил типа никуда я не денусь. И потом сказал сумму. Он уверенно набирал скорость. Но я всё равно вышел. Тело мое перешло в автономный режим, рассудок понимал, что это охренть какой развод, но деваться некуда, но тело открыло дверь и начало выходить. Таксист понял что добыча лучше разобьется об асфальт, но платить столько категорически не хочет. Он притомозил. Мы стали торговаться. Я ему рассказал, что я был в Москве, что Москва это жутко дорогой город, что я был на красной площади и что самое главное я брал такси с ВДНХ до Домодедово. И что до последнего времени я считал это самой крупной тратой денег после покупки квартиры. И что сейчас этот таксист решил в разы без зазрения совести переплюнуть московского таксиста, хотя тот пилил меня несколько часов, я помню выспался тогда, как никогда в жизни. Таксист в свою очередь рассказ о своей жизни, сколько у него детей, что их всех нужно кормить. Семгой? - закричал я - или черной икрой? Хлеб и каша еда наша! Наконец мы пришли к компромиссу. И тронулись в путь. Пробки, телефон разрывается, таксист маневрирует, я коментирую, таксист просит меня не коментировать. Едем. Взял ключи, полетели обратно. Приезжаем в аэропорт, товарищ синий, прыгает на одной ноге, но смог выпустить машины. Поехали с ним на заправку. Тут он смотрит на часы и говорит, что поезд с его колесами уже прибыл раз и что оказывается он сунул свои колеса не в багажное отделение, а через проводника. Звонит проводнику, слава богам, у поезда мой город - конец маршрута и он сказал что они будут стоять на вокзале, пока их не уберут, время типа сколько то есть. Окей летим на вокзал, бросили машину. побежали за колесами. Поезд стоит, успели, залетаем в вагон, проводник, начинает доставать колеса. Три колеса достал, четвертое у него застряло наверху, он дергает, дергает не может вытащить. Я хотел клоса скинуть пока, но прводник сказал, что если увидят, его могут изнасиловать дежурные, он сказал, что откроет нам дверь в другую от вокзала сторону и мы выйдем без палева. Всё это время пока говорил, он дергал колесо. Наконец он вырвал его и тут поезд тронулся. Мы ринулись прыгать на ходу с колесами. Но проводник вцепился зубами и когтями в нас и сказал, что если мы спрыгнем на ходу на центральном вокзале с колесами в руках - насиловать будут не только его самого, но и всех его родственников до седьмого колена. Катится в общем поезд, стоим в тамбуре, в окошко видно как мы уезжаем все дальше и дальше от машины. Тут звонок. Звонит потенциальный клиент. Так мол и так, мы крутая фирма хотим приобрести то то и то то. Сможем говорит встреться обсудить вопросы, в течение часа. Я в окно глянул, вытер чумазой рукой чумазое лицо, прислонил колеса к стенке, прокашлялся от угольной пыли печки тамбура. Не говорю, в течение часа я еще буду занят, мы не менее крутая фирма, чем вы, и у нас типа тоже есть очень важные встречи и я как раз на одной из них, и я думаю эта встреча закончится часа так полтора и через два часа можно будет и встретиться. Тут поезд тормознул фиг знает где. Мы не теряя ни секунды открыли дверь выкинули колеса, попрыгали из поезда и огляделись, степь да степь кругом. Сказать что я любил товарища в тот момент - значит обмануть совесть. Я его любил не больше чем его гребанные колеса. Договорились, что он будет толкать колеса к дороге, а я пошел назад по шпалам за машиной. Я ему посоветовал, что если меня долго не будет и он начнет мерзнуть сжечь одно колесо или даже все четыре. Через минут сорок я приехал за товарищем. Он был замерзший, но все 4 колеса были с ним. Всё.

Ты так воевать хочешь что ли прям?

Вы не то что задели, а прямо воткнули копье в мое русское среднестатистичное сердце.

Ни физди, марсианского нету, пишет что нету форума.