Арина

Не сомневайтесь.

Вот видите . Вы уже торгуетесь.

А чем?

Бисквитный йогурт. Чудо.

265.

Да без разницы. Пусть будет ваша женщина.

Чтобы вас удивить и внимание на себя ваше обратить.

Обратная связь: дайте денег на кольцо с бриллиантом в три карата.

А я что- то о зиме думаю.. Пуховик купила Саваж, недорого, всего за 8 тыс, хорошие летние скидки. Что - то мне подсказывает, что зимой в шубе не побегаешь в этом году. Хоть норка и тонкая, но жарко будет в десять градусов. Лета не было, зимы тоже не будет.. Сегодня привезут кошелек из ската. Этот уже не дешево, зараза. Вчера кошелек вытащили в магазине. У меня его раз в год вытаскивают. И все из ската)) жалко. А денег там всегда не больше 50 руб. Я деньги в кошельке лет десять как не храню, монетки одни....

Песня.

Это средняя температура по Африке?

Ну да, от ваших с вашей девушкой.

Заплатит.

263

Что за глупости? Самодостаточная женщина помощи у вас не попросит.

Зависит от ваших приоритетов.

Значит есть что воровать.

Ангина.

256

Если у вашей жены ПМС ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется! Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте. Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным тупым предметом. В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще. В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны. На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить. Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.) Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном тупом предмете. Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона. Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли. И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться

Что будет если не чистить зубы? На самом деле, если перестать чистить зубы, ничего не произойдет! То, что зубная паста лучше всего очищает зубы от остатков пищи и бактерий — миф. Самое качественное очищение зубов происходит, когда мы едим яблоко или морковь. Запах изо рта чистка зубов тоже не уничтожает. Он появляется не из-за того, что человек не чистит зубы, а по другим причинам: 1) запах невозможно устранить, если есть дырки (дупла) в зубах; 2) запах может идти из пищевода из-за расстройства желудочно-кишечного тракта. В обоих случаях зубная паста не устраняет запах, а дезодорирует его, т.е. забивает на время своим более сильным запахом. Только богатое воображение может создать убеждённость, что человек проектировался вместе с зубной щёткой. Здоровье зубов напрямую связано с качеством пищи! Зомбирование населения зубными щётками прошло успешно, поэтому началась новая кампания: сегодня зомбируют по поводу желудка — не надо правильно питаться, достаточно выпить таблетку, снимающую симптом, и всё будет в порядке! Пройдёт немного времени, и основная масса населения будет Вас убеждать: Да ты что! Если не будешь принимать то, что рекламируют по ТВ от изжоги, у тебя желудок загниёт и отвалится! Зачем правильно питаться, тратить на это время и деньги — выпей таблетку, иначе на тебя будут смотреть как на изгоя!

Грааль.

251

А как же, когда у двух профессоров уголовник рождается? Гены.

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: - Паф, Паф, Паф... Водитель: - Ну чо, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: - Паф... Па Фрунзенской пойдете? Сёма, уберите руку с зада моей дочери! - Но ей нравится! - А мне не нравится! - Так я на ваш и не кладу... Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - он и она... - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел... Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон... Даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница. Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"... Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?