ум.оп.

да тебя как не почитаешь, у вас вообще маргинал на маргинале с одной стороны колхоза, а с другой жгучий коммунизм)

Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!..
 
 
Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!"
 
 
Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.
 
 
Алло, доктор?!
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
 
Хосспади, неделю не спала, прилегла тут, а соседи включили громко музыку...
А мама привязала к батарее вибратор, потому что ей лень стучать по ней...
Дурдом!
 
Прихожу как-то домой раньше обыкновенного, жена ещё с работы не вернулась.
В раковине гора посуды.
Решил сделать любимой подарок.
Около часа провозился, но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть...
Проснулся от крика жены:
- У нас посуду украли из раковины!
 
 
Чтобы петь караоке, слух не нужен.
Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.
 
Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.
 
Моя 4-летняя дочь подходит к лежащему на кровати годовалому брату, треплет его по животу и говорит:
- Хорошенький такой, молоденький..
- Я когда женился, моя мама свинью заколола!
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...
 
 
На детской площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?
- Так до ёлки 200 метров, - удивляется прохожий .
- Ну и что? А если у ребёнка сопли?
 
 
- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
 
 
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Девченки сто лет вас не видел, повзрослели наверное все. Покажитесь чтоле)

Прямо сейчас. Ум.опу, сбежавшему из пыточной=))
 
Какой у вас рост?

если бы я была свиным пятачком,, я бы ни за что не стала играть рядом электроприборами))
 
старая таксофонная будка

Да еще порнуху с цензурой делают. Этож надо додумацца, порнуху да с цензурой!

День 23 февраля пришел,
Мы вам желаем мужества, удачи,
И в жизни пусть все будет хорошо,
Успешно пусть решаются задачи!
Чтобы мечты сбывались вновь и вновь,
И становился круг друзей все шире,
Здоровье крепким было и любовь,
Удачи вам и мира во всем мире!
 
 

Дорогие мужчины! С Днем Защитника Отечества вас!


Счастья, здоровья, мира и любви вам!

С праздником! Гордимся, любим, уважаем наших защитников!))
 

 

 

 

 

Поздравляю..

Если бы я был бараном, то как минимум занимал бы министерский пост какой нибудь. Ходил бы вальяжно с портфелем и спесиво протягивал руку подданным.
 
Арнольд Шварценегр

гойко митич, лохопеды малолетние. Ходячий секс был в то время когда у меня секса не могло быть

Если бы я был бараном, то как минимум занимал бы министерский пост какой нибудь. Ходил бы вальяжно с портфелем и спесиво протягивал руку подданным.
 
Арнольд Шварценегр

если бы я была старым орангутангом  с облезлой шкурой и плешивой головой и испещренной морщинами хитромудрой личиной, я бы целый день ела бананы и наблюдала бы..за молодежью=)

 

картридж для Денди

 

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=U9F-ioOZA7A

Халк крутой!!!! я хочу быть как Халк!!!! 

у меня вот резко сократилось играние за компом, я перестала жрать "на коленке", приходица готовить что то вкусное, и не могу лежать пластом в воскресение, ну и надо, ссука, встречать поуцелуями. Жопу отрывать(((

Всем привет)

всем привет))))
как давно нас всех не было вместе)

Ну, привет что ли)))

Личностные границы - комфортная зона)
 
Как то недавно заметил, что работает прикол про комфортную зону. Мол если кафе или ресторан практически пустые, люди занимают столики максимально отдаленные от уже занятых. То есть если пара столиков уже занята, не осознано я создал равнобедренный треугольник. Потом только заметил. И когда потом пришли еще люди, и разрушили этот треугольник, сели поближе ко мне, стало почему то дискомфортно сначала. А потом уже привыкаешь.
И вообще с этой зоной прикольные вещи происходят. Она имеет свойство уменьшаться и увеличиваться. Замечали если привыкаешь ездить один, в машине допустим, и заходишь в автобус спустя годы, стараешься держаться максимально далеко от людей. Но если поездишь так несколько дней, то уже абсолютно комфортно в этой толчее, с песней и пляской обнимаешься с кем то, зажимаешь кого нибудь в угол, тебя тычут в бок локтем, а ты за это держишь вон того старичка за бороду, а фигли поручня нет, от нее несет потом, а ты ей в ответку на держи мать - советским перегаром ядреным, у нее аж веснушки  на другую сторону, аж куда то за ухо сбежали. И все едешь в толпе, на улице мороз, а тебе жарко. Ведь они(автобусы) твои. Жаркие. Зимние. Твои. 

