Арина

При чем тут разглядывать? Не состыкующиеся с правилами социума явления, сами бросаются в глаза. А зрелые люди могли бы и вести себя прилично. Впрочем, к некоторым индивидуумам возраст приходит один. Увы.

Месть удел слабых, что об этом говорить?

http://youtu.be/Tgb0jK143MI

Живя в России, брать долларовый кредит- безумство по определению . Рубль обваливался неоднократно, доллар никогда. При всем моем патриотизме и огромной любви к Отечеству, должна констатировать этот факт.

319

Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу. Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет! - Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну вот он я! Бездомная животинушка! Парень привел домой девушку и говорит ей: - Ложись в койку! - Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга. - В койку! - Мы и месяц не знакомы! - В койку! - И знакомых у нас общих нет! - Адольфа Гитлера знаешь? - тогда в койку! Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.." -А давайте поговорим о прекрасном --Давайте -У Вас глисты есть --Нет -Вот и прекрасно ! Знакомятся русский и армянин: - Меня зовут Иван, по-вашему Ованес. - А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей. Существует масса слов для пробуждения здорового молодого мужика. Самыми приятными для пробуждения являются слова: "Дорогой, большое спасибо, мы провели с тобой незабываемую ночь, мне очень понравилось", произнесенные томным женским голосом. Но что удивительно, самыми неприятными являются те же самые слова, но произнесенные мужским голосом с характерным кавказским акцентом Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена: Ну что вы орете, как дебилы? Муж: Я не ору! Сын: Я не дебил! Orbiter: говорят, замуж вышла? Лапочка: вышла, ага... Orbiter: а, скажи нафига тебе муж? Лапочка: ну, что бы качественно трахал и отгонял таких козлов как ты... Orbiter: мощно задвинула... Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж! Муж застает жену с огромным-преогромным дядей, который берет тщедушного мужа за шкирку, отводит на кухню, обводит на полу круг мелом, ставит туда незадачливого мужа и говорит: - Выпрыгнешь из круга - убью! Возвращается любовник к жене, в течение часа они увлеченно занимаются сексом и вдруг слышат оглушительный хохот из кухни. В страхе бегут туда. Радостный муж удовлетворенно потирает руки и говорит: - Пока вы там ерундой занимались, я целых два раза из круга выпрыгивал.

Здравствуйте. Продолжим тестирование? http://test.msk.ru/cgi-bin/steptest.cgi?009&0&0&0 Я набрала мало, 75 баллов, не отгорели, видимо, костры скаутов.. Результат: На пути к зрелости Вам пришлось принести в жертву некоторые достоинства юности. Заботы и стрессы ослабили Вашу способность радоваться, зато научили серьезности и ответственности. Вы "средний" взрослый, не слишком отягощенный проблемами. Но чуть больше бодрости и оптимизма Вам не помешает.

Видела и такую картинку. Мужчина, лет пятьдесят, женщине ближе к сорока, взасос в метро. Противно.

Весна.. Тепло и хорошо)

314

Все же многое зависит от ситуации. Язвительность иногда бывает оборонительной.

Иногда банан это просто банан. Тема в принципе о язвительности )

290.

Лановой.

+ много бананов - много крокодилов Весна.

Да и охотник может там сидеть. А зацвели весной тюльпаны..

Газовая привычнее.. Диета или спорт?

Пост.

Скорее нет, чем да. Экономика более лабильна, прикрыта правовыми заслонками. Путь будет несколько иной, по тяжести полегче. После распада СССР люди были за чертой бедности.

Сублимация чувств- любовь напоказ.

Мальчиш Кибальчиш? - Мальчу. Кибальчу. - Алё! Это баня? - Нет, это его брат Болодя. Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: -Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество! У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем… - Слыхал? Вася выпил «правильного пива» после бани и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет, ползал, писался и говорить не мог .. Малыши лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Девочка - Две возьми, нос ему тоже сделаем. Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь

286

Вы полагаете, что они сложные? Процессы? )

Круто)))