Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это диарея, Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить.. Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: - Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа! - Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу! - Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! - Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! - Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит... (Пауза) - Аднаха, падла, какую песню испортила! А? Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет: - Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный - ему: - А ты как думал!. Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому: - Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи. Сидят двое мужиков в кафе. один другому: - Хрухт. - Трухт. - Нет, Прухт. Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: - Наверное Фрукт, так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: - Ну, а вы то откуда знаете как жираф пукает? Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл стол, выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал, смотрит - семья "ботаников" сидит, диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-ботаника и говорит: - Слышь, пацан! Садись, угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! Новый русский: - Так я и говорю - пусть не ссыт, садится, кушает! В зоопарке: папа, какая порода у этой обезьяны. тише сынок, это кассирша. В автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз - Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала - не помню». Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил? Жена трусами заняла весь балкон! - Что, так много трусов? - Одни... - с тоской в голосе. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю ?