Интересно)
А зачем куклам улыбаться? Она же надоест в скором времени, сидит на диване и лыбится постоянно. Вот раздражать начнет.
Но с другой строны, некомфортно, вечер, темнеет, ночь и эта фигура сидит на диване не меняя позы. Брррр. Или еще хуже поменяла позу, голову склонила или руку там отпустила, а ты в это время за пивом идешь в холодильник. Уууууууууууууууууу. Страшно. 
Но плюсы есть конечно. Как уже сказали, никаких тебе внезапных смен настроения, деньги, шмотки не нужны, можно спокойно уезжать самому в отпуск, забухал где нибудь - не ищет. Да и не разговаривает. Бывает так раздражает когда кто нибудь разговаривает. А тут сидит эта япошка и молчит. Хмммм. Да и потом всегда можно перепродать. Упаковку сохранить - а там кто знает, была в употреблении или нет. Пихнул какому нибудь мужичку, и вот он тащит такой её довольный, вприпрыжку по подъезду, а у самого рога растут силиконовые или там пластиковые.

Личностные границы - комфортная зона)
 
Как то недавно заметил, что работает прикол про комфортную зону. Мол если кафе или ресторан практически пустые, люди занимают столики максимально отдаленные от уже занятых. То есть если пара столиков уже занята, не осознано я создал равнобедренный треугольник. Потом только заметил. И когда потом пришли еще люди, и разрушили этот треугольник, сели поближе ко мне, стало почему то дискомфортно сначала. А потом уже привыкаешь.
И вообще с этой зоной прикольные вещи происходят. Она имеет свойство уменьшаться и увеличиваться. Замечали если привыкаешь ездить один, в машине допустим, и заходишь в автобус спустя годы, стараешься держаться максимально далеко от людей. Но если поездишь так несколько дней, то уже абсолютно комфортно в этой толчее, с песней и пляской обнимаешься с кем то, зажимаешь кого нибудь в угол, тебя тычут в бок локтем, а ты за это держишь вон того старичка за бороду, а фигли поручня нет, от нее несет потом, а ты ей в ответку на держи мать - советским перегаром ядреным, у нее аж веснушки  на другую сторону, аж куда то за ухо сбежали. И все едешь в толпе, на улице мороз, а тебе жарко. Ведь они(автобусы) твои. Жаркие. Зимние. Твои. 

Личностные границы - комфортная зона)
 
Как то недавно заметил, что работает прикол про комфортную зону. Мол если кафе или ресторан практически пустые, люди занимают столики максимально отдаленные от уже занятых. То есть если пара столиков уже занята, не осознано я создал равнобедренный треугольник. Потом только заметил. И когда потом пришли еще люди, и разрушили этот треугольник, сели поближе ко мне, стало почему то дискомфортно сначала. А потом уже привыкаешь.
И вообще с этой зоной прикольные вещи происходят. Она имеет свойство уменьшаться и увеличиваться. Замечали если привыкаешь ездить один, в машине допустим, и заходишь в автобус спустя годы, стараешься держаться максимально далеко от людей. Но если поездишь так несколько дней, то уже абсолютно комфортно в этой толчее, с песней и пляской обнимаешься с кем то, зажимаешь кого нибудь в угол, тебя тычут в бок локтем, а ты за это держишь вон того старичка за бороду, а фигли поручня нет, от нее несет потом, а ты ей в ответку на держи мать - советским перегаром ядреным, у нее аж веснушки  на другую сторону, аж куда то за ухо сбежали. И все едешь в толпе, на улице мороз, а тебе жарко. Ведь они(автобусы) твои. Жаркие. Зимние. Твои. 

Уже несколько лет Япония как передовая страна в плане извращений и икспириментов, начала выпуск секс-кукол максимально приближенных к оригиналу, но не страдающих головными болями и начисто лишённых стремления всем управлять,податливых и красивых. Встречал данное чудо вражеской мысли в продаже на ибее, цены от 5000$ и до 30000$.Причём за 5к можно взять вполне приличную  ,а за 30к настоящую щмару, ну возможно насчёт шмар японцы со мной не согласятся.
п.с. вот не поленился слазить на алибабу и найти вообще почти задаром 2100$,вполне симпатичную и на всё согласную подругу, фотки оттуда не буду выкладывать, кому надо сами сходят познакомятся.
https://clck.ru/9SARd