hess

Уж и помечтать нельзя.))

Ладно, ладно!))

Но согласись, иногда вы прям просите тапка!))

Что за убойный пессимизьм!) Живите до 100 лет.))

Тапком?))

Зачем нам коммунизм?))

Не, ну это лишнее!))))))

А чо такого то? Ну и пощеголяешь неглиже где нить на пляже!) К тому времени, к твоим 60, 70, наверняка биоскульптинг будет рядовым делом.) То есть телеса будут как у молодой.)

У страны отличный авторитет - боятся, значит уважают! Другого еще не придумано! Кулак он знаешь ли единственное доходчивое средство в международной политике.)

До кучи брутальный!)) Особенно ежели череп квадратный!))

Ага!)) Полагаю к тому времени художественное шрамирование лазером в моду войдет.)))

Ну если еще и этим заморачиваться красивые дети выйдут иль нет...))) Уж какие получатся.)) Для родителей то всегда красивые.)

А чой то в другой то?)) Как раз тут. Если нет души, то......?)) Не ну как. На элементарном уровне, скажем атомов, вечная?)

Да девчатки...)) Глянуть бы на ваши татушки лет этак через 40.))

Ох ох ох...)) Тож мне тайна двора Мадридского...))

Да ладно! Плешь платочкам протерла, чмокнула, сплюнула на счастье, глядишь и день удался!))) Было бы чем, а то не дай бох обдерут...)))

На всякий случай мужчинам надо продлять род свой.)

Постучи по дереву!))) Хотя чем не вариант?)))

Кошка!))) Ты еще найди такого!)))

Мальвина лежала на траве, и глядя одним глазом на звездное небо, вспоминала тот сказачный поцелуй, который подарил ей Буратино!

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Так не бывает что б совсем нечего...)

Ну да, ну да... А не начать ли публиковать "Майн Кампф" сразу? Чо там, примерно одно и то же... Вот накуя было делать такую лабуду? "Премьера "Тангейзера" по одноименной опере Рихарда Вагнера прошла 20 декабря 2014 года на сцене Новосибирского театра оперы и балета. Автор постановки Тимофей Кулябин перенес действие в наши дни. Главный герой спектакля — кинорежиссер Генрих Тангейзер, закончивший работу над фильмом "Грот Венеры". Лента повествует о ранних годах жизни Иисуса Христа, которые он якобы провел в гроте богини Венеры, испытывая плотские наслаждения. В спектакле демонстрировался постер к этому фильму — на нем фигура Христа была помещена между женских ног. Провокационный плакат вызвал бурю негодования, поэтому его всё-таки убрали из постановки, заменив белым листом бумаги." А если православные отловят режиссера и ради остренького сценария и смотрибельности, натянут ему глаз на жопу?)

А смысл?

Тетенеки кстати, могли бы и оказывать спонсорскую помощь дяденькам.)